Как мы выражаем себя в сексе?

Секс показывает потребность людей друг в друге, отражает и обеспечивает динамику отношений в паре. Через секс происходит сонастройка партнеров друг на друга. Через секс мы что-то делаем с другим и с самими собой.

Есть понятная, физиологическая сторона секса, а есть символическая. Сложности в сексе или его отсутствие — своего рода симптом, феномен, часть психической реальности человека. Чем может быть секс для нас? Витальной силой, с помощью которой мы переживаем глубину и подлинность жизни, или способом избежать эмоционального контакта? Возможностью разместить агрессию или направить ее на себя?

Секс как способ разместить агрессию
Агрессия не равна насилию, когда другой становится объектом, чьи интересы и желания не принимаются в расчет. Речь идет о здоровой агрессии, которая помогает нам проявлять себя, не только отстаивать свое пространство, но и изменять чужое. Секс по своей сути тоже агрессивный акт, он нарушает границы другого человека. Мы хотим соединиться с другим, вторгнуться, поглотить или быть поглощенными. Хороший секс дает нам возможность здоровым образом прожить опыт слияния, когда границы растворяются. Психоаналитик Отто Кернберг отмечал, что агрессия при этом компенсируется любовью, любовь «покрывает ее собой».

Секс как выражение других чувств
Секс часто отражает динамику отношений: способность идти навстречу, принимать ограничения партнера, поддерживать его и тд. Если человек в целом не умеет быть внимательным, чутким, слышать потребности другого и откликаться на них, использует партнера — он и в сексе будет таким же.

Невысказанные чувства к партнеру, например, обида или злость, могут подавлять сексуальное желание. Если партнер не хочет услышать вас в чем-то важном, вы можете «не хотеть» его в ответ.

Секс как способ избежать контакта
Как это ни парадоксально, иногда секс бывает связан со страхом близости. Это характерно для людей с избегающим типом привязанности. Их первый опыт отношений со значимыми взрослыми был разрушительным. Самый любимый человек одновременно оказывался враждебным, холодным или деспотичным. Для таких людей эмоциональная близость — синоним угрозы; они не верят, что бывают отношения, в которых можно чувствовать себя безопасно.

Секс становится для них суррогатом близости. Он дает возможность почувствовать связь с человеком через сексуальный контакт, но избежать самого угрожающего — контакта межличностного.

Секс как аутоагрессия
Секс может быть проявлением аутоагрессии — разрушительного поведения. Как правило, эта защитная реакция тоже запускается в ответ на травмирующее событие. Человек испытывает сильную, но неосознаваемую, агрессию к обидчику. Но если он не может напрямую связать агрессию с тем, кто причинил вред, он начинает уничтожать себя вместо другого.

Такая агрессия находит выход через частую смену партнеров, их деидеализацию. Когда я позволяю другим нарушать мою телесную границу — это и есть акт агрессии, которому я позволяю разворачиваться против себя. На каком-то этапе это приносит временное облегчение и даже удовольствие, но позже может стать разрушительным.

А бывает зрелая сексуальность?
Да! Отто Кернберг объяснял ее так:
1) целостное восприятие партнера — при незрелой сексуальности мы воспринимаем партнера как частичный объект («меня возбуждают женщины с большой грудью»)
2) принятие отдельности другого человека
3) желание доставить удовольствие партнеру, способность разделять его чувства, заботиться о нем
4) идеализация партнера: его личности, тела, системы ценностей и взглядов — восхищение и нежность
5) возможность безопасно выразить себя рядом с другим

Секс как способ принять себя
В хорошем контакте с другим мы можем проявить разные аспекты и импульсы своей личности, почувствовать, что они нормальны, что в паре для них есть особое пространство. В обществе эти импульсы, как правило, под запретом, но наедине с партнером мы от него освобождаемся. Так, например, садизм, мазохизм, вуайеризм, эксгибиционизм — все эти элементы становятся не предметом отвержения и стыда, не перверсией, а чем-то легальным и приносящим удовольствие, которое можно разделить с другим. Разумеется, при этом важно видеть в другом отдельного человека и учитывать его интересы.

Секс как способ выйти за пределы своего Я
Кернберг говорил о том, что в опыте зрелой сексуальности мы встречаемся с тем, что наш любимый — это тело, с которым можно соединиться, в которое можно проникнуть, и сознание, в которое проникнуть нельзя. Мы одновременно можем и не можем обладать другим. Это — опыт предельного единения и невозможности достичь его «абсолютности».

Именно в эти моменты мы переживаем «океаническое чувство», регрессируем к раннему состоянию «утраченного рая» — выходим за границы себя и своего Я, становимся причастны к чему-то большему, чем мы сами.

Как здесь работает психотерапия?
Психотерапия помогает понять, о чем говорит то, как устроена ваша сексуальная жизнь — помогает решить проблемы с партнером и с собой.

Так как сексуальная жизнь часто отражает конфликты из других областей, не удивляйтесь, если запрос про деньги или психосоматический симптом трансформируется в какой-то момент в тему секса. А потом ещё во что-нибудь.

Секс — часть отношений, и это нормально и важно — говорить о нем с терапевтом. Специалист, которому вы доверяете, будет полезен, даже если идет на эту территорию с вами впервые. Сессии с психотерапевтом — это работа отношений, как, собственно, и секс.