Поговорим об отношениях

Задумывались ли вы над тем, почему всегда ведете себя в отношениях определенным образом?

Почему сильно влюбляетесь, но теряете интерес, как только понимаем, что чувства взаимны? Почему не находите себе места, если партнер не отвечает на сообщение больше пяти минут? Почему избегаете любых конфликтов – даже если в отношениях есть нечто, что вас категорически не устраивает?

Возможно, просто потому что вы так устроены? Да, это, пожалуй, верно. Но ставит еще один вопрос – а как именно вы устроены?

Лучше всего на него отвечает теория привязанностей, которая родилась в конце 1960-х и поделила людей на три категории, а точнее – на три типа привязанности: надежный, тревожный и избегающий.

Создатели теории также предположили, что принадлежность к тому или иному типу, предопределяет наше поведение в отношениях.

Но что это за типы и как они возникают?

Сейчас объясним.

В каждом человеке заложена потребность в контакте с Другим. Это никакая не философия, но исключительно логика эволюции: в отличие от большинства других существ, человек рождается абсолютно беспомощным и пребывает в этом состоянии очень долго, – без контакта он просто не выживет.

Эта потребность проявляется с первых дней жизни: ребенку необходимы еда, внимание, тепло материнских рук и ощущение безопасности, которое он испытывает в ее присутствии.

Удовлетворения этой потребности – весьма деликатный процесс. В нем многое может пойти не так.

Скажем, родители работают допоздна, и ребенок каждый вечер проводит с няней. Их отсутствие вызывает у него фрустрацию – как правило, настолько сильную, что психика не способна ее переработать, а потому привлекает на помощь защитные механизмы. Самый простой из – убедить себя, что родители вовсе не нужны, и, следовательно, нет ничего страшного в том, что они поздно приходят с работы. Таким образом, ребенок как бы притворяется, что не нуждается в своих родителях (не любит их).

Для того, чтобы проиллюстрировать это, создатели теории привязанностей провели эксперимент под названием Странная ситуация. В нем участвовало около ста детей в возрасте от года до полутора. Мать с ребенком помещали в специальную комнату. Через некоторое время, в ней появлялся незнакомый человек, а мать – выходила. Затем она возвращалась.

Ученые наблюдали за тем, как дети ведут себя в присутствии незнакомца, а также за их реакцией на возвращение матери. Они обратили внимание на то, что поведение детей делится на три категории.

Дети надежного типа вели себя максимально естественно, – они не проявляли беспокойства в присутствии незнакомого человека, были расстроены уходом матери и рады ее возвращению.

Амбивалентные дети отличались противоречивой реакцией на возвращение матери – они бежали к ней, словно бы желая обнять, но затем отталкивали и начинали плакать.

Дети тревожно-избегающего типа не демонстрировали никаких эмоций, когда мать покидала комнату – просто не обращали на это внимание – и также не реагировали на ее возвращение. Ученые предположили, что таким образом они скрывают стресс, вызванный уходом матери, и позже это подтвердилось: сердцебиение у таких детей было учащенным, а уровень гормона стресса кортизола – повышенным.

Впоследствии, результаты этих исследований распространили и на взрослых – ученые доказали, что те ведут себя в отношениях ровно таким же образом. С той лишь разницей, что их реакции более снабжены и нюансированы.

Надежный тип

Такие люди не испытывают особых сложностей с построением отношений – они готовы отдавать и получать любовь, их реакции на партнера пропорциональны его действиям (счастливчики).

Тревожный тип

Стремятся к отношениям, однако всегда живут в страхе, что партнер любит их не так сильно, как они его. Пристально следят за реакциями партнера, склонны видеть в них те смыслы, которых там нет и принимать их на свой счет. Кроме того:

• Требуют постоянных подтверждений, что с отношениями все в порядке (например, что недовольное лицо партнера объясняется не тем, что все кончено, а тем, что дело происходит ранним утром, и тот просто не выспался).

• Часто звонят или пишут смс партнеру и очень волнуются, если он не отвечает тут же. Когда тот перезванивает, обвиняют его в том, что он их игнорирует.

• Упоминают о других мужчинах или женщинах, чтобы вызвать ревность.

Избегающий тип

Партнеры таких людей часто жалуются на их отстраненность. Люди избегающего типа пристально следят за своими границами и испытывают крайний дискомфорт, когда их пересекают (пересечением они могут считать, что угодно – совместную поездку, знакомство с родителями, чрезмерно задушевный разговор). В целом, они ведут себя приблизительно следующим образом:

• Все время говорят, что не готовы брать на себя ответственность, но при этом могут оставаться в отношениях годами.

• Выискивают недостатки в партнере

• Всеми способами избегают прямых деклараций своих чувств – например, фразы я тебя люблю

• Отстраняются, когда отношения идут хорошо (например, пропадают после особенно приятного свидания)

• Избегают телесного контакта – объятий, поцелуев или секса. Иногда, не могут просто идти рядом, а держатся на несколько шагов впереди.

Можно ли изменить свой тип – или его обладатель обречен навечно застрять в своем паттерне поведения? В целом, можно – и если не полностью перекроить внутреннее устройство, то уж точно избавиться от некоторых привычек, которые доставляют наибольшие неудобства.

Как?

С помощью психотерапии.