Сепарация от родителей

Что такое сепарация? Что нужно сделать, чтобы отделиться от родителей? И можно ли сепарироваться от матери и отца, если ты уже сам — взрослый? Разбираемся вместе с Екатериной Артеменко, гештальт-терапевтом и руководителем комьюнити психологов сервиса Ясно, и Катериной Герман — главным редактором сервиса Ясно.

Содержание

• Что такое сепарация
• Зачем нужна сепарация от родителей
• Этапы сепарации
• Признаки незавершённой сепарации
• Что предпринять взрослому для завершения сепарации
• Как помогает психолог
• Признаки успешной сепарации

Как это сделать?

1. Найдите опоры. Подумайте, где ещё вы можете получать поддержку. Обнаружьте собственные ценности, присвойте их: они ваши потому, что вы их выбрали, а не потому, что их вам навязали.
2. Познакомьтесь со своими чувствами. Постарайтесь замечать их и называть. Обратите внимание, как ведёте себя в неприятных ситуациях с родителями: игнорируете их, смотрите раненой ланью или пытаетесь стать «идеальным человеком». Это нужно для определения ваших потребностей и выбора стратегии в психотерапии.
3. Выясните, чего на самом деле хотят от вас родители. Часто мы получаем от родителей двойное послание. За их словами и манипуляциями всегда скрываются травмы, защиты, искажённые установки и внутренние конфликты. Не принимайте токсичные фразы на свой счёт и научитесь видеть, что за ними стоит. Важно помнить, что перед нами люди, прожившие длинную жизнь, полную событий и чувств.
4. Не пытайтесь исправить родителей. Помните о том, кто здесь старше. Эволюционно и системно психика устроена так, что сложно воспринимать новое от того, кто является твоим генетическим продолжением.
5. Не пытайтесь их спасти. Воспитывать, оставить в покое и просто любить и помогать по запросу — задача родителей. Если вам хочется им помогать — помогайте, но не удочеряйте/усыновляйте.
6. Помните о дистанции. Отношения со взрослыми родителями часто напрямую зависят от дистанции между вами. Даже если вам приходится жить в одной квартире, важно иметь территорию, где жизнь идёт по вашим правилам.
7. Берите паузу между чувством — и действием после. Мы оказываемся в ловушке неприятных ситуаций, потому что не берём паузу и не даём себе возможность сориентироваться. Важно иметь внутреннюю «нейтральную полосу» — убежище ума, где можно обдумать чувства и решить, как реагировать.
8. Присваивайте свою силу и замечайте свою разность с родителями. Это поможет вам перестать ждать от них признания/прощения/освобождения и позволит увидеть в них реальных живых людей с их достоинствами и недостатками. Конкуренция — необходимая часть сепарации и взросления. Когда мы видим и принимаем, что в чём-то превосходим родителей, тогда нам проще отделиться.
9. Найдите в себе милосердие и благодарность. Найдите что-то хорошее, что вы взяли от своих родителей. Разрешите себе разочароваться в ожиданиях, что родители не смогут нас любить, уважать или видеть так, как мы этого жаждем. Просто потому, что мы отдельные люди с разной судьбой. Это грустные переживания, но они ведут к принятию, сочувствию и уважению. Мы соглашаемся с их уникальным опытом, который не лучше и не хуже, чем наш. Так мы переходим в формат отношений «взрослый — взрослый».

Это и есть психологическое отделение. И речь идёт не только об определении личных границ, противостоянии манипуляциям, прекращении общения, строгом разграничении обязанностей и территории. Речь идёт о взрослении.


Как помогает психолог

Над эмоциональной сепарацией можно поработать в психотерапии. К примеру, в гештальт-терапии процесс выглядит так:

1. Вместе с психологом вы ищете ситуации или периоды, в которых не были удовлетворены ваши важные потребности. Скажем, каждому ребёнку необходимо знать и чувствовать, что он достаточно хорош для своих родителей. Но если по жизни его сопровождает лишь критика, потребность остаётся неудовлетворённой. Тогда, взрослея, мы продолжаем искать одобрения, зависим от оценок окружающих, и нас ранит, если мать продолжает нас «отталкивать».
2. Вспоминая эти ситуации, вы проживаете возникающие эмоции: грусть, гнев, одиночество и другие. Мы как бы «распаковываем» сложные чувства, которые копились много лет и создавали сильное внутреннее напряжение.
3. Вы растите в себе «хорошую маму»: часть личности, которая будет давать нужную поддержку и любить безусловно.






Признаки успешной сепарации

Процесс сепарации удалось прожить в полной мере, если вы:

• Не хотите что-то доказать родителям, спасти или переделать их.
• Не ждёте от них извинений и раскаяния.
• Можете свободно выражать себя в присутствии родителей: покурить, выругаться матом, показать татуировку.
• Не чувствуете себя обязанным им просто потому, что «они столько для вас сделали».
• Не испытываете сильную вину, если долго не звоните родителям.
• Не идеализируете и не демонизируете их.
• Не соглашаетесь на просьбы родителей себе в ущерб.
• Строите личную жизнь и видите в партнёре отдельную личность.
• Не оцениваете свои решения как «правильные» и «неправильные», мысленно сверяясь с мнением родителей.
• Не испытываете проблемы с тем, чтобы строить карьеру и больше зарабатывать.
• Опираетесь на своё мнение больше, чем на мнение друга, партнёра, начальника.
• Больше не думаете, что есть вещи, с которыми могут справиться только ваши родители, а вы до них ещё не доросли.




Краткий итог

• Сепарация — это постепенное отделение от родителей, чтобы в итоге стать независимой личностью. И это не только про «жить отдельно» и финансовую самостоятельность. Сепарация должна быть и эмоциональной.
• Процесс этот двусторонний — в нём участвует и ребёнок, и родители.
• Он происходит постепенно и поступательно, как первые шаги или подростковый бунт. К примеру, отпуская мамину руку, мы начинаем идти самостоятельно. И если в этом нашем желании мы получаем достаточно поддержки и свободы, то ходим без страха и с удовольствием, всё больше и больше познавая мир, отдаляясь от мамы всё дальше и дальше.
• Отделяясь, человек начинает опираться на себя и свои ценности, может отличать свои чувства и желания — от родительских.
• Незавершённая сепарация проявляется в ощущении постоянного родительского присутствия — когда мы все решения, все шаги, да и вообще все части нашей жизни внутренне сообразовываем с мнением родителей, как бы символически оглядываемся на них. Это мешает в отношениях, саморазвитии, карьере.
• Хорошая новость: сепарацию можно завершить в любом возрасте — в том числе с поддержкой психотерапевта.