Блог / Как отделиться от родителей?

Автор: Екатерина Макарова, Екатерина Артеменко, 9 октября (2 333 просмотра)

текст текст

Сепарация — это инструмент взросления, переход из состояния, когда мы зависим от отношений со взрослыми, в состояние, когда нам эмоционально выгоднее и интереснее жить свою жизнь самостоятельно, исследовать мир и находить в нём ресурсы. Это всегда кризис не одного человека, а всей системы.

Сепарационный процесс со значимыми людьми происходит постоянно в течение всей нашей жизни — начиная с рождения и заканчивая смертью. Попадая в этот мир, мы отделяемся от утробы матери и вслед за этим продолжаем отделяться на разных этапах. Каждое такое отделение сопровождается кризисом. Если кризис пройден экологично, результатом становится ощущение свободы, новые знания о мире и новый уровень отношений с тем, от кого мы сепарируемся.

Сепарация происходит постепенно и поступательно, как первые шаги или подростковый бунт. Например, отпуская мамину руку, мы начинаем идти самостоятельно и если получаем в этом нашем желании достаточно поддержки и свободы, ходим без страха и с удовольствием все больше и больше познавая мир, отдаляясь от мамы всё дальше и дальше. У человека есть глубокая потребность в автономии, задача родителей — удовлетворять её наравне с потребностью в заботе и защите.

Несостоявшаяся сепарация

Если отделение от родителей на каком-то из этапов произошло несвоевременно или небезопасно, это сохраняется в психике и в отношениях некой «болезненной капсулой». Это мешает уже выросшим детям жить полной жизнью. Противоположность сепарации — слияние, когда мы не чувствуем своих границ и границ другого, или оказываемся в отношениях, где границы игнорируются. В слиянии нет места двум взрослым, и отношения сохраняются в формате «взрослый — ребёнок». Ребёнок продолжает находиться в сильной эмоциональной зависимости от родителей.

Незавершенную сепарацию можно распознать по нескольким признакам:

  1. Вы не можете выбраться из родительских сценариев, хотя клялись поступать противоположным образом.

  2. Вы выбрали ВУЗ или работу под влиянием родительских установок и теперь мучительно ищете себя.

  3. Вам как будто что-то мешает строить карьеру, больше зарабатывать и идти к мечте.

  4. Вы достигли успеха в какой-то сфере, но вдруг осознали, что сделали это не ради себя.

  5. У вас не получается построить личную жизнь. В отношениях вы «не видите» партнера, он постоянно вам должен. Если партнер даже ненадолго пропадает, паникуете и считаете это предательством.

  6. Вы гонитесь за одобрением.

  7. В конфликтных ситуациях вы ведёте себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, объявляете бойкот или игнорируете проблему.

  8. Вы отыгрываете роль жертвы и боитесь брать ответственность за свою жизнь.

  9. Рядом с вами есть авторитарная фигура (друг, начальник или даже психотерапевт), которой вы доверяете больше, чем себе.

  10. Родители активно вмешиваются в ваши дела: подкармливают, дают деньги — и вы убеждены, что так и должно быть.

Как быть?

Если вы понимаете, что по-прежнему связаны с родителями плотной «пуповиной» — вы хотите что-то доказать, спасти или переделать родителей, ждёте от них извинений и раскаяния, ненавидите их — значит, работа с прошлым не закончилась. Для начала вам придётся принять бессилие перед тем фактом, что вы уже выросли и родители больше за вас не в ответе. Только вы ответственны за то, кто вы есть сегодня. И с сепарацией вам придётся разбираться самим (лучше при поддержке хорошего терапевта). Как это сделать?

Найдите опоры. Подумайте, где ещё вы можете получать поддержку. Обнаружьте собственные ценности, присвойте их: они ваши потому, что вы их выбрали, а не потому, что их вам навязали.

Познакомьтесь со своими чувствами. Постарайтесь замечать их и называть. Обратите внимание, как ведёте себя в неприятных ситуациях с родителями: игнорируете их, смотрите раненой ланью или пытаетесь стать «идеальным человеком». Это нужно для определения ваших потребностей и выбора стратегии в психотерапии.

Выясните, чего на самом деле хотят от вас родители. Часто мы получаем от родителей двойное послание. За их словами и манипуляциями всегда скрываются травмы, защиты, искажённые установки и внутренние конфликты. Не принимайте токсичные фразы на свой счёт и научитесь видеть, что за ними стоит. Важно помнить, что перед нами люди, прожившие длинную жизнь полную событий и чувств.

Не пытайтесь исправить родителей. Помните о том, кто здесь старше. Эволюционно и системно психика устроена так, что сложно воспринимать новое от того, кто является твоим генетическим продолжением.

Не пытайтесь их спасти. Воспитывать, оставить в покое и просто любить и помогать по запросу — задача родителей. Если вам хочется им помогать — помогайте, но не удочеряйте/усыновляйте.

Помните о дистанции. Отношения со взрослыми родителями часто напрямую зависят от дистанции между вами. Даже если вам приходится жить в одной квартире, важно иметь территорию, где жизнь идёт по вашим правилам.

Берите паузу между чувством и действием после. Мы оказываемся в ловушке неприятных ситуаций, потому что не берём паузу и не даём себе возможность сориентироваться. Важно иметь внутреннюю «нейтральную полосу» — убежище ума, где можно обдумать чувства и решить, как реагировать.

Присваивайте свою силу и замечайте свою разность с родителями. Это поможет вам перестать ждать от них признания/прощения/освобождения и позволит увидеть в них реальных живых людей с их достоинствами и недостатками. Конкуренция — необходимая часть сепарации и взросления. Когда мы видим и принимаем, что в чем-то превосходим родителей, тогда нам проще отделиться.

Найдите в себе милосердие и благодарность. Найдите что-то хорошее, что вы взяли от своих родителей. Разрешите себе разочароваться в ожиданиях, что родители не смогут нас любить, уважать или видеть так, как мы этого жаждем. Просто потому, что мы отдельные люди с разной судьбой. Это грустные переживания, но они ведут к принятию, сочувствию и уважению. Мы соглашаемся с их уникальным опытом, который не лучше и не хуже, чем наш. Так мы переходим в формат отношений «взрослый — взрослый».

Это и есть психологическое отделение. И речь идет не только об определении личных границ, противостоянии манипуляциям, прекращении общения, строгом разграничении обязанностей и территории. Речь идет о взрослении. Если повезёт, семейная система сможет это интегрировать и ваши отношения с родителями улучшатся, а если нет — в любом случае улучшится ваше состояние.

Ясно – это сервис видеоконсультаций с психотерапевтом

  • 260 специалистов
  • 8000+ клиентов
  • Более 60000 консультаций
  • Полная конфиденциальность
Начать

Ясно – это сервис видеоконсультаций с психотерапевтом

  • 260 специалистов
  • 8000+ клиентов
  • Более 60000 консультаций
  • Полная конфиденциальность
Начать