Блог / Чувство вины

Автор: Екатерина Манькова (под редакцией Тины Вахрамянц), 21 ноября (306 просмотров)

текст текст

Почему одним людям достается конструктивная вина, а другие мучаются иррациональными и преувеличенными самобичеваниями? Разбираемся, как устроена вина, какой она бывает и чем отличается от стыда.

Вина не самое приятное чувство, но полезное для адаптации в социуме. Переживая неловкость за не слишком симпатичный поступок, мы замечаем, когда и какие наши действия причиняют другому боль, узнаем о границах и потребностях партнера, растим чуткость и внимательность. Поэтому механизм вины регулирует человеческие отношения разной степени близости. А еще — сигнализирует нам, когда мы действуем вразрез со своими ценностями, попираем краеугольные моральные принципы. Все перечисленное выше — примеры того, как пережить вину достаточно конструктивно.

Но существует и другая вина — невротическая. Коварство в том, что она бесполезна, если не сказать — разрушительна. Можно годами быть в тисках такого чувства — и все это время ощущать себя виновным даже тогда, когда в действительности плохо обошлись с вами. Психоаналитик Карен Хорни описывает случаи, когда человек считает, что не заслуживает ничего, кроме страданий, или авансом ожидает упреков от любого, кто вступает с ним в контакт. В споре он слепо принимает сторону оппонента, а если собеседник исчез из поля зрения — например, не писал какое-то время, то такой человек моментально обвинит в этом себя.

Конструктивная вина
Конструктивная, или реальная вина, связана с конкретными ситуациями и поэтому осознается. В противовес этому деструктивная, или невротическая вина, не реальна. Она формируется под давлением установок и убеждений извне, с которыми человек согласился, не сверившись с внутренними ощущениями. В таком случае ему приходится оправдывать ожидания других, чтобы избежать болезненного чувства собственного несовершенства.

В этом контексте часто вину путают со стыдом, но это — разные формы тревожности, за которыми стоят разные потребности. Правильно определив эмоцию, мы сможем понять, что за ней стоит.

Чем чувство стыда отличается от чувства вины?
Суть различий между ним в том, что чувство вины направлено как бы вовне, а стыд проживается человеком внутри. Вина возникает в момент выбора. Когда мы выбираем один объект, мы чувствуем вину перед другим.

Стыд же всегда затрагивает отношения с самим собой. И хотя мы говорим, что нам стыдно перед друзьями или коллегами, взгляд других людей — это зеркало, в котором отражается наше представление о себе. Стыд возникает, когда наше истинное Я сталкивается с воображаемым идеальным образом самого себя и не выдерживает этого сравнения.

Стыд мог быть сформирован значимыми фигурами в прошлом, особенно, если они раскачивали самооценку и Супер-эго человека нереалистичными требованиями и неуместными запретами.

Например, родители одергивали эмоционального ребенка, потому что быть шумным — стыдно и вообще «что о тебе подумают»! Ребенок воспринимает многочисленные «нельзя» как осуждение и отвержение. Впоследствии человек продолжит жить с оглядкой на окружающих, в том числе у него скорее всего появится «ложное Я» — более жизнеспособный, но неестественный набор качеств, которые от него ждут и которым надо соответствовать.

Смысл стыда и вины
Проживая вину адекватно, мы готовы действовать, и в этом ее созидательная для психики функция. Человеку не нравится, что он сделал, и он хочет скорее исправить последствия поступка, компенсировать причиненный другому ущерб.

Стыд, напротив, сковывает по рукам и ногам: человек ощущает себя неуместным и жалким, говорит сумбурно и невпопад. В стыде быть активным крайне трудно. После бурной ссоры человек, который чувствует себя виноватым, предложит конструктивные контрмеры. А человек, который сгорает от стыда, будет стоять окаменевший и пунцовый — и отчаянно себя осуждать.

Вина и ответственность
Нормальное чувство вины — это опыт ответственности. Человек переживает, что в результате его действий кому-то в мире стало плохо. Возможно, этот поступок был для него важным, но близкому причинил боль или обернулся нежелательными последствиями. Так как прошлое отменить нельзя, остается исправить настоящее и будущее.

Осознание ответственности за реальную вину — это важный момент. В таком случае человек не станет оправдываться за содеянное, а скорее объяснит, что за обстоятельства побудили его поступить таким образом. Например, он скажет: «Знаю, что подвел тебя, не одолжив денег, но у меня были на них свои планы».

Невротическая вина
Невротическая вина — другая. Она заставляет чувствовать себя скверным существом, камнем преткновения, не пойманным злодеем там, где поводов для этого нет. Человек охапками берет на себя ответственность за то, к чему не причастен.

Например, в паре один имеет замкнутый характер: время от времени «уходит в себя» и озадаченно молчит. А второй чувствует страх, тревогу или возмущение. Подспудно он уже решил, что является причиной меланхоличного настроения партнера — и требует от того или подтверждения, или опровержения, что неминуемо приведет к разрушительному конфликту. Так работает невротическая вина.

Из чего вырастает невротическая вина?
Если мама злилась, тревожилась и не объясняла, что происходит, ребенок делал вывод, что маме с ним плохо. И верил, что может все исправить, и станет — хорошо. Ребенок приписывает себе авторство над родительским настроением и привыкает угадывать эмоции тех, кто рядом.

Другой пример — враждебная атмосфера, где ребенка игнорируют. Злость нельзя направить на взрослых: можно схлопотать. Гнев переплавляется в чувство неполноценности. Этот механизм — в психоанализе он называется аутоагрессией, или поворотом чувств против себя, — продолжит работать в ситуациях, где нужно злиться и действовать.

Экзистенциальная вина
Экзистенциальный анализ рассматривает феномен вины иначе — через высокую ответственность не только за свои действия, но и за свою неспособность действовать. Отказываясь от интенсивного существования, мы чувствуем себя виновными из-за неиспользованной жизни, непрожитой жизни.

Экзистенциальный философ Мартин Хайдеггер говорил о вине человека перед самим собой. Каждый, даже самый продуманный выбор — это отказ от альтернативных сценариев. И каким бы конкретным ни было решение человека, оно все равно подразумевает, что от чего-то другого, тоже нужного или важного, он откажется.

Как поможет психотерапия?
Психотерапевт помогает клиенту найти первоисточник вины, назвать вещи своими именами и увидеть детский опыт с другой стороны. Ведь правда в том, что автором настроения мамы (из примера выше) была она сама, но не знала, как с этими чувствами обойтись и как их доступно объяснить ребенку.

Следующий этап — отреагировать, то есть прожить и выразить чувства, которые возникали в прошлых ситуациях: страх потерять мамину любовь или злость за то, что она не удовлетворяла потребности. И наконец помочь клиенту нащупать собственные ценности и полагаться на свои ощущения.

Ясно – это сервис видеоконсультаций с психологом

  • 1 500 специалистов
  • 60 000 клиентов
  • 700 регистраций вчера
  • Полная конфиденциальность
Начать