Стыд: что это такое, откуда берется и как с этим быть

Что вы почувствуете, если случайно споткнетесь и упадете на глазах у прохожих? Если будете выступать на сцене и вдруг забудете слова? Если партнер найдет и прочитает ваш старый дневник? Скорее всего, вы почувствуете себя неправильным, нелепым, глупым – и вообще, не таким, каким вы должны были бы быть. Вы почувствуете стыд.

Стыд напрямую связан с нашим представлением о себе и возникает в тот момент, когда наше истинное Я сталкивается с воображаемым идеальным образом самого себя – и не выдерживает этого сравнения.

Ребенок начинает испытывать примерно с двух лет, когда сталкивается с родительскими запретами и часто воспринимает многочисленные «нельзя» как осуждение и отвержение. Он не может отделить неправильное действие от самого себя и, например, когда ему говорят: «Как тебе не стыдно, ты опять перепачкал все стены, хотя знаешь, что на стенах нельзя рисовать!», он делает вывод: «я плохой».

Родители имеют право сердиться и устанавливать запреты. Запреты помогают устанавливать границы допустимого и учат ребенка регулировать свое поведение. Но если, запрещая что-либо, родители действуют не из любви и заботы, а испытывают гнев и раздражение («Посмотри, какой ты грязнуля! Стыдно должно быть!»), ребенок это ощущает как потерю любви.

Американский психотерапевт Джозеф Бурго, известный в России как автор книги «Осторожно, нарцисс!» считает, что все ситуации, в которых мы чувствуем стыд, можно разбить на четыре категории.

Первая – это неразделенная любовь. Те, кому хотя бы раз не отвечали взаимностью на их чувства, знают, как это бывает досадно и унизительно. Кажется, что с тобой что-то не так, ты не достоин любви. С подобным ощущением можно столкнуться и в детстве, если мать находится в депрессии или слишком погружена в свои дела и не реагирует на эмоции ребенка. В 70-е годы американские психологи проводили «эксперимент с каменным лицом» («Still Face Experiment»). Сначала матерей просили играть, улыбаться и болтать со своими малышами. А когда дети развеселились и сами стали улыбаться мамам, матерей попросили сделать каменное лицо и никак не реагировать на их эмоции. Малышей это доводило до слез, они чувствовали обиду. Можно предположить, что, если такое повторяется часто, дети чувствуют себя отвергнутыми. Не понимая реальную причину происходящего с матерью, малыши начинают искать причину в себе и думать, будто с ними что-то не так. Обычно это приводит к внутреннему недугу, который Бурго называет постоянный стыд.

Вторая категория – это нежелательное разоблачение. Мы не любим, когда нас уличают в чем-то, что есть в нас самих, но при этом не приветствуется обществом (или родителями). Когда мальчик оказывается слабее или глупее, чем этого хотелось бы его отцу. Или когда девочка открывает для себя свое тело, но сталкивается с осуждением пуритански настроенной матери (к этой категории стыда вообще часто относятся все, что связано с телом – сексуальность, физиологические процессы и так далее).

Третий тип ситуаций, вызывающих стыд, – это разочарование в ожиданиях. Речь идет о завуалированном виде стыда, который выражается в разных формах недовольства собой, когда мы стремимся добиться чего-то, но у нас не получается. Допустим, вам не удается получить повышение на работе или построить с кем-то отношения. Мы чувствуем себя недостаточно хорошими профессионалами/студентами/родителями/партнерами, и даже вовсе никчемными, бесполезными и ненужными. «Вот я дурак!», «Надо было лучше стараться», «Я должен исправить все ошибки» – список можно продолжать.

Четвертый тип стыдных ситуаций можно описать словом «исключение». Мы стыдимся себя, когда не вписываемся в рабочий коллектив или дружескую компанию. Если нам не удается понравиться, стать своим, мы чувствуем себя аутсайдерами. Наверное, вам случалось ощущать себя ребенком среди взрослых, дураком среди умным, или скучным интровертом среди веселых и открытых людей. В эти моменты мы чувствуем радикальное отличие себя от других людей и невозможность быть принятыми. Хочется стать незаметным, спрятаться, иногда и вовсе исчезнуть.

Можно ли избавиться от чувства стыда? Для начала нужно научиться его замечать. Психика защищает нас от столкновения с ним, и мы делаем все что угодно, лишь бы его не испытывать: работаем день и ночь, изнуряем себя спортивными тренировками, подсаживаемся на алкоголь и сигареты, проходим очередной марафон личностного роста и так далее. Обнаруживая в себе стыд и изучая свои реакции, можно выстроить дистанцию по отношению к этому чувству и начать о нем говорить, разделяя свои эмоции и чувства с теми, кто их вызывает. Доверие и близость, возвращающие ощущение собственной значимости для другого человека, – лучшее противоядие от вечного недовольства собой.

Но самое важное – понять, откуда взялось это чувство стыда, с чем оно связано лично у вас. Придется как следует покопаться в детстве, поскольку стыд – это давление груза, возложенного на нас ранними отношениями с родителями: ощущение, что ты должен быть хорошим и все делать правильно, иначе не будут любить, а также сковывающее представление о том, что ты не такой, каким тебя хотят видеть.