Почему мы перестаем друг друга любить

Когда мы вступаем в отношения, то вряд ли предполагаем финал, в котором любовь сменяется безразличием. Нам хочется чувствовать тихую нежность и бурную страсть, получать вечное взаимопонимание и сиюминутное утешение, смотреть в одну сторону и вместе дышать -– и чтобы это длилось всю жизнь.

Но идеализированные ожидания неизбежно разобьются о действительность. Пока мы ждем исключительно хорошего, то избегаем других чувств -– от разочарования, что ничего не получится, до страха, что любовь однажды закончится. Чувства ослабевают, а потом мы перестаем любить друг друга. От огня остаются тлеющие угли -– и зачастую для этого не нужны ни вода, ни ветер.

Разбитое или остывшее сердце — на самом деле сердце опустошенное. Ведь конец любви -– это потеря. Утрата любви и объекта привязанности может вызывать бурю эмоций, в которой боль и злость смешиваются с отчаянием и надеждой. Чтобы справиться с этой потерей, как и с любой другой, необходимо пройти через стадии горевания: шок и отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие. После этого мы можем смириться с утратой и восстановить свою целостность.

Разочарование в идеале

Состояние влюбленности напоминает слияние младенца с матерью. Малыш не только надеется, но и ждет, что мать угадает и исполнит все его желания, поймет без слов.

В начале отношений партнеры неразлучны, окружение их не интересует. Будто возвращаясь к детско-родительской модели отношений, они надеются удовлетворить все свои желания c помощью друг друга. Но это невозможно.

Такой выбор партнера называют нарциссическим: человек ищет в другом себя и наделяет его идеальными качествами, которыми, скорее всего, не обладает сам. Но в отношениях наступает неминуемое разочарование, так как живые люди никогда не равны нашим проекциям.

Проекции, как правило, продиктованы нехваткой. Тот, кто всегда чувствовал себя отвергнутым, будет искать принимающего партнера. Тот, кому сложно самому позаботиться о себе — опекающего. Мужество и смелость привлекут тех, кто нуждается в ощущении безопасности. Но как только человек осознает, что проекция отличается от реальности, наступает разочарование.

Если влюбленность — это про слияние, то любовь — это про отдельность.

Любовь развивается, если партнеры способны открывать и признавать в объекте любви «другого» — отличного от себя. В любви мы не ищем свое продолжение или отражение. Не пытаемся исправить другого или избавить себя от чувства одиночества. Мы чувствуем себя самодостаточными — как с партнером, так и без него.

Путаница с другими чувствами

Любовь заставляет нас переживать целый спектр состояний, от простого удовольствия до возвышенной добродетели, и поэтому ее легко спутать с другими чувствами.

Человек с низкой самооценкой может принять за любовь одобрение или восхищение, которых он был лишен в детстве. А человек, склонный к созависимости, — жалость. Если в отношениях с родителями не хватало принятия, человек может отдавать или, наоборот, требовать слишком много заботы. За всеми этими подменами стоит дефицит.

Легко спутать с любовью сексуальное влечение. Но страсть со временем утихает, и тогда на ее месте возникает либо нежная зрелая любовь, либо пустота.

Неразрешенный детский конфликт

Нередко человек вступает в отношения, бессознательно желая воспроизвести и благополучно разрешить детско-родительский конфликт. Тогда он воспринимает партнера не как отдельную, самостоятельную личность, а как помощника в преодолении старой травмы.

Чтобы переиграть конфликт, мы выбираем партнера, который либо похож, либо противоположен матери или отцу.

Подросшая девочка влюбляется в такого же отстраненного мужчину, как ее отец, — и продолжает тщетно завоевывать его любовь. Взрослый мальчик задыхается от гиперопеки возлюбленной, потому что боится ее обидеть — как свою чересчур участливую мать.

Если ребенок испытывал к родителю враждебные чувства, то во взрослом возрасте он, скорее всего, выберет «противоположного» партнера. Мужчина, который не переносил гиперзаботливую мать, найдет ту, что будет им пренебрегать. Женщина, которая росла с суровым и властным отцом, сойдется с мягкотелым мужчиной, чтобы вновь не столкнуться с агрессией.

И сходства с родителями, и отличия от них мешают строить любовь: мы переигрываем старые отношения, а не создаем новые.

Такой выбор не помогает разрешить детский конфликт. Мать и отца невозможно изменить, а попытки увидеть их качества и проявления в других людях лишь укрепляют это убеждение. Ничего не подозревающий партнер вряд ли сможет дать вам то, что недодал родитель.

Встреча с реальностью

Влюбленность помогает сойтись двум разным людям. ****Чувства и реакции обостряются, мысли фокусируются только на объекте любви, и даже короткое расставание превращается в пытку. Человек воспринимает действительность искаженно, а внешний мир теряет для него важность. Но со временем эйфория уходит: эмоции стихают, новизна стирается, проявляются недостатки партнера.

Чтобы влюбленность трансформировалась в любовь, нужно столкнуться с реальностью.

Если возлюбленные примут себя и партнера настоящими, с ограничениями и различиями, то перейдут от влечения и влюбленности к более глубокому и богатому чувству — любви. Но если они не готовы смириться с тем, что влюбленность недолговечна — любовь так и не разовьется.

Личные перемены

Когда мы клянемся любить и в горе, и в радости, то не задумываемся, что совместное переживание счастья и несчастья может ослабить или вовсе остановить прекрасное чувство.

Трансформации — и собственные, и партнера — могут стать причиной, по которой люди перестают любить друг друга. Это могут быть как изменения к лучшему, так и их отсутствие — от рутины (быт убил любовь) до глобальных кризисов (карьерные взлеты и падения).

В любых отношениях бывают периоды, когда невозможно уделять партнеру столько же внимания, как в начале романа. Обстоятельства — здоровье, маленькие дети, работа, финансы, эмоциональное состояние — заставляют менять приоритеты. Если фундамент отношений был непрочный, то сложно придется обоим партнерам.

Любовь иногда заканчивается — и это естественно. Чтобы справиться с утратой отношений, необходимо осознать, что именно вы потеряли, разорвать с этим связь и освободить место для нового чувства. Это больно, но только так можно перестать жить прошлым.

Самостоятельно пройти через горевание невозможно — для этого необходим Другой. Тот, кто разделит ваши переживания, поможет безопасно выразить чувства и преодолеть боль. Психотерапевт и становится этим Другим.