Как мы выбираем партнеров

Если проанализировать историю личных отношений, можно заметить любопытные закономерности: например, что все ваши партнеры в чем-то вели себя, как ваша мать или отец, или все они обладали каким-то определенным талантом или свойством характера. Словом, нередко из портретов бывших и нынешних партнеров складывается некий архетип — с чем это связано?

Как мы выбираем партнеров?

При выборе объекта любви важны два аспекта: сознательный и бессознательный. На сознательном уровне нас привлекает биологическое и социальное: мы скорее выберем человека, с которым родим и воспитаем здоровое потомство; внешне привлекательного и сексуального, обладающего жизненными ресурсами. Но важнее — бессознательный аспект, на который влияют ранние отношения с родительской фигурой.

Фрейд писал: «Мы встречаем тех, кто уже есть в нашем бессознательном. Найти объект любви — значит обрести его снова». Такой выбор бывает двух типов: нарциссическим или опорным.

При опорном выборе мы ищем партнера, который чем-то похож на любящую фигуру из прошлого, — например, он заботливый, как мама, или готов защищать нас, как папа. В таких отношениях мы «напитываемся» чем-то, что есть у партнера, но ценен он именно тем, что, несмотря на схожести со значимым для нас взрослым, он — другой.

Другой — это значит отдельный от нас человек, который нам не принадлежит. Мы соединяемся с ним и при этом каждый сохраняет свою индивидуальность. Каждый слышит свои желания, реализует собственные интересы, видит партнера реальным, а не идеализированным.

Однако опорный выбор партнера не всегда складывается удачно. Например, если отношения со значимыми взрослыми были травмирующими, это приведет к навязчивому повторению при выборе партнера. Допустим, отец женщины был алкоголиком, и она не получала его внимания. В будущем она может выбрать человека с зависимостью — например, трудоголика — и продолжит борьбу за его внимание и любовь.

В таком случае, чтобы разорвать порочный круг, женщине из примера предстоит отделить себя от отца и получить альтернативный опыт — в отношениях с другим — где внимание и любовь не придется заслуживать, а можно будет просто получать.

А вот нарциссический выбор направлен не на другого, а на «себя внутри него»: на реальное или воображаемое сходство. Черты другого — это «идеализированное Я», в которое человек смотрит, как в зеркало. Но в отношениях наступает неминуемое разочарование, так как живые люди никогда не равны нашим проекциям.

Привычка к нарциссическому выбору формируется, если родители сравнивали ребенка с кем-то, восхищаясь чужим талантом. Став взрослым, человек ищет партнера, у которого этот талант тоже есть. И тогда целью будет не построение отношений, а нарциссическая идентификация: если я рядом с тобой — я так же талантлив/красив/успешен, как ты. Так человек «косвенно» обращает любовь на себя — и пытается восстановить утраченную целостность.

Как перейти от нарциссического выбора к опорному?

Каждый из нас в младенчестве проходит стадию первичного нарциссизма. Маленький ребенок еще не понимает границы между собой и миром и чувствует себя его центром; в его ощущениях существует только собственное Я. Уже позднее, взрослея, он замечает других: сначала маму, потом папу. Так в психике появляется Другой — объект привязанности и любви.

Но что, если младенец сталкивается с каким-то невыносимым событием — например, мать внезапно исчезает. Сильная травма приводит к «застреванию» в периоде развития. Поскольку граница между Я и другим еще не сформирована, то есть младенец не замечает заботу матери и считает единственным источником удовольствия себя самого, то травма в этот период, как правило, и приводит к нарциссическому выбору объекта.

Человек не сможет видеть в своем партнере отдельного, самостоятельного человека. Партнер будет похож на идеальное Я самого человека, а его задачи будут такими же, как у матери новорожденного: или отражать грандиозное Я, или самому быть таким грандиозным, чтобы в слиянии с ним человек чувствовал себя частью идеального партнера.

Переход к опорному типу возможен через переработку раннего нарциссизма. Помните, как с этим в идеале помогает справляться мать? Она постепенно начинает ненадолго отлучаться и посвящать время и своим делам, а не только заботе о ребенке. Это называется дозированной фрустрацией, и ребенку она дает возможность почувствовать границу между собой и другим, между своими желаниями и потребностями другого.

Взрослому человеку, чтобы перейти от нарциссического выбора партнера к опорному, тоже необходима дозированная фрустрация. Она помогает постепенно разочароваться в идеализированных образах себя и партнера. Проживать этот процесс лучше с психотерапевтом, чтобы он поддержал этапы развития, через которые психика не смогла пройти в раннем детстве. Сделать это самостоятельно практически невозможно — скорее человек будет менять партнеров раз за разом, не перенося крушение их идеальных образов.