Ясно – психологи онлайн

открыть мобильное приложение

ОТКРЫТЬ
Мы выпустили мобильное приложение «Ясно».  Доступно в

Чем любовь отличается от влюбленности? И как преодолеть разницу

Автор: Евгения Зелинская (психоаналитический терапевт), Катерина Герман, 19 мая (176 просмотров)

Как быть, если каждая новая влюбленность сражает наповал? Вы лишаетесь способности мыслить критически, партнер представляется «тем самым» человеком — разумеется, он состоит из сплошных достоинств. Почему такая «влюбленность» горит ясно и ярко, а затухает — неожиданно, и это приносит разочарование и боль? И как понять, в чем разница между любовью и влюбленностью? Разбираемся.

Зигмунд Фрейд говорил, что влюбленность — это психоз. Он считал так потому, что влюбленный человек психически как бы «захвачен» другим и теряет связь с реальностью. А это и есть главный симптом при психотических расстройствах.

Часто влюбленность напоминает наркотическое опьянение. Мир будто обретает более яркие краски. Мы становимся рассеянными, теряем аппетит, сон, даже память. Все мысли только об объекте влюбленности — и он предстает не в реальном, а в идеализированном свете.

Идеализация

Идеализация при влюбленности нормальна и даже необходима: она нужна, чтобы мы вообще могли влюбляться и стремились тем самым к продолжению рода.

Идеализация переносит нас в мир мечты — без разочарований, различий и противоречий. В этом же мире существует младенец в самом начале жизни. Мы возвращаемся в это состояние и надеемся, что объект влюбленности исполнит все желания — как это когда-то делала (или не делала) мать. Мы проецируем на партнера качества, которые хотели бы видеть в идеальной матери, и очень часто — те, которых не хватает нашей собственной личности.

Допустим, что человек не умеет эмоционально поддерживать себя сам, и для этого ему нужен другой — например, партнер. Но даже если этот партнер будет самым чутким на свете, это не даст полное удовлетворение. Если в детстве мы недополучили любовь, если нас отвергали и бросали, это оставило в психике дыру. Забота партнера частично компенсирует нехватку, но большая часть усилий напрасна: сколько бы внимания он ни уделял — этого будет мало.

Что происходит дальше

Влюбленность не бесконечна. Постепенно мы замечаем, что партнер не всегда может ответить взаимностью, у него могут быть свои дела и проблемы и вообще он — человек с недостатками. Когда мы обнаруживаем разницу между ожиданием и реальностью, идеализация сменяется разочарованием. И дальше мы либо прерываем связь, если не можем мириться с минусами партнера, либо развиваем отношения.

Но может быть и так, что мы не критичны к тому, в кого влюбились, наша собственная воля как бы подавляется, «весь мир крутится вокруг партнера». Мы буквально растворяемся в нем, теряя себя и свой разум. Партнер настолько «поглощает» собой черты нашего Я, что влюбленность не отличить от гипноза. Это — тревожно. Такое слияние случается, когда мы не чувствуем себя самостоятельными единицами.

Из влюбленности — в любовь

Да, мы не можем быть полностью самодостаточными. Каждому из нас чего-то недостает — кому-то не хватило материнского внимания или отцовского признания, восхищения или чувства собственной значимости. И другие люди могут дать что-то, чего мы не можем дать себе сами. Но они могут закрыть в нас эту дыру лишь частично. Задача каждого — в том, чтобы самостоятельно восполнить эти «пробелы» внутри своей личности.

Когда мы осознаем собственные слабости, принимаем свои темные стороны, распознаем настоящие потребности и желания, мы и партнера начинаем видеть более реалистично. Мы не стремимся его переделать или, наоборот, под него подстроиться, не вверяем свою жизнь в его руки.

Чтобы переход от состояния влюбленности к любви случился, нужно научиться принимать другого человека как отдельного. Любовь — это когда наши черты и черты другого не слиты воедино, а отдельны друг от друга и хорошо осознаются.

В психотерапии можно обнаружить источник боли внутри нас, который подталкивает к слиянию с другим человеком. Отгоревать и зарастить ту «рану», которая однажды была нам нанесена — например, если мать не дала достаточно заботы в детстве. И потихоньку стать поддерживающим родителем самому себе.