Что такое созависимость?

«Любая невротическая зависимость основывается на том, что человек утратил центр тяжести в самом себе и сместил его во внешний мир», — так описывала зависимые отношения американский психоаналитик Карен Хорни. Мать, которая целиком посвящает свою жизнь ребёнку; жена, которая чересчур внимательно следит за тем, чтобы муж вовремя ходил к врачу, правильно питался и не курил; авторитарный отец, который выбирает институт своим детям — в созависимых отношениях люди заняты чем угодно, только не собой. Разбираемся в том, как устроены эти отношения и как с ними быть.

Понятие созависимости впервые возникло, когда психологи пытались описать отношения в семьях с алкогольной и наркотической зависимостями и пришли к выводу, что одному из партнёров выгодно поддерживать болезненное состояние другого. Например, в семье с алкогольной зависимостью жена вроде бы прилагает массу усилий, чтобы помочь мужу бросить пить, но при этом точно знает, что муж всегда раскаивается и заглаживает свою вину подарками или помощью по дому. Их жизнь как будто подчинена определённому алгоритму и строится вокруг кратковременного раскаяния, и на деле никто из партнеров не стремится выйти из отношений.

Сейчас понятие созависимости существенно расширили. О созависимости говорят, когда в паре (это могут быть не только отношения между партнерами, но и отношение родителей с выросшими детьми, отношения двух друзей или коллег) один человек эмоционально слишком погружён в жизнь другого, между ними размыты границы и перепутаны роли. Они не умеют действовать автономно и используют друг друга для удовлетворения своих нужд. Другой для них — это источник целостности их личности, ощущения ценности и достатка.

У человека без созависимости, если пользоваться метафорой Карен Хорни, центр тяжести находится в самом себе: он отвечает только за себя, не стремится «улучшить» другого, не строит свою жизнь вокруг его интересов.

Треугольник Карпмана

Понятие drama triangle (на русский его ещё переводят как «треугольник судьбы») ввёл психотерапевт и теоретик транзактного анализа Стивен Карпман. В рамках треугольника существует всего три роли: Жертва, Преследователь и Спаситель.

Задача Преследователя — обвинять, наказывать, решать за других. Задача Жертвы — уходить от ответственности. Ну а задача Спасителя — защищать, спасать, жить ради других. Забегая вперёд скажем, что самая выгодная позиция треугольника — позиция Жертвы — и участники треугольника неосознанно стремятся занять именно её. Хотя эта конструкция и называется треугольником, для неё достаточно двух человек, которые будут постоянно меняться ролями.

Например, отношения матери со взрослой дочерью могут выглядеть так. Дочь (Жертва) постоянно как бы невзначай жалуется на трудности. Мать (Спаситель) постоянно возится с внуками, забирает их часто к себе, оплачивает кружки, но при этом постоянно вмешивается в личную жизнь дочери, даёт советы по поводу карьеры и манеры одеваться (и становится уже Преследователем). Дочь (Преследователь) иногда отчитывает мать, что та покупает детям дешевые пластиковые игрушки, включает телевизор и вообще некачественно проводит с ними время. Мать (Жертва) начинает оправдываться. И так до бесконечности. Только помогая дочери, мать чувствует себя полезной, дочь чувствует это и использует в своих целях.

Ещё пример. Жена настойчиво подсовывает мужу описания вакансий, хвалит его профессиональные качества, хочет, чтобы он поскорее выбился в начальники. Она может использовать три стратегии одновременно: стать в позицию Жертвы и пожаловаться, что они уже два года не были на море, потому что нет денег, в позицию Преследователя — «разве можно сидеть на одном месте десять лет», в позицию Спасителя — раз ты сам не можешь заявить о себе, тогда давай я помогу тебе с резюме. Ни в одной из этих позиций нет настоящей заботы об интересах мужа. Участники треугольника очень любят подменять желания другого своими.

Если представить этот треугольник, то ключевая проблема находится в середине, но участники треугольника перемещаются только по его «вершинам», никогда не подступаясь к проблеме по-настоящему. В случае наших примеров — это незавершенная сепарация и нереализованность жены.

Откуда берутся созависимые?
Это — люди, которые не до конца отделились от родителей. Если отделение от родителей происходит несвоевременно или небезопасно, это сохраняется в психике и в отношениях некой «болезненной капсулой». Будучи взрослым, такой человек не способен опираться на собственную внутреннюю силу, а зависим от мнения других, боится ответственности, может считать, что ему все должны. Противоположность сепарации — слияние, когда мы не чувствуем своих границ и границ другого. Собственно, созависимые отношения — это и есть слияние, где нет места собственному «я» и «я» другого. Подробнее об этом можно прочитать в отдельном материале про сепарацию.

Как быть?
Из созависимых отношений выбраться непросто. Точнее так: выбраться можно, но никто не гарантирует, что следующие ваши отношения снова не окажутся созависимыми.

Первое, что можно сделать самостоятельно, это попытаться подняться «над» треугольником и занять позицию Наблюдателя. Внутренний Наблюдатель видит всю «игру» и способен отследить, из какой роли вы сейчас действуете, и понять, почему это происходит. Если это и не поможет выйти из созависимости, то хотя бы заставит задуматься о собственных ценностях в отношениях.

В созависимости не виноват кто-то один. Обвиняя партнера в том, что вы находитесь в созависимых отношениях, вы снова заходите на территорию треугольника. Надо понимать, что в такие отношения обоих партнеров приводят их детские травмы, токсичные родители, нереализованность и страхи. Поэтому с проблемой лучше разбираться вместе — и лучше с помощью психотерапевта.