Манифест неидеальных родителей

Мы часто ссылаемся на психоаналитика Дональда Винникотта, который настаивал: ребенку нужны неидеальные родители. Какие они и чем руководствуются в воспитании? Составили родительский манифест.

Мы можем повторять ошибки своих родителей

Воспитывая ребенка, мы запускаем новый виток отношений с собственными родителями; можем конкурировать с ними, пытаться исправить их ошибки. Здесь важно отбросить установки «от противного». Протест в духе «Я точно не буду делать так, как мои родители» говорит о том, что мы выстроили собственную систему ценностей. Однако этого недостаточно, чтобы создать индивидуальный стиль родительства.

Мы не равны своим промахам

Неудачи и провалы — маленькие части нашей жизни, но не мы сами. Мы делаем ошибки и показываем ребенку, что это — нормально и есть разные способы, как с ними обходиться. Об ошибках можно поговорить, их можно исправлять, они становятся опытом и приводят к открытиям.

Мы воспитываем ребенка по-своему, а не по правилам

Чтобы получить действительно ценный результат — не идеальный, а живой родительский опыт — нужно найти в себе смелость признаться, что мы не знаем, как правильно, но намерены искать и пробовать. Мы прокладываем собственный маршрут, а не следуем чужим советам. Вместо того, чтобы каждый раз делать «как лучше», мы находимся рядом с ребенком — и порой этого вполне достаточно.

Мы — живые люди

Искренность сильнее идеала, она стоит на стороне жизни. Когда мы сомневаемся, совершаем ошибки, исправляем их, говорим, что чувствуем на самом деле, ребенок видит в нас живых людей, а не супергероев. Ему будет проще обратиться к нам со своими переживаниями, проблемами и неудачами. Искренняя любовь и обоюдное доверие — единственное, что ребенку на самом деле нужно от родителя.

Иногда ребенок нас бесит

У родителей может возникать подспудная агрессия на ребенка за то, что тот отобрал часть их Я. Это — естественная реакция, которой не нужно бояться. Мы можем испытывать противоречивые чувства к ребенку и не подавляем их, а честно присваиваем. В противном случае вытесненная агрессия может проявиться в куда более деструктивных сценариях.

Мы «учим» злиться и плакать, а не запрещаем

Не твердим, что злиться «плохо», а плакать «не надо», а приучаем ребенка выдерживать разные эмоции. Мы объясняем, что агрессия — если выражать ее конструктивно — помогает отстаивать и осуществлять желания; а горевание — преодолеть боль от неизбежных утрат.

Мы даем свободу играть

...и не воспитываем ребенка изо всех сил. Пусть он живет свободно — и порой балбесничает, шумит, возится, играет и выкрутасничает. Значительно важнее воспитания для ребенка — наша безусловная любовь.

Мы доверяем, а не контролируем

Чем больше надзора извне, тем меньше шансов вырасти независимым, гармоничным, здоровым, удовлетворенным жизнью. Перестать контролировать — это не значит не любить и не оберегать. Ребенок нуждается в опыте (в том числе опыте ошибок), и мы позволяем получить его самостоятельно. И тогда, повзрослев, ребенок будет опираться прежде всего на собственные возможности, свою волю, силы и интересы.

Мы оставляем место для себя.

Иногда мы отвлекаемся от родительских забот в пользу своей жизни. Если мы сами достаточно счастливые и довольные, то таким же вырастет и ребенок. Мы вкладываем в себя любовь и поддержку, внимание и время, чтобы впоследствии дать все то же самое и ребенку.