Почему хочется всем нравиться

Автор: Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса Ясно, 28 июня (14 517 просмотров)

Почему некоторым из нас хочется непременно всем нравиться — даже если мы понимаем, что это невозможно? Откуда берется желание быть «удобными», продуктивными, идейными, самыми лучшими?

Психолог Марина Волкова

Посмотрим на желание всем нравиться с точки зрения психологии — вместе с психотерапевтом сервиса Ясно Мариной Волковой.

Безусловная любовь

Ребёнку важно чувствовать не то, что он лучше или хуже кого-то, а свою безусловную ценность. Это значит, что любить его будут просто так, а не только тогда, когда он соответствует ожиданиям. Его достаточно — именно таким, какой он есть. То, что он есть — это уже хорошо!

В идеале родители и другие значимые взрослые любят ребёнка и находятся на его стороне — при этом они могут быть чем-то недовольны или фрустрировать его. Здесь важно давать обратную связь на поступки и не стыдить за какие-то личные качества. Например, родители говорят: «Нам не нравится, что ты разбрасываешь игрушки». При этом ребёнок чувствует: «Я всё равно хороший, и моя связь с близкими остается прочной».

То есть у него формируется ясное и позитивное представление о себе: «Я важен, ценен и любим, даже если другим что-то иногда не нравится».

Психологи на Ясно

Желание всем угодить — откуда оно?

Бывает, что ребёнку не достаётся безусловной любви. Он всё время сталкивается с оценками и призывами стать каким-то, чтобы заслужить одобрение родителя: «Ты должен быть лучше, добиваться большего». Ребёнок боится себя подлинного, которого обесценивают родители, — и стремится стать тем, кто вызовет у них восхищение и гордость. Или хотя бы не хочет быть тем, кого презирают, унижают и высмеивают.

Нарциссическая рана

Итак, нарциссическая рана появляется, если в раннем возрасте мы не получили любви, в которой нуждались, — безусловной и принимающей. Это влияет на нашу самооценку и самоуважение.

Повзрослев, человек с такой раной оказывается в ситуации, где он вынужден «казаться, а не быть». Он может пытаться всем понравиться быть «хорошим».

У взрослого с нарциссической раной есть огромная потребность в том, чтобы обрести опыт безраздельной любви. И одновременно — ужасный страх столкнуться не с самым тёплым отношением. Вдруг его увидят «настоящим» — и оттолкнут? Чья-то антипатия, чьё-то отвержение воспринимаются как разрушающие его. Это пугает и причиняет боль.

Актриса Анастасия Евграфова

Актриса Анастасия Евграфова:

На встречах с терапевтом мы разбирали моё желание нравиться людям — страх быть непринятой, который очень крепко во мне сидит с детства. Всегда, когда я заходила в помещение, мне было важно каким-либо образом доминировать — например, быть шутом и всех смешить.

Меня очень сильно расстраивало, когда я кому-то не нравилась. Думала, что это я такая плохая, дело во мне и что-то не так. Постепенно в терапии пришло принятие, что другие люди — это другие люди, и не нравиться им я могу по многим причинам, нужно перестать тратить на это свою энергию.

При нарциссической ране мы жаждем контакта, чтобы заполнить внутреннюю пустоту — на месте которой должно быть позитивное отношение к себе и чувство собственной ценности. Но одновременно нам страшно кому-то не понравиться — потому что этот голос звучит синхронно с внутренним голосом, говорящим о собственной ничтожности.

Как перестать пытаться всем понравиться

Попробуйте спросить себя: а что случится, если я кому-то не понравлюсь? Что ужасного произойдёт? Желание всем нравиться — способ избежать этого ужаса. Но его причина лежит не в отношении других людей, а у нас внутри, в нашей личной истории, — и с ней можно работать.

Чтобы перестать хотеть нравиться всем, нужно лечить нарциссическую рану. Это значит:

  • Постепенно отделять себя от других людей, восстанавливать самоценность,
  • Работать со страхами,
  • «Качать» себя маленького на ручках, быть бережнее к себе,
  • Растить в себе взрослую часть личности — которая станет опорой.

Всё это возможно в безопасном пространстве психотерапии. Так мы сможем увидеть и прочувствовать: я или мои действия могут кому-то не нравиться — но это совсем не значит, что я плохой. Я от этого не разрушаюсь. Я в порядке — и со мной всё хорошо.