Почему мы выбираем неправильных партнеров

Один из частых вопросов, с которыми люди приходят к психотерапевту, касается отношений – в частности, того, что делать, если раз за разом выбираешь не того партнера. Психотерапевт Елизавета Мусатова разобралась в том, что значит не тот и выделила пять самых частых сценариев не тех отношений.

1. «Меня привлекают только плохиши»

Бывает, что человек испытывает влечение только к людям, которые объединены каким-то признаком – например, все они могут быть эмоционально холодны и пренебрежительны, или отказываться от серьезных отношений, или вести опасный образ жизни. Именно к таким людям вспыхивают яркие чувства и желание добиться взаимности. Даже если рядом есть другие люди, которые, возможно, сами проявляют внимание, они игнорируются – с ними скучно, не возникает влечения.

О том, что такое любовь и как она проявляется, мы узнаем в детстве. Ребенок получает эту информацию от родителей – невербально, через наблюдение и взаимодействие с ними. Именно таких отношений человек может искать во взрослом возрасте – тех, что интуитивно знакомы и похожи на «любовь» из детства. Если контакт родителей с ребенком выражался в критике, обесценивании, манипуляциях, или же был холодным, слабым, то впоследствии человек будет узнавать людей с похожим способом взаимодействия (наша психика способна к мгновенной оценке другого, которая происходит бессознательно), и испытывать к нему влечение.

При этом другие сценарии отношений кажутся скучными именно потому, что они просто не знакомы. Но такую категоричность можно менять. Для этого, во-первых, стоит разобрать паттерн выбора и то, как он сформировался, а во-вторых, начать исследование, какими могут быть отношения с другими типами партнеров, чтобы в картине мира появилось альтернативное определение близости, заботы и любви.

2. «Я всегда только отдаю и ничего не получаю взамен»

Если в отношениях крепнет ощущение дисбаланса – человек вкладывается, но не получает отдачи, – стоит разобраться, с каким намерением делается вклад. Оно может быть осознаваемым и добровольным: например, хочется помогать партнеру справляться с его делами, или постоянно его радовать, или направлять в «правильную» сторону. В таких случаях человек может сказать, что и для чего он вкладывал, и признает, что это было его собственное решение.

Но часто бывает, что человек чувствует себя вынужденным постоянно давать и ему кажется, что в противном случае партнер не справится или не сможет быть счастливым. Важно понять, что и кому на самом деле дается в этой ситуации. Возможно, это сценарий, в котором человек пытается дать партнеру то, что он сам недополучил в детстве – и таким образом, как бы лечит сам себя.

Возможно также и то, что человек является заложником сценария, в котором кто-то важный давал ему понять, что сам по себе тот не ценен, и имеет право существовать только в том случае, если будет полезен (будет хорошо учиться, помогать по дому и так далее).

Кроме того, навязчивая забота о партнере может быть также формой агрессии и контроля: агрессии – потому что постоянно делая что-то за другого человека, мы косвенно подразумеваем, что сам он на это не способен, и если мы делаем за него все, что вывод получается соответствующий; а контроля – потому что с помощью заботы мы можем привязывать человека к себе (пытаясь, например, уберечь себя от травмы покидания).

В каждом случае будет своя стратегия работы – сосредоточиться на помощи себе, отпустить значимого другого и принять, что только он сам может отвечать за свою жизнь, или же разбирать убеждения об отношениях и учиться другим моделям.

3. «В конце концов, все заканчивается одинаково»

Раз за разом человек начинает отношения с новым партнером, но каждый раз они идут по одному сценарию. Новый партнер оказывается таким же, как и прошлые: «неподходящим» – слишком ненадежным, слишком критикующим, слишком каким угодно.

Повторим эту простую мысль – мы склонны бессознательно воспроизводить свои детские отношения со значимыми взрослыми. Это может проявляться в выборе партнера, с которым можно отыграть хорошо знакомый сценарий (словно снова встретиться с папой, который не поддерживал, или мамой, которая обесценивала достижения) в надежде, наконец, переиграть его и получить то, чего так не хватало – да и до сих пор не хватает.

Как и в первом пункте, здесь поможет осознанность в собственном выборе – какой именно сценарий разыгрывается и кто на самом деле участвовал в этой ситуации. Когда получается осознать этот сценарий, становится возможным отслеживать, когда он начинает разворачиваться в жизни, и решать, как в этот момент поступать. Ну а с первопричиной можно разбираться отдельно – например, на терапии.

4. «Мы не можем быть вместе»

Каждый новый партнер оказывается недоступным – уже состоит в отношениях, живет в другом городе, или у него есть работа или увлечение, которое занимает все свободное время и внимание. На словах может быть желание быть вместе и устранить ради этого любые преграды, но на деле встречи бывают редкими, а на пути к совместности постоянно возникают какие-то препятствия: не сейчас, нужно еще немного потерпеть.

Такое случается, когда человек хочет близости и одновременно не может допустить ее в своей жизни. Страх близких отношений может уходить корнями в болезненный опыт. Может быть, это история прошлых отношений, в которых партнер “бросил”. Возможно, начало обнаружится в детстве, когда мама постоянно уезжала в командировки или ребенка на долгое время оставляли у родственников, и он привык, что самый близкий и любимый человек все время для него недоступен.

Страх снова столкнуться в болью отвержения или предательства вынуждает человека искать более безопасные отношения – то есть, такие, которые вроде бы есть, но одновременно их и нет, а значит, и риск пораниться ниже. Терапия может помочь не только отыскать прошлый опыт и отделить его от настоящего, но и помочь человеку делать более осознанный выбор, касающийся отношений, в настоящем, и справляться с влиянием страха из прошлого.

5. «Эти отношения не сделали меня счастливой(ым)»

Человек при этом может быть достаточно хорошим и не походить на описания “неподходящих” партнеров из предыдущих пунктов. Но отношения есть, а счастье так и не пришло.

Убеждение, что “правильные” романтические отношения – ключ к счастью, до сих пор живуче. Идея о том, что партнер должен восполнить недостачи и заполнить пустоты толкает к тому, чтобы искать решение внутренних проблем во внешнем мире – в другом человеке.

Чувство собственной ценности, нужности и вообще права на существование – то, что мы изначально получаем в контакте с другими. Если этого чувства не дают родители или значимые взрослые, уже выросшему ребенку приходится выращивать его в себе, преодолевая неуверенность. Для этого, действительно, нужен другой человек – кстати, в том числе, поэтому говорят, что в терапии работает не только сам метод, но и отношения, ведь терапевт может стать тем, кто смотрит на человека с уважением, принятием и отражает ему ту самую самоценность.

Но задача человека в отношениях – не использовать другого как затычку для своих ран, а вырастить в себе тот самый принимающий и любящий взгляд. Если он есть, человек перестает зависеть от отношений как единственного источника чего-то ценного и жизненно необходимого, и они могут стать важной частью его жизни, в которой есть место и радости, и удовольствию и даже, может быть, счастью.