Зрелая любовь: 9 признаков зрелости в отношениях

Каждому из нас знакома эйфория и страсть в начале отношений, но в какой момент любовь переходит на следующий уровень? Действительно ли любовь может «вызревать», достигая совершенной формы? Как понять, что отношения — зрелые?

Психоаналитик Отто Кернберг, новатор в исследованиях пограничных и нарциссических расстройств, агрессии и деструктивности, создатель современной психоаналитической теории личности, ближе к 70-ти годам сменил вектор исследования — и обратился к вопросам любви и сексуальности. В своей книге «Отношение любви: Норма и патология» он выделил 9 признаков зрелой любви.

1. Интерес к жизни партнера

Нам важно не только то, что объединяет нас с партнером, но и его индивидуальный жизненный «рисунок» — с достижениями и неудачами. Это возможно, когда мы видим в другом человеке отдельную личность, а не наше продолжение или «зеркало». Тогда мы способны искренне интересоваться тем, что у него происходит, — без наставлений, критики и зависти.

2. Базовое доверие

Мы честны с партнером, в том числе можем признать ошибки, открыто проговорить конфликт или «неудобные» эмоции, готовы идти на уступки. Это — взаимный процесс, и он возможен только в безопасном пространстве. Формируя его постепенно, а именно показывая друг другу, что мы оба — люди с изъянами и иногда ошибаемся, мы помогаем базовому доверию расти.

3. Способность прощать

Признать неправоту и извиниться, если слова или поступок причинили партнеру боль, — непросто. Когда мы просим прощения, приходится допускать, что мы оказались в чем-то хуже, чем себе представляли. Это требует неприятной внутренней работы и откровенного признания, что «я могу быть не прав». Но сложную работу проделывает и тот, кто прощает: для этого нужно уметь эмоционально понять и принять другого.

4. Благодарность

Мы благодарны партнеру за то, что любим его. Это возможно, если смотреть на любовь не как на то, что отнимает силы и ресурсы, а как на то, что их дает. И тогда, вкладываясь в отношения, инвестируя свою энергию в другого, мы и сами становимся богаче и полней.

5. Общие идеалы

Наши системы ценностей с партнером — близки. Мы разделяем схожие представления о добре и зле, о принципах и морали — словом, придерживаемся общих идеалов. Но при этом у нас могут быть разные взгляды на какой-то конкретный вопрос; нам не обязательно во всем соглашаться. Так каждый из нас сохраняет идентичность и не «сливается» с партнером в одно целое.

6. Зрелая зависимость

Бывает так, что мы очень хотим отношений, но боимся быть «поглощенными», потерять себя, раствориться в партнере. Зрелая любовь — это в том числе глубокая потребность в другом, а еще — признание своей уязвимости и даже зависимости от него.

Во время конфликтов зрелая зависимость проверяется на прочность, и именно благодаря ей можем сохранить связь, а не разрушить. При условии, что мы готовы прощать и идти навстречу, справедливо распределять обязанности в паре, искать точки соприкосновения, а не противоречия. Зрелая любовь — это баланс между потребностью в другом и своей автономией.

7. Постоянство сексуальной страсти

Отто Кернберг писал: «Я уверен, что сексуальная страсть не может быть приравнена к состоянию экстаза в юношеском возрасте. Это — тонкое, глубокое, самокритичное осознание любви к другому человеку вкупе с ясным пониманием тайны отдельности другого человека.

Очень важная сторона субъективного переживания страсти на всех уровнях — выход за границы собственного Я и слияние с другим. Зрелое переживание слияния отличается от регрессивного соединения, в котором нет разницы между своим Я и Я другого. Зрелая сексуальная страсть — это синхронное переживание соединения и в то же время поддержание своей отдельной идентичности».

8. Неизбежность потерь, ревности и необходимость защищать границы пары

Зрелая любовь лишена иллюзий. Мы не ждем и не требуем, что партнер будет любить нас точно так же, как мы — его. Ведь мы осознаем, что чувства партнера индивидуальны и то, как он их проявляет — тоже. Кроме того, в паре есть место амбивалентности — любви и агрессии, нежности и ревности. И между ними соблюдается равновесие.

9. Любовь и скорбь

Если партнер уходит или умирает, мы переживаем опыт потери и осознаем, какое место возлюбленный занимал в нашей жизни. Лишь после того, как мы пронесем любовь сквозь скорбь и проделаем работу горя, получится принять новую грань любви, — в том числе к другому партнеру, — без чувства вины.

Краткий итог

Любовь к партнеру — сложный и глубокий механизм. Он включает и дружбу, и нежность, и влечение. Психоаналитик Отто Кернберг описал зрелые отношения как те, в которых есть место эротическому желанию, искреннему интересу друг к другу, эмоциональной близости и даже полярным чувствам — от любви до ненависти.