Почему проходит любовь?

Когда мы вступаем в отношения, то вряд ли предполагаем финал, в котором любовь сменяется безразличием. Нам хочется чувствовать тихую нежность и бурную страсть, получать вечное взаимопонимание и сиюминутное утешение, смотреть в одну сторону и вместе дышать — и чтобы это длилось всю жизнь.

Почему так происходит? Разбираемся вместе с Юлией Новоселовой — психоаналитически ориентированным терапевтом.

Разочарование в идеале

Состояние влюблённости напоминает слияние младенца с матерью. Малыш не только надеется, но и ждёт, что мать угадает и исполнит все его желания, поймёт без слов.

В начале отношений партнёры неразлучны, окружение их не интересует. Будто возвращаясь к детско-родительской модели отношений, они надеются удовлетворить все свои желания c помощью друг друга. Но это невозможно.

Такой выбор партнёра называют нарциссическим: человек ищет в другом себя и наделяет его идеальными качествами, которыми, скорее всего, не обладает сам. Но в отношениях наступает неминуемое разочарование, так как живые люди никогда не равны нашим проекциям.

Проекции, как правило, продиктованы нехваткой. Тот, кто всегда чувствовал себя отвергнутым, будет искать принимающего партнёра. Тот, кому сложно самому позаботиться о себе — опекающего. Мужество и смелость привлекут тех, кто нуждается в ощущении безопасности. Но как только человек осознаёт, что проекция отличается от реальности, наступает разочарование.

Если влюбленность — это про слияние, то любовь — это про отдельность. Любовь развивается, если партнёры способны открывать и признавать в объекте любви «другого» — отличного от себя. В любви мы не ищем своё продолжение или отражение. Не пытаемся исправить другого или избавить себя от чувства одиночества. Мы чувствуем себя самодостаточными — как с партнёром, так и без него.

Путаница с другими чувствами

Любовь заставляет нас переживать целый спектр состояний, от простого удовольствия до возвышенной добродетели, и поэтому её легко спутать с другими чувствами.

Человек с низкой самооценкой может принять за любовь одобрение или восхищение, которых он был лишён в детстве. А человек, склонный к созависимости, — жалость. Если в отношениях с родителями не хватало принятия, человек может отдавать или, наоборот, требовать слишком много заботы. За всеми этими подменами стоит дефицит.

Маркетолог Ольга Севастьянова:

У меня всегда были сложные отношения с мужчинами, несмотря на то, что я была замужем и не страдала от недостатка мужчин в моей жизни. Я постоянно испытывала тревогу: почему он мне не звонит? Почему отменил нашу встречу? Почему не отвечает на сообщения уже целый час? Я чувствовала себя зависимой, уязвимой и недостойной уважения.

Помню переломный момент: я познакомилась с новым мужчиной, мы начали встречаться, а через неделю он внезапно пропал. Между нами ещё не было ничего серьёзного, но мне было больно так, как если бы я потеряла человека, с которым мы прожили 60 лет. Я поняла, что мои переживания не соответствуют ситуации, и пора идти к психологу.

Легко спутать с любовью сексуальное влечение. Но страсть со временем утихает, и тогда на её месте возникает либо нежная зрелая любовь, либо пустота.

Неразрешённый детский конфликт

Нередко человек вступает в отношения, бессознательно желая воспроизвести и благополучно разрешить детско-родительский конфликт. Тогда он воспринимает партнёра не как отдельную, самостоятельную личность, а как помощника в преодолении старой травмы. Чтобы переиграть конфликт, мы выбираем партнёра, который либо похож, либо противоположен матери или отцу.

Подросшая девочка влюбляется в такого же отстранённого мужчину, как её отец, — и продолжает тщетно завоевывать его любовь. Взрослый мальчик задыхается от гиперопеки возлюбленной, потому что боится её обидеть — как свою чересчур участливую мать.

Если ребёнок испытывал к родителю враждебные чувства, то во взрослом возрасте он, скорее всего, выберет «противоположного» партнёра. Мужчина, который не переносил гиперзаботливую мать, найдёт ту, что будет им пренебрегать. Женщина, которая росла с суровым и властным отцом, сойдётся с мягкотелым мужчиной, чтобы вновь не столкнуться с агрессией.

И сходства с родителями, и отличия от них мешают строить любовь: мы переигрываем старые отношения, а не создаём новые.

Такой выбор не помогает разрешить детский конфликт. Мать и отца невозможно изменить, а попытки увидеть их качества и проявления в других людях лишь укрепляют это убеждение. Ничего не подозревающий партнёр вряд ли сможет дать вам то, что недодал родитель.

Встреча с реальностью

Влюблённость помогает сойтись двум разным людям. Чувства и реакции обостряются, мысли фокусируются только на объекте любви, и даже короткое расставание превращается в пытку. Человек воспринимает действительность искажённо, а внешний мир теряет для него важность. Но со временем эйфория уходит: эмоции стихают, новизна стирается, проявляются недостатки партнёра.

Чтобы влюблённость трансформировалась в любовь, нужно столкнуться с реальностью.

Если возлюбленные примут себя и партнёра настоящими, с ограничениями и различиями, то перейдут от влечения и влюблённости к более глубокому и богатому чувству — любви. Но если они не готовы смириться с тем, что влюблённость недолговечна — любовь так и не разовьётся.

Личные перемены

Когда мы клянёмся любить и в горе, и в радости, то не задумываемся, что совместное переживание счастья и несчастья может ослабить или вовсе остановить прекрасное чувство.

Трансформации — и собственные, и партнёра — могут стать причиной, по которой люди перестают любить друг друга. Это могут быть как изменения к лучшему, так и их отсутствие — от рутины (быт убил любовь) до глобальных кризисов (карьерные взлеты и падения).

В любых отношениях бывают периоды, когда невозможно уделять партнёру столько же внимания, как в начале романа. Обстоятельства — здоровье, маленькие дети, работа, финансы, эмоциональное состояние — заставляют менять приоритеты. Если фундамент отношений был непрочный, то сложно придется обоим партнёрам.

Как пережить расставание?

Любовь иногда заканчивается — и это естественно. Конец любви — это потеря. Утрата любви и объекта привязанности может вызывать бурю эмоций, в которой боль и злость смешиваются с отчаянием и надеждой.

Чтобы справиться с этой потерей, как и с любой другой, необходимо пройти через стадии горевания: шок и отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие. Необходимо осознать, что именно вы потеряли, разорвать с этим связь и освободить место для нового чувства. Это больно, но только так можно перестать жить прошлым. После этого можно смириться с утратой и восстановить свою целостность.

Самостоятельно пройти через горевание невозможно — для этого необходим Другой. Тот, кто разделит ваши переживания, поможет безопасно выразить чувства и преодолеть боль. Этим Другим может стать психотерапевт.

Подробнее о том, как пережить расставание, мы писали в этой статье.