Не хочется взрослеть

Переживание взрослости как чего-то тягостного и невыносимого часто возникает у детей, которые прошли через опыт парентификации. Это значит, что родители, будучи сами эмоционально не очень зрелыми, обращаются с ребенком так, как будто бы это он их родитель. Они меняются с ним ролями и пытаются за его счет удовлетворить свои эмоциональные потребности. Ребенку кажется, что он должен поскорее стать взрослым и заботиться о маме или папе. При этом его собственные потребности никуда не деваются, он по-прежнему нуждается в заботе, поддержке и опоре в лице эмоционально стабильного взрослого.

Уже во взрослом возрасте такой человек стремится пройти те этапы развития, через которые проходит ребенок, и надеется получить то, чего не хватило в детстве.

Поэтому желание оставаться ребенком может быть связано с дефицитом любви и поддержки. И как правило, человека пугает не сама взрослость, а та родительская роль, которую на него перекладывают.

В этом случае нужно разбираться, чего именно я избегаю, когда не хочу быть взрослым. Что пришлось взвалить на себя, хотя для этого нет психологических возможностей? И я под этим грузом ломаюсь, потому что он не мой или мне не подходит.

Почему взрослые иногда чувствуют себя детьми?

Обычно мы чувствуем себя маленьким рядом с кем-то. В детстве это наши родители: я маленький, а они большие. Если сепарация проходит нормально, ребенок чувствует, что взрослеет, а родители это признают. И постепенно из отношений «родитель—ребенок» мы переходим в систему «взрослый—взрослый».

Если же родитель и ребенок состоят в зависимых отношениях или взрослые продолжают чересчур опекать ребенка, это состояние фиксируется в психике. Человек продолжает находиться в детско-родительской системе, чувствовать себя неопытным и незрелым. Тогда детскость видится как помеха — от нее хочется освободиться и наконец примерить другую роль.

Важно понять, что скрывается за ощущением «я маленький ребенок», посмотреть на его истоки. Можно задать себе следующие вопросы:

Когда я ощущаю себя ребенком? Есть ли ситуации, когда взрослость крепнет внутри, и я чувствую себя более устойчивым? Из-за чего переключаются внутренние состояния? Что стоит за ощущением «маленькости»? Я как-то не справляюсь с жизнью? Мое мнение не значимо? Я не могу действовать свободно и самостоятельно без разрешения тех, кого я считаю взрослыми? Я слаб и беспомощен рядом с некой грандиозной фигурой взрослого? Меня могут наказать?

С психологической точки зрения оппозиция «ребенок-взрослый» — не совсем оппозиция. Это не «или-или». Будучи взрослыми, мы не утрачиваем детские потребности и переживания. Мы в каком-то смысле являемся детьми, когда делимся заботой, впечатлениями, нуждаемся в утешении. Потребность в заботе и эмоциональной поддержке сохраняются с нами всю жизнь. Это — миф, что взрослым она не нужна.

И наоборот: «взрослая» часть есть и в ребенке. Например, с позиции транзактного анализа даже трехлетке доступно эго-состояние взрослого — когда ребенок трезво оценивает реальность (свою, детскую, но все-таки реальность). Это эго-состояние можно укреплять и усиливать.

Чем взрослая жизнь отличается от детства?

В детстве я обречен на что-то (ребенок не выбирает родителей и связанный с ними опыт), во взрослом же возрасте я могу выбирать варианты и возможности. Я могу сам решать, как обходиться с детским опытом, могу переиграть какие-то сценарии, могу выбирать свое окружение и способы себя поддержать.

Я сам могу быть тем человеком, который «возьмет себя на ручки» и даст поддержку, опору и утешение. Но иногда бывает непонятно, как это сделать. В этом случае помогает психотерапия: с одной стороны, она может дать эффект родительского присутствия, а с другой — помочь прожить детскую боль, ярость и отчаяние.

Можно сказать, что взрослость — это как раз та часть нашей психики, которая дает возможность быть детьми так, чтобы это наполняло нашу жизнь изнутри и работало для нас во благо. Поэтому быть взрослым не скучно и не страшно, а классно. Чтобы вполне осознать это и принять свою взрослую часть — можно обратиться за помощью к психотерапевту.