Толстокожесть и тонкокожесть: психологическое объяснение

Всем знакомы такие описания, как «толстокожий человек» или — противоположное — «человек с тонкой кожей». Обычно так говорят о людях, чья чувствительность к стрессовым обстоятельствам и сильным чувствам либо снижена, либо, напротив, очень высокая. Попробуем взглянуть на эти определения чуть глубже.

Конечно, речь идет не о физической коже, а психической — то есть о способе соприкасаться и взаимодействовать с окружающей реальностью и другими людьми. И толстая, и тонкая кожа специфическим образом защищают и возвращают чувство безопасности. И в обоих случаях речь идет о нарциссических проблемах человека — о большом дефиците, связанном с переживанием самоуважения и любви. Но люди обходятся с ним по-разному. Если личные отношения «толстокожего» человека развиваются по сценарию «Мне никто не нужен, я сам для себя достаточен», то девиз «тонкокожего» больше похож на «Я никому не нужен, мне всего недостаточно».

Несмотря на то, что часто определить человека только как «толстокожего» или только как «тонкокожего» трудно — характеристики обоих полюсов сочетаются и чередуются — между ними все же есть существенные отличия. Какие — разбираемся в карусели.

«Толстокожий» человек

Это прежде всего люди, которые с трудом выдерживают свою нужду в другом человеке, зависимость от него. Для них нет ничего хуже, чем обнаружить в себе эти чувства. Ведь если им что-то нужно от других, это значит, они сами этого лишены — а следовательно, неполноценны.

К примеру, молодой мужчина начинает отношения с девушкой только из-за сексуального интереса — «чувства его не волнуют». Однако по мере того, как они встречаются, он обнаруживает, что привязывается к ней и хочет видеться чаще. Это открытие вызывает ужасный стыд и тревогу. Чувства настолько непереносимы, что мужчина бросает девушку: ему кажется, что так он вновь вернет себе утраченный контроль, независимость и равновесие.

Чтобы защитить себя от чувства нужды и зависимости, «толстокожие» люди прибегают к обесцениванию важности и ценности отношений — дружеских, любовных, терапевтических. И чем лучше эти отношения, чем больше хорошего они содержат, тем труднее человеку их принимать и поддерживать. И тогда он склонен разрушать отношения, оставаясь в безопасном одиночестве. Как ни странно, это разрушение он принимает не как горестное событие, а скорее как личный триумф. Человек испытывает гордость за то, что ему никто не нужен, что он снова властен над своими чувствами и ни от кого не зависит.

Другим толстокожие люди часто кажутся могучими, чрезмерно высокомерными, хладнокровными и абсолютно неуязвимыми. Однако именно в этом и состоит их главная человеческая слабость: за фасадной неуязвимостью и обесцениванием скрываются жгучая нужда и беспомощность, а еще чувство непереносимого стыда, которое эту нужду сопровождает.

«Тонкокожий» человек

Отличается гиперчувствительностью и ранимостью. Он чувствителен буквально ко всему — особенно к отвержению, а потому оно видится ему даже там, где его нет. Часто в личных отношениях «тонкокожие» люди требуют от других постоянного подтверждения, что они нужны и любимы. Но это успокаивает лишь на время.

Например, девушка ревностно переживает, когда ее лучшая подруга общается с кем-то кроме нее. Она обвиняет подругу в «изменах», но после обязательно по многу раз извиняется и обещает работать над собой. Нужда девушки в подруге такая острая, что почти буквально ранит ее тонкую кожу. Любой взгляд в сторону ощущается как предательство, любая шутка — как злая насмешка.

«Тонкокожий» человек часто извиняется перед другими, чувствует себя ничтожным и неправильным, винит себя и взывает к чувству жалости, что нередко раздражает и утомляет других. Такому человеку тоже бывает непросто сохранить отношения. Часто партнер, не в силах больше справляться с его требовательностью, уходит — таким образом «тонкокожий» бессознательно подтверждает иллюзию о собственной никчемности и ненужности.

Что происходит внутри

Как говорила психоаналитик и врач Эстер Бик, и толстокожесть, и тонкокожесть — «признаки раненого младенца». И внутри каждого толстокожего человека прячется тонкокожий, стремящийся вырваться наружу.

«Толстокожие» люди не могут смириться с чувством нуждаемости в другом — оно сталкивает их с чем-то очень уязвимым внутри них. А если точнее — с живым, беспомощным младенцем, который жаждет любви и ласки. Эта живая часть внутри них вызывает тревогу и чувство стыда, а потому ее нужно уничтожить, прежде чем этот «младенец» начнет расти и крепнуть. Так уничтожаются отношения — личные или терапевтические. Толстая кожа — это панцирь, в который прячется человек, побуждая других чувствовать себя незначимыми, неважным и отрезанными от их внутреннего мира.

«Тонкокожие» люди, напротив, живут будто с «содранной кожей» — они сверхчувствительны к отвержению и критике и травмируются буквально на каждом шагу. Однако под застенчивостью и хрупкостью нередко скрывается огромный потенциал агрессии и ярости за неприятие и нехватку любви, когда они были детьми. Обнаруживая свою нуждаемость, они обнаруживают также и то, что ее будто невозможно удовлетворить. Однако в отличие от первого типа они чаще признают — хотя бы перед собой — что все же хотят близких отношений.

Как помогает психотерапия

«Толстокожие» люди обращаются за помощью к психотерапевту нечасто, потому что терапия несет прямую угрозу их чувству независимости. Гораздо чаще к специалисту обращаются те, кто состоит в отношениях с «толстокожим» человеком — и здесь прогноз благоприятный. Терапевт поможет увидеть, в чем привлекательность таких отношениях — и как она связана с личной историей, опытом и чувствами. Человек исследует, как он дополняет своего «толстокожего» партнера и почему тянется к общению с тем, кто его чувствами пренебрегает. Работа будет связана с укреплением своего «Я», формированием внутренних границ, искреннего интереса к себе и взаимным, здоровым отношениям.

Что касается тонкокожих людей, они тянутся к отношениям, и хотя психотерапия для них очень болезненна, она приносит неплохие результаты. Так как акцент делается не столько на тяге к разрушению, сколько на нехватке, дефиците, таким людям легче чувствовать вовлеченность терапевта и то хорошее, что сулят эти отношения. Работа будет состоять в исследовании этой комплиментарности, а также формировании внутренних границ, подлинной сильной Самости и интереса к себе и взаимным здоровым отношениям.