Как сохранить отношения в условиях карантина

Давайте уж признаемся сами себе: жить с другим, пусть даже очень любимым человеком в одном пространстве, иногда бывает довольно сложно. А в условиях вынужденного карантина – сложно втройне. Те черты, привычки и особенности партнера, которые ранее вызывали лишь легкое раздражение пополам с умилением, вдруг приобретают гигантские масштабы – да еще и накладываются на тревогу, вызванную ситуацией за окном. Все это может быть большим испытанием для отношений – а потому мы попросили наших специалистов поделиться советами по их сохранению в этих непростых условиях. Удачи всем нам.

Не бойтесь выражать свою агрессию (только делайте это правильно)

Агрессия почти неизбежна, когда нарушают наши границы. Она позволяет распознавать, что что- то не так, регулировать дистанцию, сигнализирует о потребностях. Важно пробовать выражать свое недовольство без обвинения другого. Это достигается так называемыми «я-высказываниями», когда мы говорим о своих чувствах, не обвиняя другого, и выражаем просьбу к нему. Нечто вроде – “Меня правда так злит, когда … ты не закрываешь сок / красишь ногти за завтраком / стираешь детские вещи со своими носками / говоришь, что я похож(а) на твоего папу (маму), … пожалуйста, делай по-другому (как именно..)

Разделите пространство

Хорошим упражнением будет нарисовать план квартиры и отметить штриховкой свое психологическое пространство – то, которое только ваше, то, где вы проводите больше всего времени и чувствуете себя в безопасности. Затем следует сравнить свой рисунок с рисунком партнера. Часто оказывается, что эти пространства пересекаются, тем более, когда мы вынуждены делить их и делиться. Можно обсудить друг с другом, как это происходит. Важно обозначить то место в квартире, доме или комнате, которое было бы только ваше. Пусть это только кровать или уголок на подоконнике.

Установите правила

Каждый член семьи может предлагать свои правила, все предложения обсуждаются и оформляются в виде списка. В правилах может быть все, что хотите – от понятных «не бить друг друга», функциональных (кто когда моет посуду или пользуется ванной или выносит мусор, что особенно актуально) и касающихся границ и иерархии (не перебивать взрослых, спрашивать разрешение, когда берешь вещи), до изобретательных – час тишины, доброе дело каждый день и т.д. Можно придумать санкции для нарушителей. Когда государства вводят правила для нас, можно оторваться (или творчески приспособиться), создавая свои, в своих семейных государствах. Юмор – наше все.

Заведите дневник

Можно начинать день с практики «утренние страницы» – она подробно описана в книге «Путь художника» Дж. Кэмерон, где есть много прекрасных упражнений для рефлексии и саморазвития. По сути это ведение дневника – несколько страниц свободного текста от руки, без цели и критики. Позволяет вербализовать напряжение, выразить клубок слитых воедино чувств и просто описать события. Здорово еще и сохранить такие записи как документ уникального времени, которое мы проживаем. Хотя автор этой практики призывает не перечитывать написанное – выражение ценно само по себе.

Не забывайте о своем теле

Мы можем наблюдать сейчас, как хочется переконвертировать тревогу во что-то более продуктивное, например в любопытство или возбуждение. И это не только про возбуждение сексуальное. Любое действие, активность, сделать что-то, узнать, чтобы взять контроль в свои руки. Купить еду и лекарства, разобрать шкафы, помыть полы, навести порядок в фотографиях, детских игрушках – об этом всем мы пишем и читаем в соц сетях. Хочется заесть тревогу, и запасы, сделанные впрок, тают на глазах. Хочется расслабиться, самый легкий путь – выпить. Для начала позволим себе просто заметить это. Осознать, что телу сейчас тоже не просто – нет возможности достаточно двигаться. Многие фитнес центры предлагают занятия онлайн. В свободном доступе есть видео с записью тренировок и медитаций. Любые личные практики связаны с вниманием к себе, к своим чувствам, мыслям, к своему телу. Сейчас самое время позаботиться о себе. Именно это и позволит сохранить отношения, быть в ресурсе прожить этот сложный период не изолируясь от себя и своих чувств прежде всего. И тогда, через контакт с собой есть надежда быть в контакте с партнером.

Данная ситуация активизирует у нас разные страхи и усиливает нашу тревогу. Все что вытеснялось годами, может быть выражено, высказано в период карантина. В этих условиях необходимо понять следующее: кто в паре чего боится? К примеру, кто-то боится заразиться вирусом, а кого-то, наоборот, ужасает ситуация, в которой кого-то заразит он. Разговор о страхе в семье может не только дать информацию, но и возможность выговориться, выразить свои чувства, получить поддержку близкого человека.

Второе — это страх поглощения своим партнером, отсутствия каких-либо границ между двумя людьми. Здесь важно договориться о том, чтобы у каждого было свое время, свое пространство, чтобы оба партнера могли иногда заниматься своими делами в одиночестве. Данный уговор может снизить уровень тревоги от внезапной и вынужденной близости.

Также следует дозировать уровень негативной информации, – и вместо чтения новостей посвятить время совместному творчеству, играм, просмотрам фильмов, а также созданию новых традиций, ритуалов, которое может принести и обогатить пару новым продуктивным опытом.

Во-первых, мне кажется важным не принимать никаких радикальных решений до завершения карантина. Не разводиться, если до этого не собирались – и также не жениться, если такого намерения не было. В условиях всеобщего кризиса и неопределенности, подобные решения могут быть приняты из страха, злости, тревоги, – и вовсе не факт, что, когда период карантина пройдет, они будут по-прежнему казаться единственно верными.

Во-вторых, следует понимать, что долгое совместное пребывание может поднимать темы, которые ранее игнорировались. Часто это приводит к конфликтам, несогласию, раздражению в адрес партнера. Такие чувства и ситуации могут пугать. Я бы рекомендовала следующее.

Уважайте личное пространство друг друга

Давайте себе и партнеру отдохнуть от прояснения отношений (расходиться в разные комнаты, заниматься не только совместными, но и своими отдельными делами). Надо стараться не принуждать друг друга к выполнению каких-то целей, идей, совместных задач (если вам хочется убирать, а партнеру читать книгу, возможно, лучший вариант – каждому последовать за своим желанием, а не ждать/принуждать, чтобы желания совпали. Возможно, именно такой подход поможет в следующий раз сделать что-то вместе.

Не торопитесь реагировать

Если хочется принять решение, или как-то сильно задеть партнера, отсрочить это например на сутки. Дать время себе и ему «переварить» происходящее – понять, что именно происходит, какие чувства вызывает, как вы к этому относитесь. Возможно, через сутки это действие станет более пригодно для диалога и поиска взаимопонимания (не «я больше так не могу, разводимся», а «меня злит то, что ты от меня требуешь вот это, или не хочешь считаться с моим мнением и т.д.»)

Но при всем этом, результатом этой непростой для всех ситуации, может быть не только отдаление, но также и изменения в сторону большего понимания, уважения, интереса друг к другу. Я бы назвала эту ситуацию кризисом в отношениях, и, как и при любом кризисе, что-то в этот период разрушается, а что-то может появиться.

Сама обстановка кризиса и неопределенности вызывает внутреннее напряжение. В каких-то случаях, его можно разрядить с помощью партнера, поделившись с ним переживаниями, а в каких-то – только в одиночестве (поплакать, покричать в подушку, интенсивно потанцевать или заняться спортом и т.д). У каждого из нас есть личные границы, в частности – личное пространство, в котором нас никто не дергает, не трогает, не отвлекает от наших мыслей и дел. Когда эти границы нарушаются, возникают раздражение или злость. Поэтому очень важно дать друг другу возможность побыть одному/ой, обговорить это время.