Блог / Почему нам сложно сделать выбор?

Автор: Мария Чершинцева, 15 ноября (370 просмотров)

текст текст

Каждый из нас регулярно сталкивается с ситуацией выбора. И для одних это действительно лишь «ситуация», тогда как для других — настоящая проблема. С одной стороны, во всех сферах нашей жизни нам хотелось бы иметь выбор, чтобы чувствовать себя свободными в принятии решений. С другой — мы часто страдаем от избыточности доводов и возможностей, надеясь, что кто-то более компетентный, мнению кого мы доверяем, сможет сделать выбор за нас и предоставит готовое, удобное решение.

В детстве проблему выбора могут взять на себя родители — и иногда именно в этом смысле «детство» затягивается на долгие годы. Позже — воспитатели, учителя, начальники, многие из которых не так заинтересованы в способности подчиненного делать сознательный выбор, как в его лояльности. Как бы неприятно это ни звучало, чаще всего это — двусторонний симбиоз, ведь тот, кто принимает решение, несет в дальнейшем и ответственность за него. А порой нам хочется избежать именно ответственности, отказываясь от выбора.

Ситуация «родитель — ребенок» может создаться не только между руководителем и подчиненным. В менее яркой форме она разыгрывается, когда мы отдаем свое субъективное право выбора доверенному человеку — просим о дружеском совете, манипулируем гендерными различиями («ты – мужчина, ты и решай», «ты – женщина, ты в этом лучше разбираешься»), или прибегаем к прямому копированию («я просто сделаю так же, как ты»). Кто из нас не оказывался в легкой растерянности перед прилавком магазина и не просил продавца-консультанта посоветовать что-то «на свой вкус»? Избегая выбора в более глобальной форме, мы подстраиваемся под мнение мифического большинства («они же не могут все ошибаться?»).

Кажется, всё очень просто: будь смелее и выбирай то, в чем уверен и чего на самом деле хочется. Но в чем же уверен и чего же на самом деле хочется? Тут возникают вопросы.

«Я – слуга трех господ»

Описывая модель психического аппарата, Зигмунд Фрейд заметил, что наиболее субъективная ее часть – наше Я (Эго) – формируется далеко не сразу и зависит от Супер-Эго, Ид и реальности. Супер-Эго — это представитель «родительских фигур», закона, запрета, большинства, а Ид — представитель архаической жестокости и вседозволенности, «искуситель», знающий о самых темных и запретных фантазиях. Так, каждый из нас внутрипсихически оказывается «слугой трех господ», позицию которых приходится учитывать каждый раз, когда мы делаем выбор. И это не похоже на доброжелательную конференцию с коллегами в зуме.

Это конфликт, иногда почти неразрешимый, в котором Супер-Эго сталкивается или входит в тайный союз с Ид, сжимая Эго в тисках этих горячих отношений. Даже если Эго способно быть умелым медиатором и разрешает конфликт двух полярных инстанций, вишенкой на торте выступает третий «господин» — принцип реальности, со своими обстоятельствами, устоями, законами, запретами и требованиями.

Мы не отдаем себе отчета, какие сложные и конфликтные процессы происходят в психике каждый день нашей жизни и особенно — в ситуации выбора. Мы узнаем о них по последствиям — по необъяснимой, хронической нерешительности или необдуманным скоропалительным решениям, по избеганию ситуации выбора или желанию решать за других, по неврозам, которые заставляют нас «застревать» на нелюбимой работе, в плохих отношениях, в надоевших ролях «ребенка» или «родителя», в зависимом поведении и так далее. К слову, зависимость — форма бегства от прямого выбора.

Кто же в ответе за наш выбор?

Конфликт, который мы переживаем ежечасно, касается и самых простых, бытовых ситуаций, и глобальных планов на жизнь. Выбирая работу мечты, Сверх-Я затягивает на шее тугой белый воротничок, Ид предлагает эмигрировать туда, где переворачивают пингвинов, а реальность напоминает о соцпакете и пенсионных отчислениях.

И если Я сформировано недостаточно, остается только поддаться первому, второму или третьему варианту. Поддаться — не значит сделать выбор, а значит — переложить ответственность на того из «трех господ», кто оказался сильнее. Конфликт будет тлеть.

Ситуация внутреннего выбора всегда сопровождается нерешительностью, и это абсолютно нормально, ведь психике нужно время, чтобы взвесить все аргументы, учесть противоречивые желания и требования, согласовать их с реальностью и принять осознанное решение. На это требуются силы и понимание самого себя. Но если стоя перед прилавком магазина, вы не можете сделать выбор между хлопьями на завтрак, желанием взять шампанское и уехать в закат, а в итоге берете вообще что-то ненужное — нерешительность является не естественным этапом выбора, а симптомом хронического внутреннего конфликта.

Как может помочь психотерапия?

Чтобы избавиться от симптома, придется разобраться в конфликте, его вызвавшем. Тут на помощь вашему Я может прийти психотерапевт — внешний медиатор, готовый расслышать аргументы всех противоборствующих сторон психики, связать их с вашей личной историей, дать внутренним и внешним требованиям объяснение, а эмоциям – место внутри психотерапевтического кадра. Единственное, чего терапевт делать точно не станет, — это выбирать за вас.

Ясно – это сервис видеоконсультаций с психологом

  • 1 500 специалистов
  • 60 000 клиентов
  • 700 регистраций вчера
  • Полная конфиденциальность
Начать