Почему быть хорошим родителем непросто?

Мы много пишем о токсичных родителях, детских травмах и нарушенной привязанности — складывается впечатление, что хороших родителей не существует, а психически здорового ребёнка вырастить практически невозможно. Ролик “A Test to Judge How Good Your Parents Were” («Насколько хорошими были ваши родители») вдохновил нас порассуждать о том, существуют ли принципы хорошего воспитания и из чего состоит родительская любовь. Вот что у нас получилось.

ЗАВИСИМОСТЬ

«Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи. Если ребенок не уверен в своем взрослом, в его привязанности, он будет добиваться подтверждений связи, стремиться ее сохранить и укрепить любой ценой». Л. Петрановская

У ребёнка должна быть возможность воспринимать родителей как должное, как заботу и помощь, на которые он всегда может рассчитывать. Его помещают в центр мира, не боятся избаловать или испортить, а наоборот, обожают и выполняют все требования. Хороший родитель понимает, что «ищущему внимания», назойливому ребёнку просто нужно больше заботы, которая удовлетворит его потребность в зависимости.

Ребёнок, которому изначально разрешали быть зависимым столько, сколько ему было нужно, в будущем превратится в чуткого и щедрого взрослого.

ТРЕБОВАНИЯ, СОРАЗМЕРНЫЕ ВОЗРАСТУ

Ребёнок, который слишком рано научился приспосабливаться к взрослым запросам, — главный кандидат на психические проблемы. Например, родитель в депрессии может невольно заставить ребенка быть всегда веселым, не давая ему возможности прожить его собственную печаль. Ребёнок слишком агрессивных, нестабильных родителей боится выражать свои «тёмные» эмоции, ребенок навязчивых родителей может быть лишен способности к одиночеству.

Ребёнок чувствует, что заслужить родительскую любовь и внимание можно только, если ты удобен. Он вынужден притворяться вместо того, чтобы чувствовать себя любимым по-настоящему. В результате, много лет спустя, такой человек вдруг чувствует себя мертвым внутри, у него нет опыта присутствия в моменте.

Любящий родитель адаптируется к потребностям и желаниям ребёнка, соотносит свои требования с его возможностями, поэтому от годовалого младенца никто не будет требовать, чтобы он рисовал аккуратно и не размазывал краску по столу, а трёхлетке разрешат закатывать скандал «из-за ерунды». И точно никто не будет ждать от ребёнка, чтобы тот отвечал за мамины чувства и настроение. Парадоксально, но подросший ребёнок в состоянии следовать правилам, если в самом начале ему разрешали их полностью игнорировать.

ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ

Британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Винникот был убеждён, что в любом, даже в самом здоровом ребёнке есть агрессия. Смысл первых лет жизни — в том, чтобы свободно выражать «плохие» чувства без последствий, без опасности разорвать отношения и без страха возмездия.

Когда родители слишком строги и требуют соблюдать нормы, к которым ребёнок не готов, это приводит к появлению «ложного Я» — личности, внешне уступчивой, внешне хорошей, но подавляющей свои жизненные инстинкты. Такой взрослый не способен на настоящую щедрость или любовь, потому что ему не было позволено исследовать эгоизм и агрессию.

Жестокие чувства в адрес родителей Винникот считал частью естественного процесса взросления. Чтобы человек смог раскрыть глубинную часть своей личности, ему нужно бросить вызов тому, кто способен его выдержать. Если ребёнок хочет всех вокруг уничтожить, задача родителей — дать этому гневу выход, но устоять при этом самим. Ребёнок получит ценнейший опыт: можно спокойно проживать негативные эмоции и не разрушаться.

КОНТЕЙНИРОВАНИЕ

«Способность одного человека быть для другого психологической утробой, дать ему утешение и успокоение в своих объятиях, называют способностью к контейнированию. Что вмещает контейнер? Те самые чувства, с которыми человеку не под силу справиться самому. Боль, страх, обиду, разочарование — все то, что мы испытываем в ситуации сильного стресса» Л. Петрановская

Любящий родитель знает о психологической уязвимости маленького ребенка и готов жалеть его столько, сколько потребуется. Он умеет смотреть на мир глазами ребёнка и с пониманием относится к «маленьким трагедиям». Детям трудно выразить чувства, они сердятся, когда у них нет другого выхода. Родители находятся рядом и помогают справиться с эмоциями и никогда за них не стыдят.

От того, как ребёнку помогали проживать трудности, зависит его будущая способность быть внимательным к другим людям и справляться со стрессом.

ПРОЩЕНИЕ

Иногда нам кажется, что дети как будто специально создают проблемы: тянут время, когда нужно срочно выходить из дома, ненавидят школу, которую так долго выбирали ему родители, болеют в самое неподходящее время, виснут на маме, когда ей нужно работать. Но любящий родитель понимает, что стоит за таким поведением, и находит в себе силы простить ребёнка за эти «выходки».

Такая внимательность к чувствам формирует самовосприятие ребёнка. Он учится искусству самопрощения: ему не придется наказывать себя за ошибки, стыдить себя за несовершенство.

ПРАВО НА ИДЕНТИЧНОСТЬ

«Ну почему ты такой ленивый?» «Ты эгоистка» «О, да ты герой» «Ты же добрая девочка» Все подобные фразы, сказанные как бы невзначай, надолго застревают в памяти и становятся глубинными убеждениями.

Навешивая ярлык, даже самый безобидный, родители как бы отрезают часть спектра. «Добрая девочка» не будет отстаивать свои права и говорить «нет», а у «героя» нет права на слабость. Занимаясь скучным делом, взрослый будет винить себя за лень, а «эгоистка» будет уверена, что не способна на добрые дела.

Хорошие родители дают ребенку право выбрать его собственную идентичность (и не одну).

НЕСОВЕРШЕНСТВО

Для родителя важно быть неидеальным, земным человеком: забывчивым, растерянным, грустным. Важно показывать ребенку, что делать ошибки — нормально, и есть разные способы, как с этими ошибками обходиться: о них можно поговорить, их можно исправлять, ошибки могут лечь в основу работы, могут быть шагом в сторону какого-то нового открытия.

Взрослый сталкивается с множеством ситуаций, но не ломается от этого, не делает вид, что сложностей не существует. Если ребенок видит примеры такого поведения, у него больше шансов использовать эти примеры в будущем. Родительские недостатки помогают ребёнку спокойно относиться к собственным несовершенствам.

ОТСУТСТВИЕ ОЖИДАНИЙ

Озабоченность взрослых «развитием» своего ребенка дает ему понять, что сам он не так уж нужен, важны только его успехи. Л.Петрановская

Некоторые родители используют ребенка, чтобы компенсировать разочарования в собственной жизни. Например, его объявляют исключительно талантливым человеком, которого ждёт особенная судьба. По идее такое отношение должно укрепить уверенность в своих силах. На деле же родитель создаёт завышенные ожидания, возлагая такую ответственность на того, кто ещё толком не научился читать или завязывать шнурки. Ребёнок чувствует некомпетентным, не способным справиться с такими масштабными задачами, при этом ждёт от других признания собственной грандиозности. Это — верная дорога к синдрому самозванца, когда человек не признает собственных достижений и живёт в постоянном страхе, что его разоблачат.

Ребенок не рождается тщеславным. Он хочет, чтобы его любили и принимали таким, какой он есть, во всей его медлительности, задумчивости, нелепости и нерешительности.