Почему люди изменяют?

Измену принято осуждать и трудно принять — но можно понять, что заставляет человека искать отношения на стороне. С психологической точки зрения, измена связана с расщеплением собственного образа и образа партнера на «хороший» и «плохой»; с нарушением привязанности и конфликтами эдипальной фазы. Изменяя, мы бессознательно пытаемся сформировать треугольник отношений, который будет более устойчив, чем отношения в диаде. И в этом смысле измена — способ сохранять отношения с партнером, ничего в них не меняя, избегая открытой конфронтации и признания того, что отношения проходят через кризис. Разбираемся, как именно происходят эти процессы.

При чем тут расщепление?
Расщепление — это защита, к которой мы прибегаем, когда психике трудно выдерживать амбивалентность — осознание, что один и тот же объект или явление могут быть плохими и хорошими одновременно. Как возникает этот механизм? Маленький ребенок не может соотнести, что мама, которая о нем заботится, и мама, которая иногда наказывает — это один и тот же человек. Такую возможность ребенок получит около 2-3 лет, если удачно пройдет предыдущие стадии психического развития. Но если этого не случилось, то, даже став взрослым, человек будет прибегать к расщеплению.

В ситуации измены расщепление работает так: жизнь внутри и за границами пары делится на «хорошую» и «плохую». Могут возникать разные образы «Я» рядом с постоянным партнером и в компании любовника. Партнеров мы также наделяем полярными качествами — притягательными или отталкивающими. Например: муж инертный, а любовник — сексуальный; с женой скучно, с любовницей интересно; муж жадный и невнимательный, любовник — чуткий и щедрый.

Комплекс Мадонны-Блудницы
Классический пример расщепления — комплекс Мадонны-Блудницы. Это — ситуация, когда мы любим одного человека, а сексуальное желание испытываем к другому. И тогда отношение к каждому из партнеров расщепляется — на нежное и чувственное.

Например, мужчина не чувствует страсти к жене, которая «этими губами целует наших детей» — и ей достаются почтение, забота и нежность. В то же время любовница, которая подспудно представляется «падшей», недостойной такого же уважения, как жена, вызывает бурю сексуальных желаний. Почему так происходит?

С детства мы испытываем нежность и чувственность к родителям, но чувственное влечение затем вытесняется. В идеале мы должны найти партнера, в котором соединим эти два начала. Если это не удается, возникает внутренний конфликт — комплекс Мадонны-Блудницы. Суть его в том, что все партнеры бессознательно делятся нами на две категории: на тех, кто обладает родительскими качествами (заботливые, верные, надежные) и на полную им противоположность (легкомысленные, раскрепощенные, порочные). С партнером из первой категории невозможна сексуальная связь, потому что она невозможна с «родителем»; к партнерам из второй категории непозволительно питать нежность, потому что он не «родитель». Фрейд описал это словами: «Когда они любят, они не желают обладания, а когда желают, не могут любить».

Партнер как дополнение
Когда наше представление о себе расщепленное, мы принимаем одну нашу часть и не замечаем другую. Тогда мы будем искать партнера, который как бы дополнит нас до целого. Он станет воплощением того, что мы в себе отвергаем. Например, я отрицаю в себе мягкость и потребность в защите — и выбираю партнера, который примет роль слабого на себя. А партнер, наоборот, не признает возможность быть сильным и доминантным и ждет этого от меня.

В такой паре партнер воплощает качество, которое другой в себе отвергает. Но люди не всегда могут соответствовать бессознательным ожиданиям других. И если один из партнеров перестает выполнять привычную роль, в паре может появиться третий, который возьмет ее на себя.

Измена и табу
Измена связана с еще одним понятием психоанализа — табу. Это — сакральный запрет, который хранится нашей психике. В то же время табу привлекательно, отсюда возникает тайное желание его нарушить. Одно из табу — инцест — ярко и остро переживается ребенком в 5-6 лет, в эдипальной фазе. В это время либидо ребенка направлено на родителя противоположного пола. Он мечтает устранить отца и обладать матерью, или наоборот — и эти фантазии вызывают стыд и страх наказания.
Если ребенок проходит эту фазу, то признает, что родители как партнеры принадлежат только друг другу, и соглашается с запретом на сексуальные желания к родителю. Повзрослев, он сможет направить свое либидо на другой объект, создать с ним зрелую, незапретную связь.

Если же ребенок застревает в эдиповой фазе, его либидо по-прежнему направлено на фигуру родителя. И поскольку он чувствует, что это неправильно, что это — табу, то испытывает стыд и ужас. Подспудно он хочет быть наказанным, хочет, чтобы родитель отказал ему в желанной связи. Этот конфликт проявляется в измене так: муж ищет связь на стороне, зная, что она нелегальна и «под запретом». Вступив в нее, он нарушит табу и договоренности в отношениях — и может быть наказан женой, если она узнает. Другой пример — жена воспринимает мужа как родительскую фигуру и теряет к нему желание, чтобы не нарушить табу. И так в отношениях может появиться третий, который не похож на родителя и секс с которым «не запрещен».

Измена как способ избежать близости
Бывает так, что партнер, склонный к изменам, пережил болезненный опыт с первыми значимыми взрослыми. Если они его отвергали, были холодны или агрессивны, то у него развился избегающий тип привязанности. Такие люди считают эмоциональный контакт разрушительным, угрожающим и потому боятся его. Это проявляется так: я хочу близости, но мне страшно, что сценарий повторится: меня отвергнут — и я вновь провалюсь в пропасть отчаяния. Чем ближе отношения, тем выше угроза. Если я изменю, то получу сексуальную близость, избежав межличностной. Я буду держать любовника на расстоянии, и это защитит меня от боли, фантазии о которой меня терзают.

В чем смысл измены?
«Смысл измены не столько в сексе, сколько в жажде: жажде внимания, жажде чувствовать себя особенным, жажде чувствовать себя необходимым», — объясняет современный психотерапевт Эстер Перель, автор книги «Право на «лево».

Измена — тяжелый опыт, который ранит обоих. Один переживает горе, а другой — вину за это горе. И все же от измены можно оправиться, и в этом смысле она подталкивает нас к переменам. Мы можем простить партнера и преодолеть кризис в паре через совместную работу, где тот, кому изменили, проживает ярость, боль и отчаяние, а изменивший признает нанесенный ущерб. Или — расстаться с партнером и освободить место для новых отношений.