Что такое доверие?

Помните упражнение: вы падаете спиной назад, а партнер должен вас поймать? Представьте себя на месте падающего. В целом, это простой и быстрый способ узнать всё о вашем текущем уровне доверия и о том, бывает ли оно вообще стопроцентным. Плюс кое-что можно понять и о ваших нынешних отношениях с партнером, просто представив эту ситуацию гипотетически.

Доверие — это не наличие железной гарантии, не опора на абсолютный факт, а напротив — только предположение, предчувствие, что кто-то поймает, поддержит, не подведет. Доверие — это надежда, опирающаяся на опыт. Не слепая уверенность, а внутренняя вера в лучшее. Кто-то скажет: «наивная вера», — может, и так. Наивными мы позволяем себе быть в детстве, и в то же, самое раннее время нашей жизни, мы впервые учимся доверять.

Базовое (или базальное) доверие, как описал его Эрик Эриксон, формируется с самого начала (до года), дополняясь по мере взросления уверенностью в поведении (2-3 года), независимостью (4-5 лет), умением справляться со сложными ситуациями (6-7 лет) и достаточно хорошей самооценкой (12-14 лет). Т.е. все эти важнейшие опоры личности строятся на общем фундаменте, базовой уверенности в том, что «мир ждал моего появления» — под миром здесь, конечно, имеются в виду родители, и главным образом — мать. Образно говоря, когда вы падаете спиной назад, вас прежде всего ловят руки матери, затем — отца и семейного окружения, после — друзей, учителей и одноклассников, и наконец — первой любви. Но все это на самом деле — руки матери.

Доверие миру: мать и первое Я

Базовую уверенность ребенок получает от матери, видя ее эмоциональную реакцию и формируя таким образом первое представление о себе — первое Я. Если это Я рождается в любви и заботе, в дальнейшем ребенку не придется искать дополнительные «подпорки», чтобы спокойно доверять людям, которые этого заслуживают, и сохранять здоровое недоверие к тем, кто очевидно может подвести.

Не все матери оказываются эмоционально готовы к материнству. Потому бывают переполнены тревогой, отчаянием, даже злостью или депрессивными чувствами. Младенец ничего не знает о себе — именно мать рассказывает ему, что он чувствует. Для этого ей нужно быть достаточно спокойной и внимательной — настолько, чтобы в ее психике хватило места для чувств двоих.

Если собственных тяжелых переживаний слишком много, ситуация переворачивается — несформированная психика младенца становится резервуаром для материнской тревоги и депрессии. Так ребенок вмещает в себя, наподобие инородного тела, пугающий, навязчивый, даже временами преследующий «внутренний объект», который невозможно ни «успокоить» (тревожное расстройство), ни «излечить» (депрессия). Этот младенческий опыт наша психика обычно проецирует вовне, в мир, который как будто заставляет тревожиться, испытывать страх, неуверенность, впадать в депрессию — в мир, которому нельзя доверять.

Доверие себе: Я, мое тело, мои чувства

Доверие касается не только «отношений с миром», но и отношений с собой, контакта с собственными чувствами и телесными ощущениями. Оно также формируется на раннем этапе развития, когда мать обучает ребенка осознавать и выражать свои потребности.

Иногда материнская забота выглядит формально: «сытый, сухой — и ладно», «наплачется — заснет». Мать не в состоянии заметить и понять индивидуальные потребности ребенка, а ее любовь он может получить лишь за «правильное поведение» — от хождения в туалет по расписанию до оценок в школе. Постепенно ребенок учится игнорировать собственные переживания, учится не доверять своим чувствам. Они уходят в «слепую зону» — но конечно же не исчезают! — и выходят «на свет» в виде невроза, навязчивого повторения, зависимостей или соматических нарушений, что только подпитывает недоверие человека к самому себе.

Недоверие к себе может проявляться и в ипохондрических тревогах (недоверие телу), и в бессознательном желании найти контролирующего партнера (от инфантильного «решай ты», «скажи, как надо» — до отношений с тираном или тяжелых созависимых). Оно основано на глубинном противоречии сознания и бессознательного, рациональной картины жизни и внутреннего психического мира.

Доверие VS доверчивость

Доверие нуждается в ясном смысле посланий — от родителей и всех остальных людей, которым в жизни мы хотели бы доверять. Если родитель использует двойные послания или его слова расходятся с действиями, доверие ребенка будет либо сильно подорвано, либо превратится в доверчивость.

Базовое доверие строится на опыте бескорыстной заботы, происходящее вокруг должно быть понятно и предсказуемо. Три кита, на которых стоит первичная уверенность в себе и мире: безопасность, стабильность, предсказуемость. Но далеко не у всех есть такой опыт. Напротив, многим в детстве пришлось рано адаптироваться к реалиям семейной ситуации, опираться на людей, которые доверия не оправдали.

Доверчивость — результат надлома или провала базового доверия. Это — повторение ранней травмы, когда от ребенка требовали доверять, поклоняться авторитету взрослых, но подрывали это доверие раз за разом или вовсе игнорировали собственные слова и обещания. Многим из нас знакомы фразы «я знаю лучше», «когда вырастешь – поймешь», «учитель всегда прав».

Зоны доверия

У каждого из нас есть свои «зоны доверия». «Ближний круг» — это самые близкие люди, с которыми мы выстроили надежные отношения. Это те, кому мы звоним в первую очередь, если нужна помощь и поддержка. «Средний круг» — это среда единомышленников, профессиональное комьюнити, круг знакомых со схожим мировоззрением. «Дальний круг» — это внешний мир, люди вообще, о которых мы ничего не знаем, но имеем представление. Для кого-то это — мир открытых возможностей, перспектив, надежд и планов. Для кого-то — мир пугающий и опасный. Для кого-то — нейтральный и безучастный к судьбе человека.

Интересно, что доверие к людям из «ближнего круга» в большей степени закладывается в школьный и подростковый период, ведь именно в этом возрасте мы учимся избирательно выстраивать надежные связи. Доверие к людям из «среднего круга» вырастает из среды семейной (дошкольный период). А отношения с «дальним кругом», доверие миру в целом, формируются в самом раннем, младенческом возрасте.

В каком из «кругов» у вас есть проблемы? Считаете ли вы мир безразличным местом или наоборот, уверены в том, что вам здесь рады? Вы излишне подозрительны к близким или легко доверяете сокровенные тайны даже малознакомым людям? Психотерапевт поможет разобраться, почему происходит именно так.