Как мы выбираем партнёра

Если проанализировать историю личных отношений, можно заметить любопытные закономерности: например, что все ваши партнёры в чём-то вели себя, как ваша мать или отец, или все они обладали каким-то определённым талантом или свойством характера. Словом, нередко из портретов бывших и нынешних партнёров складывается некий архетип. С чем это связано, из-за чего нас «тянет» к определённым людям — и при чём здесь ранний нарциссизм младенца? Разбираемся в статье.

Как люди выбирают себе пару

На то, как мы выбираем партнёра, с точки зрения психологии влияют два аспекта:

• сознательный
• бессознательный

На сознательном уровне нас привлекает биологическое и социальное: мы скорее выберем человека, с которым родим и воспитаем здоровое потомство; внешне привлекательного и сексуального, обладающего жизненными ресурсами. Но важнее — бессознательный аспект, на который влияют ранние отношения с родительской фигурой.

Фрейд писал: «Мы встречаем тех, кто уже есть в нашем бессознательном. Найти объект любви — значит обрести его снова». Такой выбор бывает двух типов: нарциссическим или опорным.

Опорный выбор партнёра

При опорном выборе мы ищем партнёра, который чем-то похож на любящую фигуру из прошлого, — например, он заботливый, как мама, или готов защищать нас, как папа. В таких отношениях мы «напитываемся» чем-то, что есть у партнёра, но ценен он именно тем, что, несмотря на схожести со значимым для нас взрослым, он — другой.

Другой — это значит отдельный от нас человек, который нам не принадлежит. Мы соединяемся с ним и при этом каждый сохраняет свою индивидуальность. Каждый слышит свои желания, реализует собственные интересы, видит партнёра реальным, а не идеализированным.

Однако опорный выбор партнёра не всегда складывается удачно. Например, если отношения со значимыми взрослыми были травмирующими, это приведёт к навязчивому повторению при выборе партнёра. Допустим, отец женщины был человеком с алкогольной зависимостью, и она не получала его внимания. В будущем она может выбрать человека с зависимостью — например, трудоголика — и продолжит борьбу за его внимание и любовь.

В таком случае, чтобы разорвать порочный круг, женщине из примера предстоит отделить себя от отца и получить альтернативный опыт — в отношениях с другим — где внимание и любовь не придется заслуживать, а можно будет просто получать.

Нарциссический выбор партнёра

А вот нарциссический выбор направлен не на другого, а на «себя внутри него»: на реальное или воображаемое сходство. Черты другого — это «идеализированное Я», в которое человек смотрит, как в зеркало. Но в отношениях наступает неминуемое разочарование, так как живые люди никогда не равны нашим проекциям.

Читайте статью Кто такие нарциссы?

Привычка к нарциссическому выбору формируется, если родители сравнивали ребёнка с кем-то, восхищаясь чужим талантом. Став взрослым, человек ищет партнёра, у которого этот талант тоже есть. И тогда целью будет не построение отношений, а нарциссическая идентификация: если я рядом с тобой — я так же талантлив/красив/успешен, как ты. Так человек «косвенно» обращает любовь на себя — и пытается восстановить утраченную целостность.

Что приводит к нарциссическому выбору партнёра?

Каждый из нас в младенчестве проходит стадию первичного нарциссизма. Маленький ребёнок ещё не понимает границы между собой и миром и чувствует себя его центром; в его ощущениях существует только собственное Я. Уже позднее, взрослея, он замечает других: сначала маму, потом папу. Так в психике появляется Другой — объект привязанности и любви.

Но что, если младенец сталкивается с каким-то невыносимым событием — например, мать внезапно исчезает. Сильная травма приводит к «застреванию» в периоде развития. Поскольку граница между Я и другим ещё не сформирована, то есть младенец не замечает заботу матери и считает единственным источником удовольствия себя самого, то травма в этот период, как правило, и приводит к нарциссическому выбору объекта.

Человек не сможет видеть в партнёре по жизни отдельного, самостоятельного человека. Партнёр будет похож на идеальное Я самого человека, а его задачи будут такими же, как у матери новорожденного: или отражать грандиозное Я, или самому быть таким грандиозным, чтобы в слиянии с ним человек чувствовал себя частью идеального партнёра.

Как перейти от нарциссического выбора к опорному?

Переход к опорному типу возможен через переработку раннего нарциссизма. Помните, как с этим в идеале помогает справляться мать? Она постепенно начинает ненадолго отлучаться и посвящать время и своим делам, а не только заботе о ребёнке. Это называется дозированной фрустрацией, и ребёнку она дает возможность почувствовать границу между собой и другим, между своими желаниями и потребностями другого.

Взрослому человеку, чтобы перейти от нарциссического выбора партнёра к опорному, тоже необходима дозированная фрустрация. Она помогает постепенно разочароваться в идеализированных образах себя и партнёра. Проживать этот процесс лучше с психотерапевтом, чтобы он поддержал этапы развития, через которые психика не смогла пройти в раннем детстве. Сделать это самостоятельно практически невозможно — скорее человек будет менять партнёров раз за разом, не перенося крушение их идеальных образов.