Внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый

Американский психолог Эрик Берн обнаружил, что в каждый момент времени мы воспринимаем, чувствуем и действуем из определенного состояния «Я», или эго-состояния. Эго-состояние — это совокупность наших чувств, мыслей и реакций в данный момент, которые отражаются в поведении.

Берн выделил три эго-состояния: Ребенок, Родитель и Взрослый. Часто на Родителя, Ребенка и Взрослого смотрят как на некоторые внутренние фигуры, однако это не совсем верно, это целостное состояние Я, из которого человек проявляет себя в тех или иных обстоятельствах.

Ребенок

Вспомним поведение ребенка — как он веселится, грустит, фантазирует, мечтает. Когда мы находимся в роли Ребенка, нами руководят те самые детские эмоции. Из эго-состояния Ребенка мы радуемся и любим, стремимся к близости, придумываем идеи и занимаемся творчеством. Однако это же состояние включается, когда у нас нет сил решить какую-то проблему — и тогда мы хотим «на ручки».

Это так называемый естественный и свободный ребенок, чьи переживания связаны с жизнью и удовольствием от нее. Однако в процессе взросления мы сталкиваемся с ограничениями из внешнего мира. И под их влиянием формируется адаптивный ребенок. Он ведет себя уже не так, как хочет, а в соответствиями с пожеланиями значимых взрослых.

Как ведет себя Ребенок?

Узнать эго-состояние Ребенка можно по вербальным и невербальным признакам. В поведении это — спонтанные движения и реакции, а в речи — эмоциональные восклицания, «детские» интонации и подобные реплики:

• Да блин!
• Ну воот
• Ого!
• Не хочу
• Не буду
• Помоги мне
• Ничего не получается

Родитель

Эго-состояние Родителя — это модели поведения, которые мы получили в наследство от тех, кто нас растил. В этой роли мы готовы заботиться о других. Например, если друг жалуется на слабость, а мы автоматически поднимаем ладонь, чтобы проверить его температуру, — так проявляет себя наш Родитель.

В то же время в родительском состоянии мы можем быть слишком критичны к себе и другим, и вот почему. Родитель хранит предубеждения, жесткие требования, которые будто не терпят возражений. Это — родительские предписания, свод правил и норм, которые мы когда-то услышали от старших — и запомнили. Они могут сильно влиять на нашу жизнь, но хорошая новость в том, что мы не обречены следовать им всегда.

Как ведет себя Родитель?

В этом состоянии наши позы, мимика и жесты могут быть похожи на те, что когда-то воспроизводили родители. Голос критикующего Родителя часто звучит беспрекословно, может обвинять, стыдить и напоминать нам, что мы «должны», кому и чем «обязаны». Голос заботливого Родителя, наоборот, утешает и сожалеет. Вот несколько примеров родительских реплик:

• Должен
• Нельзя
• Потому что я так сказал(а)
• Не высовывайся
• Что люди подумают
• Ты ж моя умница!
• Ты мой хороший!
• Бедняжка!

Взрослый

В отличие от Ребенка и Родителя, эго-состояние Взрослого не окрашено эмоциями. Мы рационально оцениваем ситуацию, мыслим логически и действуем сознательно. При этом мы не импульсивны, как Ребенок, и не следуем какому-то выученному правилу — как диктует Родитель.

То есть состояние Взрослого помогает сориентироваться в незнакомой обстановке — все обдумать, совершить поступок и взять за него ответственность. А еще в этой роли мы можем усмирить жесткого Родителя или, наоборот, разбудить его — чтобы защитить Ребенка.

Как ведет себя Взрослый?

Состояние Взрослого помогает действовать конструктивно и в своих интересах; договариваться, а не спорить; выдерживать критику и в то же время — мыслить творчески. Взрослый внимательно слушает, естественно жестикулирует, говорит внятно и спокойно. Например, так:

• Правильно ли я сейчас понимаю, что...
• Давай еще раз обсудим наши договоренности
• Давай попробуем напрямую сказать, что нас не устраивает
• Я понимаю, что сейчас ты злишься

Зачем все это нужно?

То, из какого эго-состояния мы взаимодействуем с другими, влияет на то, из каких эго-состояний они общаются с нами: например, если вы в основном действуете из роли Ребенка, не странно, если в ответ вы сталкиваетесь с поведением Родителя.

Среди эго-состояний нет «правильных» и «неправильных», каждое по-своему важно. Поэтому хорошо бы создать между ними баланс: давать Ребенку место для игры и творчества; выпускать Родителя, когда нужно обозначить границы и защитить интересы; поступать, как Взрослый, когда важно принять решение или о чем-то договориться.

Умение анализировать эго-состояние, из которого мы действуем здесь и сейчас, помогает освободить подлинное Я, свободно проявить себя, построить глубокие и по-настоящему близкие отношения, свободные от психологических игр.

Очень важно научиться быть в контакте со всеми внутренними частями, чтобы использовать их сильные стороны в нужный момент. В этом помогает психотерапия.