Влюбляюсь до беспамятства

Фрейд говорил, что влюбленность — это психоз. Он считал так потому, что влюбленный человек психически как бы «захвачен» другим и теряет связь с реальностью. А это и есть главный симптом при психотических расстройствах.

Часто влюбленность напоминает наркотическое опьянение. Мир будто обретает более яркие краски. Мы становимся рассеянными, теряем аппетит, сон, даже память. Все мысли только об объекте влюбленности — и он предстает не в реальном, а в идеализированном свете. Почему такая «влюбленность» горит ясно и ярко, а затухает — неожиданно, и это приносит разочарование и боль?

Идеализация нужна, чтобы мы вообще могли влюбляться и стремились тем самым к продолжению рода. На раннем этапе отношений она нормальна.

Идеализация переносит нас в мир мечты — без разочарований, различий и противоречий. В этом же мире существует младенец в самом начале жизни. Мы возвращаемся в это состояние и надеемся, что объект влюбленности исполнит все желания — как это когда-то делала (или не делала) мать.

Мы проецируем на партнера качества, которые хотели бы видеть в идеальной матери, и очень часто — те, которых не хватает нашей собственной личности.

Допустим, что человек не умеет эмоционально поддерживать себя сам, и для этого ему нужен другой  — например, партнер. Даже если этот партнер будет самым чутким на свете, это не даст полное удовлетворение. Если в детстве мы недополучили любовь, если нас отвергали и бросали, это оставило в психике дыру. Забота партнера частично компенсирует нехватку, но большая часть усилий напрасна: сколько бы внимания он ни уделял — этого будет мало.

Что происходит дальше

Влюбленность не бесконечна. Постепенно мы замечаем, что партнер не всегда может ответить взаимностью, у него могут быть свои дела и проблемы и вообще он — человек с недостатками. Когда мы обнаруживаем разницу между ожиданием и реальностью, идеализация сменяется разочарованием.

Но может быть и так, что партнер настолько «поглощает» собой черты нашего Я, что влюбленность не отличить от гипноза: мы не замечаем очевидного, наша воля как бы подавляется, «весь мир крутится вокруг партнера». Мы буквально растворяемся в нем, теряя себя и свой разум. Это — тревожно.

Если мы часто влюбляемся, быстро «загораемся» и «гаснем» — значит, что-то мешает переходу из состояния влюбленности в любовь. Любовь — это когда наши черты и черты другого не слиты воедино, а отдельны друг от друга и хорошо осознаются. И беспамятство здесь уже просто невозможно.

Безусловно, каждому из нас чего-то недостает — материнского внимания или отцовского признания, восхищения или чувства собственной значимости. И это нормально, что в отношениях мы нуждаемся друг в друге, а партнер дает что-то, чего мы не можем дать себе сами. Но все же восполнить эти «пробелы» внутри личности мы должны самостоятельно, а не за чужой счет.

В психотерапии можно обнаружить источник боли внутри нас, который подталкивает к слиянию с другим человеком. Отгоревать и зарастить ту «рану», которая однажды была нам нанесена — например, если мать не дала достаточно заботы в детстве. И потихоньку стать поддерживающим родителем самому себе.