Поп-психология: обратная сторона

Психологического контента очень много, знаний много. Это здорово, это побуждает заглянуть внутрь себя и увидеть, что мы устроены интереснее, чем думали. В широком смысле поп-психология культивирует интерес и внимательное отношение к своему ментальному здоровью, в узком — освещает различные психологические феномены, помогает нащупать причины тех или иных симптомов и жизненных сценариев, лучше разбираться в отношениях с окружением и самим собой.

Однако у этого есть и обратная сторона. Во-первых, смысл некоторых понятий настолько исказился, что в любой критике легко увидеть абьюз, от неприятного поста можно пережить травму, а в близости разглядеть созависимость. А во-вторых, случается и так, что человек вроде бы психологически подкован, но по-прежнему почему-то несчастен и уязвим. Конечно, психологический контент немного облегчает человеку его переживания, помогает справляться с неопределенностью и чувством одиночества, несёт понимание. В понимании — сила, однако оно никогда не заменяет опыта: эмоционального опыта проживания чувств и смыслов в личной психотерапии. И именно это понимание без опыта может в конечном итоге обернуться не силой, а слабостью.

Предлагаем порассуждать, почему так происходит, и разбираем самые популярные мифы поп-психологии.

Миф 1: нужно всегда отстаивать свои границы

Умение обозначить и отстоять своё, а также увидеть и уважительно отнестись к желаниям и потребностям другого, очень важно.

Однако, человек не может жить без опыта нарушения границ (причем, взаимного) — без него не бывает близости. Мы систематически заходим на территорию другого, встречаем ответную реакцию и, прожив этот опыт, выходим с новыми знаниями друг о друге и об отношениях. Так рождается близость, в которой можно быть рядом с другим не только когда он «хороший» и «правильный», но и в его уязвимости, ранимости, хрупкости — и злости, ярости, гневе.

Границы не ригидны. Они меняются вместе с человеком и внешними факторами. Приходится постоянно прислушиваться к себе и проводить внутреннюю ревизию: это точно мое? Или уже чужое? Вот так можно? Всегда? Или только при каких-то условиях? Готов ли я сейчас отстаивать своё? Или у меня нет на это сил? Тогда как я поступлю?

Любопытно, что люди, прошедшие длительную психотерапию, выстраивают гибкие личные границы. Ведь на практике они укрепляются не знанием, а с помощью укрепления Я: дом с крепкими, каменными, стенами больше не будет нуждаться в железном заборе.

Миф 2: Конфликт и критика — это абьюз.

Культ фокуса на личных границах приводит к тому, что любая живая дискуссия часто воспринимается как притеснение, личное оскорбление. Это хорошо видно на примере дискуссий про отношения. Часто слышатся послания: «он со мной не соглашается, значит, он меня абьюзит» или «она меня о чём-то просит, значит, она меня использует».

Но конфликт — это не абьюз, несогласие — не газлайтинг, а любой неприятный опыт — не травма. Это живые проявления человеческого контакта, отношений между людьми и каждой отдельной индивидуальности.

Иногда нам как будто легче поставить друг другу диагноз, а не пытаться разговаривать, искать компромиссы, понимать друг друга, прилагая усилия. Мы начинаем думать, что хорошие отношения — те, в которых оба партнёра думают одинаково, хотят одинакового. Но такой взгляд приводит в тупик.

Миф 3: Потребность в близости — это созависимость.

Автономность и самодостаточность очернили ценность других важных вещей — здоровой зависимости и потребности друг в друге. Быть абсолютно независимым невозможно и даже вредно. Скорее это ситуация не независимости, а неспособности быть в отношениях, дружить и любить. Иметь потребность в контакте, любить, быть любимым, брать, давать, меняться под влиянием друг друга — естественная потребность зрелого человека, которая не имеет ничего общего с созависимостью.

Созависимые отношения тоже есть, разумеется. Но грустно, когда этот термин бросает тень на все отношения, в которых есть нужда в другом человеке, девальвируя таким образом ценность любого значимого контакта. Если же человек и правда обнаруживает себя в созависимых отношениях и страдает, с этим стоит разбираться в терапии.

Миф 4: К себе только бережно.

Психологический контент учит распознавать свои чувства и обращаться с ними бережно. Безусловно, быть внимательным к своим потребностям, вовремя восполнять ресурс, делать достаточно хорошо, а не идеально — очень важно.

Но парадоксальным образом, обретя такую чувствительность, мы не получаем автоматом защиту от ранящих, злящих, обижающих чувств. Мир как будто становится не безопаснее, а напротив — требующим все время быть начеку, во всеоружии. Мы всё больше ранимся — о родителей, о критикующих коллег, даже о посты в соцсетях и недружественные мнения.

Место, где человек ранится, — больше не поле для исследования собственных слепых пятен и внутренних конфликтов. И тогда получается, что кропотливый и всегда болезненный поиск ответов внутри себя заменяют готовые шаблоны из постов. Вместо того, чтобы взять ответственность на себя, человек вручает её другим.

Но обвиняя другого в небережном и нечутком отношении, человек отходит от личной ответственности, лишает себя авторства жизни. Чем сильнее человек чувствует необходимость защищать свои границы, тем уязвимее его личность. Защита границ снаружи не поможет укрепить внутренние границы.

Миф 5: чтение психологических постов равносильно сессиям с психологом

Психологический контент даёт человеку не столько понимание, сколько иллюзию этого понимания: «ага, этот пост как с меня списан» или даже «теперь ясно, что происходит и кто в этом виноват». Становясь как бы сторонним наблюдателем своей травмы, человек исключает себя из её участников. Это автоматический процесс, уловка психики. И вот уже будто и проблема «ясна», и «враг» определен, но человеку всё равно не лучше.

Чтение постов о психологии не трансформирует личность. Хорошо, если текст в соцсетях побуждает человека к глубокой, честной, критической саморефлексии, но её никогда недостаточно для изменений.

Понять не значит изменить. Долгосрочные изменения в психике человека возможны только в контакте с другой психикой. Это и происходит в терапии.

Только тогда, когда этот контакт проходит «огонь, воду и медные трубы», человек действительно формирует границы своей личности, учится личной инициативе, обнаруживает в себе здоровую агрессию и перестаёт бояться агрессии со стороны других. Там, где раньше было «минное поле» с триггерящей критикой, мнениями, он обнаруживает поле для дискуссии, для обмена опытом, для другого взгляда.