Полина Власова: не подменять чувства мыслями

Соавтор подкаста «Начнем с понедельника» Полина Власова — о том, что научилась распознавать свои чувства и поняла, как важно просто быть в них, а не действовать сразу.

Я давно присматривалась к психотерапии. Но решилась на нее, только когда стала мамой. Рождение дочери перевернуло мою жизнь, я начала узнавать о себе слишком много нового, внутри копилось напряжение. Примерно в то же время запускался наш подкаст «Начнем с понедельника». И, можно сказать, поход к психологу стал одним из челленджей.

У меня были опасения по поводу терапии. Я не понимала, как можно рассказать о себе практически все совершенно незнакомому человеку. Кроме того, я привыкла обесценивать свои проблемы, мне всегда было трудно принимать помощь. И, кстати, только в терапии я поняла, что у этого есть дополнительный подтекст. Я хотела все решать сама, потому что была не готова разделить успех с кем-то. В таком случае у меня просто не получалось присвоить его себе.

В терапии меня успокоили: «Все равно придется все делать самой». И довольно скоро я на собственном опыте убедилась, что большая часть работы действительно происходит между сессиями. А у терапевтов нет и не может быть готовых ответов и решений.

Забавно, что изначально я хотела попробовать когнитивно-поведенческую терапию, как раз чтобы получить быстрый результат. Но в итоге вот уже почти три года работаю с гештальт-терапевтом. И посвящаю много времени тому, чтобы задерживаться в  своих чувствах, проживать ту или иную ситуацию полностью.

На первую сессию я пришла без какого-то конкретного запроса. Просто поняла, что жизнь сильно меняется, и мне нужна опора. Сначала мы выяснили, что я не могу радоваться тому, что у меня есть. Точнее — радуюсь, но этой радости всегда недостаточно, ее всегда что-то омрачает. Происходит что-то хорошее, а я думаю о том, что могла бы сделать, чтобы было еще лучше. Постепенно стало понятно, что с другими чувствами та же история.

Более того, я будто бы не всегда доверяю себе и своим чувствам. Например, накатывает усталость. А я сижу и думаю: это я правда сильно устала, выгорела, и мне нужен отдых, или просто лень? Или, может, страшно браться за новое дело? Такое ощущение, будто две части — эмоциональная и рациональная — спорят, а ты не знаешь, какой поверить.

Для начала терапевт научила меня отделять мой внутренний голос от голосов моего окружения: мамы (часто — откуда-то из детства), мужа и друзей. Установки и критика близких не могут не влиять на нас. «Нет слова «не могу», есть слово «надо» — и вот ты уже бежишь куда-то без остановки, игнорируя усталость.

Но дело не только в этом — выдерживать свои чувства, оставаться в них для меня было в принципе сложно.

Как-то я пришла на сессию с рассказом о том, что меня задевают фотографии других мам с детьми. Особенно если по этим фото можно понять, как классно они проводят время вместе. Оказалось, я так сильно переживала из-за того, что дочь начала ходить в детский сад. В голове постоянно крутилось: «Вот сейчас она проводит без меня по 9 часов в день, а со мной — только 4, плюс — выходные. Разве это правильно? Почему рядом с ней чужие люди? Может, стоит отказаться от работы и посвятить себя ребенку?».

Было много переживаний, что дочь почувствует себя недолюбленной. Я уже была готова действовать, но во время сессии получилось перевести фокус на свои чувства и задержаться в них.

Все страхи были связаны именно с моими детскими переживаниями. Меня отдали в детский сад в полтора года. Конечно, я не помню, как это было. Но по рассказам мамы знаю, что на целый месяц просто замолчала. Так проявлялась травма покинутого. И ее отголоски до сих пор со мной. Я тяжело переношу прерывание связи или ее ослабление на какой-то период. Если кто-то долго не отвечает на сообщение, я начинаю себя накручивать: что случилось — может, мы как-то обидели друг друга или я больше не интересна человеку…

У моей дочери совсем другой опыт. Она старше, в саду ей нравится, ей там интересно. И получается, что я просто тащу за собой непрожитые чувства. И они влияют на мои решения здесь и сейчас, а еще могут влиять на жизнь моих близких.

Мы можем думать, что, задерживаясь в чувствах, мы откладываем решение проблемы, что это не помогает, и мы просто теряем время. Но я поняла: если перескочить этот этап, если игнорировать свои чувства или поспешить с их интерпретацией, можно принять неправильное решение. Иногда, разобравшись с чувствами, я понимаю, что и решений никаких принимать не нужно. Просто важно услышать себя.

Но настоящее столкновение со своими чувствами бывает довольно болезненным. Первое время на сессиях я много плакала. С одной стороны, меня это пугало. С другой — было стыдно. Несмотря на такое уязвимое состояние, я стеснялась говорить о своих потребностях прямо. Хотя терапия всячески к этому располагает. А потом я осознала, что и в жизни довольно часто даю человеку какую-то информацию и жду, что он сам откликнется, предложит помощь.

Люди, которые далеки от терапии, часто говорят: «Вы с этими психологами совсем разучитесь думать своей головой». Первое время я, правда, замечала за собой, как при любом удобном случае добавляю «а вот мой психолог» или «мы с психологом».

Но на собственном опыте убедилась: цель терапии — научить человека думать именно своей головой и действовать, исходя из своих чувств и ощущений.

Иногда тяжело принять, что мои чувства к близким могут быть нестабильны. Я, например, замечала, что меня временами бесит поведение мужа. Я люблю его, доверяю ему, осознаю его ценность, но иногда раздражение просто накрывает с головой. В дружбе такое тоже случается. Это довольно разрушительно для отношений.

Когда я научилась задерживаться в своих чувствах, я поняла: раздражение появляется, если общение становится формальным. Например, у нас с мужем накопилось много бытовых задач, и большую часть времени мы тратим на их решение. Мы становимся друг для друга такими людьми-функциями, будто теряем какой-то объем в отношениях. Я стремлюсь его вернуть, добавить эмоций и становлюсь вспыльчивой. Раньше я на это не обращала внимание. А теперь очень внимательно слежу за тем, чтобы поддерживать живой контакт, больше говорить о том, что мы чувствуем. И за это хочется сказать большое «спасибо» терапии.