Почему мы боимся любить?

Произнося слово «любовь», люди обычно имеют в виду возвышенное романтическое чувство, воспетое поэтами, писателям и режиссерами. Природа любви одинаково сильно волновала общество во все времена. Но если раньше в центре внимания были романтика, переживания и сентиментальность, то сегодня мы задаемся прикладными вопросами. Как быть в отношениях, но не страдать и не жертвовать личной свободой? Стоит ли сразу заканчивать отношения, если границы нарушаются?

Сдвиг от «любви» к «отношениям» отмечают многие исследователи. «Отношения можно артикулировать языком менеджмента, — пишет в своей книге «Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств» социолог Полина Аронсон. — И в современном мире зрелость индивида определяется не способностью привязываться, а способностью управлять рисками. Быстро уходить из ситуаций, которые не дают чувство безопасности, в том числе — эмоциональной, или не приносят прибыль».

«Любить — значит, потерять равновесие», — говорил французский философ Эммануэль Левинас. Кажется, страх потерять это равновесие, а вместе с ним — влияние и власть, очень знаком современному человеку.

Будто для того, чтобы влюбиться, нужно предварительно соблюсти некие правила безопасности, отметить все пункты в списке требований. Но как мы стали такими хрупкими и осторожными – почему любовь превратилась в небезопасную территорию?

Движение к нарциссизму

Современный человек часто испытывает страх перед естественной привязанностью. Во многом этому способствует движение общества к нарциссизму. Через отношения с другим многие люди пытаются восполнить внутренний дефицит, получить необходимую позитивную подпитку. Критика или отказ другого в этом случае могут интерпретироваться как отвержение в любви. И каждый раз ранить, обрушать то, что держало и без того хрупкое равновесие.

При таких вводных искренняя любовь воспринимается как капитуляция перед потребностями другого, а не отношения двух равных партнеров.

Однако, равенство сегодня понимается слишком буквально.

Далеко не все люди готовы принять, что в любви время от времени один дает другому немного больше. Выверенного рецепта счастливых отношений нет. А за подсчетом того, кто кому и сколько должен, часто скрывается тревога перед уязвимостью и зависимостью.

Тревогу множит и постоянная подключенность к сети. В нашей жизни стало больше задач и внешних импульсов, на которые необходимо как-то реагировать. Но за поддержкой и отдыхом мы все чаще обращаемся не к близким, а к тому же смартфону — он в отличие от человека в свободном доступе в любой момент. Это ли не идеальный партнер?

За это мы платим не только тем, что теряем близкий контакт с реальными людьми. Мы сталкиваемся с внутренним опустошением. Наши влечения и желания канализируются в виртуальный мир — они все меньше обращены к реальным людям.

Да, современный человек способен обеспечить себя, даже если всю жизнь будет один. А технологии помогают оставаться на связи и не чувствовать одиночество.

Кроме того, мы прекрасно научились дистанцироваться в сложном разговоре, уставившись в экран смартфона, или расставаться по переписке.

Общаться можно и с тем, кто существует в реальности, но в виртуальном мире есть шанс допридумать его, достроить образ.

Мы можем находить быстрое удовлетворение и разрядку в постоянном виртуальном присутствии, тогда как поиск удовлетворения в отношениях требует способности ждать, выдерживать разочарование, испытывать интерес к чуждому, доверять и открываться другому.

Люди-функции

Современный мир до безумия функционален. Это очень удобно и поддерживает иллюзию беспрерывного удовлетворения потребностей. Почти все можно получить в короткие сроки доставки или вбив в строку поиска. Иногда непонятно, кого мы ищем в приложении для знакомств — идеального, подходящего по всем пунктам «объекта» или интересного неидеального человека, в которого можно влюбиться и потерять голову.

Но если искать себе в пару человека-функцию, проблемы в отношениях практически неизбежны. Комфорт будет, а влечение — вряд ли. Такие отношения могут закончиться болезненно, поскольку рано или поздно приведут к обрушению успокаивающей установки про «стоит только захотеть» — ведь партнер не может и не обязан соответствовать нашим ожиданиям.

Человек XXI века много знает про права и границы, но очень не любит ждать, переживать разочарование, выдерживать неопределенность.

Будто сама реальность уверяет нас в том, что все может быть проконтролировано, измерено и оптимизировано. Однако, если во многом достигнут прогресс, то любовь всегда останется сюрпризом, неуловимой алхимией эмоций и влечений, ускользающей от нашего понимания. Это и есть та самая неопределенность, которая пугает больше всего.

Вступая в отношения, мы проецируем что-то на любимого человека. И со временем рискуем испытать разочарование от того, что реальный партнер не состоит из наших представлений о нем. Он — другой. Подобные кризисы могут повторяться не один раз. Важно, возобладает ли вновь любовь — или фрустрация приведет к разрыву.

К превратностям любви можно относиться как к симптомам, ошибкам или признакам психической непроработанности, а можно видеть в этом жизнь и проявление противоречивой человеческой натуры.

Как может помочь терапия

Для того, чтобы психика развивалась, человеку нужен опыт стабильных отношений. Его можно получить в терапии. А еще психотерапия позволяет человеку оживить собственные чувства и желания — то, что необходимо для влюбленности. И получше рассмотреть другого, его реальные качества и черты и принять их — то, что необходимо для любви.

Терапевт не удаляет из жизни боль и разочарование, но может дать важный опыт переносимости и признания самых разных чувств. Человеку, у которого есть внутренняя устойчивость, не так страшно потерять равновесие из-за любви.