Блог / Личные границы

Автор: Елизавета Мусатова, 5 августа (1 675 просмотров)

текст текст

Граница — понятие географическое. Это линия раздела, которая отделяет один объект от другого. Так же и личные границы отделяют «мое» от «чужого» и обозначают, за что человек готов нести ответственность и защищать. Где проходит линия раздела?

Психологи говорят о разных типах личных границ, в зависимости от сферы жизни: физические, материальные, временные, эмоциональные, сексуальные, интеллектуальные. Некоторые из них видимы и более понятны. Тело, одежда, жизненное пространство или личные вещи вроде телефона и сумки - все это материально. Здесь работает географическая метафора: вот вполне себе вещественная линия раздела, а вот - способ ее нарушить. Например, это может быть нежеланное объятие или вторжение в гости без приглашения. Но чаще личные границы - это все же не черта, а территория между «еще можно» и «совсем нельзя».

Как понять, где мои границы?

Мы узнаем о своих границах в процессе длительной и кропотливой работы, в основе которой — чуткость к собственным чувствам. Ведь о том, что кто-то вторгся на нашу территорию, сигнализируют именно чувства: злость, гнев, раздражение, недовольство. Хорошо, если родители или значимые взрослые с раннего возраста помогают этому: обращают внимание ребенка на чувства, помогают их идентифицировать и дать название, создают безопасное пространство для свободного выражения переживаний.

Если в детстве на наши чувства не обращали внимания, пытались их подавить или обесценить («Что ты плачешь, не так уж тебе и больно», «Это совсем не страшно, не придумывай», «Перестань злиться, ты же хорошая девочка/хороший мальчик», «Не кричи, ты расстраиваешь маму»), мы теряем с ними контакт и, как следствие, с трудом ощущаем границы — и не только мы, но и окружающие. Приходится учиться слышать себя, распознавать вторжение, выражать свои чувства и напрямую показывать другим людям, что можно, а что нельзя.

С этим может помочь психотерапия. В ходе сессии терапевт всегда внимателен к чувствам клиента. Если нужна помощь в том, чтобы распознать, назвать и валидировать переживание, это можно сделать вместе со специалистом во время сессии.

Что, опять во всем виноваты папа с мамой?

Конечно же, нет — и подробнее об этом через два абзаца. Но мы никуда не уйдем от факта, что базовые понятия о границах мы бессознательно усваиваем еще в детстве.

Человек познает себя и окружающий мир через контакт с другими людьми. Поначалу это семья, позже — садик, школа, компания друзей. Все наши социальные круги имеют свои нормы, правила и идеи о том, что такое хорошо и что такое плохо. Ребенок впитывает эти идеи и принимает как свои собственные: ведь навыков, чтобы осмыслить их критически, отрефлексировать и выбрать только то, что подходит именно ему, у него пока нет.

Задача взрослых во все времена — «встроить» ребенка в мир так, чтобы он в нем выжил. Это значит, что ребенок должен усвоить законы, по которым живет общество, и научиться их соблюдать. Разнообразие образов жизни и толерантность к инаковости — это новейшие ценности. До них инаковость чаще всего воспринималась как опасность, а быть «не таким» означало перспективу изгнания.

За последние сто лет мир сильно изменился и продолжает быстро меняться. Многие понятия о «можно» и «нельзя», которые передавали нам наши взрослые, растут из правил и заветов, которые в наше время могут быть уже неактуальны. Например, девочек учат быть уступчивыми, послушными и ставить в приоритет быт и хозяйство — это отголосок времен, когда у женщины почти не было возможностей реализовываться вне брака. Или ребенку внушают, что нужно «не высовываться» и «быть потише», — это тоже уходит корнями в историю о временах, в которые быть заметным могло быть опасно.

Здорово, когда взрослые могут помочь ребенку и опираться на общепринятые правила, которые действительно нужно соблюдать (можно, скажем, прийти голым на работу, но придется встретиться с последствиями такого выбора), и на свои переживания, чтобы помочь ему почувствовать, где пролегают его индивидуальные границы.

«Нет» или «может быть»?

У каждого из нас есть своя территория однозначного «нет». Кто-то никогда не позволит повышать на себя голос, другой принципиально не берет или не дает денег в долг, а третий ни от кого не терпит, когда его зовут ласкательным именем. Но все же во многих вопросах границы могут быть гибкими и меняться в зависимости от разных факторов:

Физическое и психологическое состояние. Человек может согласиться разово задержаться на работе, чтобы доделать проект, или помочь маме передвинуть мебель, если он здоров и на пике энергии. И отказывать в помощи, если болеет или находится в упадке сил. В целом, здесь действует одна закономерность: в состоянии изобилия мы охотнее делимся, а в состоянии дефицита испытываем потребность поберечь себя, в том числе, отказываясь давать там, где нет ресурсов.

Близость. Что разрешено близким, можно не терпеть от незнакомцев. И наоборот, что мы допускаем от шапочных знакомых, не готовы сносить от родных и друзей. Факторы, влияющие на то, где пролегает граница, могут быть разными: тип отношений, степень близости, статус, симпатия.

Внешние обстоятельства и социально-культурный контекст. Что поощряется в одной культуре, выглядит дикостью в другой. Что принято в дружеском кругу, может совершенно не подходить для профессионального общения. Наконец, что было нормальным в пятнадцать лет, может существенно измениться к сорока. Человек меняется. Мир меняется. А вместе с этим, идеи, правила, желания, традиции, характер, привычки — и да, личные границы.

Мой близкий человек нарушил мои границы - это ведь неправильно?

Безусловно, умение обозначить и отстоять свое, а также увидеть и уважительно отнестись к желаниям и потребностям другого, очень важно. Однако, человек не может жить без опыта нарушения границ — без него не бывает близости.

В нашей культуре представления о границах довольно черно-белые. Это отражается в языке: границы можно нарушать или вторгаться в них, можно отстаивать и защищать. Тем временем, в английском различаются два понятия: «crossing» и «violating». Crossing boundaries — сокращение дистанции, в процессе которого один человек может по незнанию причинить дискомфорт, нарушить правило, ступить на территорию «нельзя». Важно, что совершается такое пересечение неумышленно и без цели причинить вред. В отличие от violating — грубого и, как правило, умышленного нарушения.

Важно также, что происходит после: могут ли оба человека обсудить случившееся, поделиться переживаниями, объяснить свою позицию? Отнестись друг к другу с бережностью? Выдержать сложные чувства друг друга? Прийти к новым договоренностям? Именно это происходит в формировании отношений. Мы систематически заходим на территорию другого, встречаем ответную реакцию и, прожив этот опыт, выходим с новыми знаниями друг о друге и об отношениях. Так рождается близость, в которой можно быть рядом с другим не только когда он «хороший» и «правильный», но и в его уязвимости, ранимости, хрупкости — и злости, ярости, гнева.

Разумеется, когда нарушения происходят систематически, а другой человек раз за разом отказывается их признавать, обсуждать, выслушивать — словом, постоянно отказывает в праве на реакцию, чувства и вообще границы, — это повод задуматься, как устроены эти отношения.

Иногда кажется, что личные границы — это Святой Грааль. Стоит его найти — понять, как со мной можно и нельзя, и научиться обозначать их другим, - как наступает сказочный счастливый конец. На самом деле, это не конец, а только начало длинного пути. Он может начаться в кабинете психотерапевта и продолжиться самостоятельно.

Границы не ригидны. Как сказано выше, они меняются вместе с человеком и внешними факторами. Приходится постоянно прислушиваться к себе и проводить внутреннюю ревизию: это точно мое? Или уже чужое? Вот так можно? Всем? Всегда? Или только при каких-то условиях? Готов ли я сейчас отстаивать свое? Или у меня нет на это сил? Тогда как я поступлю?

Но сомнения, растерянность (и да, порой ностальгия по тем временам, когда все было однозначно) компенсируются тем, что путь этот ведет от пассивной позиции туда, где человек все больше ощущает себя автором собственной жизни. От «со мной так поступают» к «я знаю, как со мной можно, нужно и нельзя, и могу выбирать, как себя вести: давать отпор и отстаивать, подвинуться и пойти на компромисс, или потерпеть. А еще — по-взрослому согласиться со своим выбором, даже если он мне не очень нравится, и постараться увидеть причину, по которой я выбираю именно так».


Читайте также

Ясно – это сервис видеоконсультаций с психологом

  • 1 300 специалистов
  • 50 000 клиентов
  • 800 регистраций вчера
  • Полная конфиденциальность
Начать