Партнер старше

Выбор объекта любви при всей спонтанности всегда имеет смысл, предысторию и причины — их можно найти, если мыслить психоаналитически. Когда мы выбираем партнёра старше или значительно старше себя, что именно разыгрывается в этих отношениях?

Роль бессознательного

Мы редко «подбираем» партнёра сознательно, хотя, безусловно, нас может привлечь внешность, сексуальность и ресурсы. Фрейд говорил, что в жизни мы встречаем только тех, кто уже есть в нашем бессознательном. Он имел в виду не возможность предсказывать судьбу, а настроенность на определённый тип отношений, которые базируются на раннем — детском — опыте любви.

Первый объект любви — это родительская фигура. Неудивительно, что во взрослой жизни мы часто разыгрываем с партнёром то, что не «доиграли» с родителями. Это называется «перенос» — мы неосознанно проецируем ранний опыт и связанные с ним чувства на другого человека. И тогда разница в возрасте на руку: гораздо проще «увидеть» родительскую фигуру в партнёре старше.

Выбор партнера может быть связан с фиксацией на одной из стадий психосексуального развития, когда сперва родитель, а позднее партнёр должен быть «целым миром», затем «воспитателем», потом «образцом для подражания», и наконец — «центром притяжения» и «источником конфликта».

Так, если мы строим отношения на слиянии, то, скорее всего, «застряли» на оральной стадии; если относимся к партнёру собственнически, то на анальной; если тянемся к недоступным людям — на фаллической. Эти фиксации проявляются в отношениях вне зависимости от разницы в возрасте, однако если партнёр — ровесник или младше, мы не увидим в нем того «родителя», который нам нужен.

Мы можем надеяться, что партнёр старше компенсирует дефицит, то есть то, что мы недополучили от родителей — принятие, внимание и любовь. Или — что рядом с ним мы излечим или переиграем травму из прошлого; это может быть утрата близкого, опыт отвержения или насилия.

При чём здесь эдипальный конфликт

В возрасте от трёх до пяти лет ребёнок испытывает влечение к родителю противоположного пола и пытается конкурировать за него с родителем своего пола. Это — эдипальный конфликт. В идеале родители должны дать ребёнку понять, что любят его, и при этом очертить границы и объяснить, что ребёнок найдёт другой объект любви, когда вырастет.

Задача ребёнка — проиграть борьбу за родителя, признать, что мама с папой принадлежат только друг другу, и в то же время чувствовать себя любимым.

Однако в действительности мало кому удаётся полноценно преодолеть эдипальный конфликт. «Застревая» на этой стадии в детстве, взрослыми мы будем так или иначе её воспроизводить, чтобы всё-таки заполучить «родителя», выиграть за него конкуренцию — но уже внутри отношений с другим человеком. Это гораздо проще сделать с партнёром старше, чем с ровесником или тем, кто младше.

Проблема здесь в том, что партнёр становится объектом желания, но в то же время он ощущается как «родитель» — а с родителем невозможно общаться на равных, строить отношения, заводить детей. И даже если мы получим желанную любовь и заботу, то захотим идти дальше, расти, а это сложно сделать с партнёром, рядом с которым мы чувствуем себя ребёнком.

Как помогает психотерапия?

В отношениях с партнёром старше действительно могут возникать проблемы, но они не обязательно связаны с разницей в возрасте. Здесь хорошо работает как индивидуальная, так и парная терапия. В любом случае предстоит понять, что лично вас привлекает в человеке старше, какую потребность он для вас восполняет, какая непрожитая вами боль утихает в его объятьях, что за конфликт вы заново проигрываете.

Наше желание получать заботу — нормально. В любых отношениях присутствует детско-родительские компоненты, но в здоровых отношениях это — детали, а не основа.