Партнер младше

Автор: Мария Чершинцева, психоаналитический терапевт, 22 апреля (5 843 просмотра)

Глядя на партнера, мы прежде всего видим отражение себя и своих конфликтов, затем — наши фантазии и планы в этих отношениях. И лишь после есть шанс рассмотреть в партнере отдельного человека. На все это влияет наш личный жизненный опыт. Вот почему любая типология отношений — всегда приблизительна. Но все же наша психика не бесконечно сложна, и между разными людьми есть что-то общее.

Кажется, если мы говорим о выборе партнера, который младше, миф об Эдипе — единственно подходящий. Именно в нем отражено любовное влечение партнеров из разных поколений. Но на этот выбор можно посмотреть и с нарциссического ракурса. Как две истории, об Эдипе и Нарциссе, разыгрываются в реальных отношениях с партнером младше?

Эдипальный аспект

В возрасте от 3 до 5 лет ребенок сталкивается с эдипальным конфликтом. Он мечтает занять место родителя своего пола — и «отвоевать» у него родителя противоположного. Например, девочка «конкурирует» с матерью за внимание и заботу отца. Это не равно взрослой сексуальности, а выражается в желании создать «особое» пространство, откуда будет исключена мать.

Разрешить эдипальный конфликт — значит «проиграть» борьбу за родителя противоположного пола; признать, что родители принадлежат только друг другу. И при этом получить представление о том, как быть женщиной или мужчиной (по образу родителя своего пола), и о том, каким должен быть партнер.

Чаще всего непройденный эдипальный конфликт бессознательно заставляет искать в партнере «родителя», оставаясь при нем «ребенком», — и тогда нас привлекает кто-то старше и опытнее. Инфантильные аспекты нашего Я довольно сильны, потому эдипальный конфликт так сложно разрешается: нам будто бы не хочется проходить его полностью — и мы оставляем пути отступления в детство.

Обратная ситуация — когда мы достигли зрелой позиции и уже не можем проявлять инфантильные чувства, но эдипальный конфликт бессознательно остается силен. Тогда его можно «разыграть» с позиции «родителя» — и найти «ребенка» в партнере. В этом случае мы предпочитаем партнеров младше.

Иногда мы идентифицируемся не только с реальными объектами нашей истории, но и с идеальными. Так, выбирая партнера младше, мы пытаемся стать для него «идеальным родителем», которого никогда не было у нас самих. Таким образом мы пытаемся компенсировать собственную нехватку родительской заботы. И чтобы игра была достоверной, нужен подходящий партнер — на роль себя, только «ребенка».

Это работа психической защиты — реверсии.

Отношения с партнером младше характеризует сбой в иерархии. Это не обязательно разница в поколениях, это может быть социальная или профессиональная «пропасть». Пример — любовные истории между руководителями и подчиненными, учителями и студентами.

Старший в паре остается на позиции «родителя» — опытного и даже немного «уставшего» от юношеской наивности. Он подкрепляет свой авторитет и нужность через руководство младшим, наставничество, советы.

Такие отношения обычно носят тайный, запретный характер. Он возникает не только из-за нарушения социальных установок, но и из-за скрытых инцестуозных желаний.

Нарциссический аспект

Нарцисс — тот, кто смотрит на самого себя, отраженного во всех остальных. Отношения с партнером младше могут быть ярко нарциссичными, когда в нем или в ней особенно притягателен образ уже потерянной молодости, ускользающей красоты, драйва. Со всем этим хочется соединиться через партнера, чтобы вернуться в собственную юность.

Именно из-за этой нарциссической тяги иногда отношения с младшим партнером выбираются вместо долгих лет в браке, поскольку совершенно не хочется «вместе стареть» — хочется молодеть. Выбор может даже стать компульсивным повторением: этот партнер не «вернул» молодость, значит, нужно искать другого — и так по кругу.

Если нарциссизм организует психику, то в окружающих человек скорее видит «зеркала» и «предметы», а не отдельных людей с их индивидуальностью. В наиболее патологической форме оно может превратиться в фетишизацию. Здесь привлекает уже не юный партнер, а сами атрибуты молодости. Важен «фасад» и ощущение принадлежности к молодости, которые будто позволяют отрицать реальность, настоящий возраст. И тогда человек может изо всех сил «молодиться», слепо следовать модным трендам, часто менять партнеров.

Как помогает психотерапия?

Психоанализ видит в любви саму жизнь, потому каким бы ни был мотив выбрать партнера младше, какие бы конфликты ни разыгрывались в отношениях, главным остается одно: присутствие любви. Мы можем вспомнить «Песнь Песней» и ее героев — царя Соломона и юную Суламифь, любовь к которой стала чуть ли не образцом любви вообще.

Разница в возрасте не может быть проблемой сама по себе, однако в связи с этой разницей могут проявиться дремавшие до этого конфликты. Разобраться с ними сложно внутри отношений, но можно — в кабинете психотерапевта.