Обратная сторона эмпатии

Что отличает эмпатичного человека? Его способность понимать эмоциональное состояние других людей и им сопереживать — «читать» не мысли, а именно эмоции. При этом важно, что эмпатичный человек воспринимает переживания другого с его позиции. Образно говоря, может «прогуляться в чужих ботинках», даже когда они не нравятся, жмут или натирают.

Эмпатия позволяет лучше понимать и сопереживать окружающим, углубляет с ними связь и делает нашу жизнь более осмысленной и насыщенной.

Казалось бы, эмпатия — ценный навык, даже — дар. И это во многом справедливо. Но чем он может обернуться? Нет ли у неё тёмных сторон?

Эмпатия: здоровая и не очень

Мы проявляем здоровую эмпатию, когда можем психологически поставить себя на место человека, распознать и назвать его чувства. При этом важно, что проявляя эмпатию, мы не сливаемся с другим человеком, не присваиваем себе его чувства и не наделяем своими — иными словами, остаёмся отдельными людьми.

Но бывает, что способность сопереживать развита болезненно сильно. Человек так интенсивно переживает чужие состояния, что теряет границы между собственными и чужими чувствами. Это быстро истощает ресурсы психики. Откуда берётся такая чрезмерная чувствительность? стрелка, указывающая на следующий слайд

Эмпатия и «мудрые дети»

Некоторые люди буквально с первого года жизни вынуждены подстраиваться под настроение и ожидания своих родителей. Часто это встречается в дисфункциональных семьях, либо в семьях с эмоционально незрелыми родителями. А ещё — в семьях, где взрослые готовы принимать ребёнка, только если он демонстрирует определённые качества. И тогда ребёнок бессознательно начинает выполнять уготованную ему роль.

Как пишет Аллис Миллер в книге «Драма одарённого ребёнка», такие дети становятся утешителями, советчиками, опорой для родителей. У них возникает своеобразный «сенсорный орган», реагирующий на потребности других людей. Часто в таких семьях роли перевёрнуты: дети становятся мамой/папой собственным родителям и «вырастают», минуя необходимые этапы взросления. Это противоестественно, ведь детство — время ребячества, беззаботности, спонтанных проявлений своего Я и даже эгоизма.

Тогда выходит, что чрезмерная эмпатия формируется не как естественная черта, а как необходимый навык, чтобы выжить.

Потерянные чувства и потерянное Я

Взрослея, эмпатичный ребёнок нередко вытесняет свои потребности в любви, уважении и сочувствии, ведь они не могут быть удовлетворены взрослыми. Так у него внутри образуется потерянный мир собственных чувств. Ребёнок лишается многих эмоциональных переживаний, потому что для них не было ни места, ни тёплого, принимающего и уважительного отношения. Вот почему не всегда, но довольно часто глубоко эмпатичные люди плохо понимают свои собственные чувства и в каком-то смысле чужды самим себе.

Стремление угадать эмоции другого, дать ему нужный отклик становится более значимым, чем собственные переживания.

Человек с потерянным Я не может полноценно реализовать себя как личность: его сопровождает ощущение, что он живет не своей жизнью, «вслепую», «на черновик». Отсутствие смысла, неприкаянность, душевная пустота не дают ему почувствовать себя счастливым, свободным и соединиться с собой настоящим — ведь он и не знает, какой он на самом деле.

Человек формирует псевдоличность и ведёт себя так, как от него ожидают другие, а не так, как диктует его истинная природа.

Пример

Люди, которые вынужденно обрели дар эмпатии, могут выбирать помогающие профессии. Среди них много ветеринаров, социальных и медицинских работников, психологов. Невозможность получить заботу, любовь, понимание от другого будто вынуждает человека самого становиться тем, кто даёт эти чувства. Так работает один из защитных механизмов нашей психики — реверсия. Получать что-то, а не давать для таких людей — аморально. Свои потребности человек подменяет чужими.

И здесь особенно важно осознать истинные мотивы своих выборов — дела жизни или партнёра. Только так получится отыскать своё потерянное Я и дать своим чувствам право голоса.

Эмпатия в отношениях

Нередко эмпатичные люди принимают чужие трудные чувства слишком близко к сердцу. Это очень истощает. Так происходит, потому что вчерашние «мудрые дети» не смогли обрести самостоятельность и автономность, не установили границы, отделяющие их от других. В итоге эмоции окружающих людей буквально проникают внутрь без каких-либо фильтров и преград.

В том числе из-за отсутствия этих фильтров люди с такой, вынужденной, эмпатией часто становятся жертвами нарциссических личностей. Например, девушка никак не может выбраться из отношений с обесценивающим партнёром. Его поведение она объясняет тем, что он был недолюблен в собственной семье. Своё — тем, что сможет это исправить и тогда получит от него благодарную любовь. Надо ли говорить, что ни любви, на благодарности она не дождётся?

Стороны здоровой эмпатии

Быть эмпатичным человеком — значит хорошо чувствовать не только другого, но и самого себя. И, если потребуется защищать себя и свои чувства. Именно поэтому одно из важнейших свойств здоровой эмпатии — устойчивые внутренние границы, позволяющие отделять себя от другого и защищать собственное Я.

Истинный (а не вынужденный) эмпат может сопереживать другому, не растворяясь в нём. Потому что переживания другого человека остаются переживаниями другого человека, а не поселяются внутри того, кто сопереживает.

Здесь можно посмотреть ещё и на то, как человек принимает помощь. Если он умеет это делать, значит может эмпатически относиться не только к чужим нуждам, но и к своим собственным.

Эмпатия — сложный, многослойный и неоднозначный навык. Кто-то приобретает её как защитный механизм. Кто-то использует для манипуляций — например, талантливые мошенники владеют этим умением на ура, тонко отслеживая реакции человека и молниеносно подстраиваясь под них.

И только эмпатия, основанная на хорошем понимании собственных чувств, своей отдельности и любви к другому — эмпатия в истинном смысле слова.

Психотерапия помогает развивать вот такую хорошую эмпатию, понимать, что скрывается под «защитной» эмпатией и как эти скрытые неудовлетворенные потребности продолжают влиять на жизнь.