Что стоит за обидой?

Автор: Евгения Зелинская — психоаналитический терапевт и психолог сервиса Ясно, 12 сентября (5 280 просмотров)

Считается, что обида — это злость, которую мы не можем выразить. Например, я злюсь, что друг не нашёл времени на встречу со мной, но после выложил фото с вечеринки общих знакомых. Вместо того, чтобы прямо сказать другу о своих чувствах, я отстраняюсь от него без объяснений. Или другой случай — я делаю вид, что всё в порядке, хотя внутри затаил обиду.

Почему же обиду так сложно выразить? Причины могут быть разными. Например, в детстве мне запрещали злиться — и с тех пор я держу гнев при себе, даже если со мной поступают плохо. Или я боюсь открытого конфликта с обидчиком. А может, мне стыдно предстать уязвимым.

Что может стоять за обидой? Почему она так крепко нас держит? И почему порой мы сами держимся за неё?

Психолог Евгения Зелинская

Разбираемся вместе с Евгенией Зелинской — психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса Ясно.

Какой бывает обида

Обида бывает разной. Её может вызвать разовое болезненное событие — например, предательство партнёра. В этом случае происходит сильный удар по самооценке, который влечёт за собой депрессивные переживания: тот, кто покинул или разочаровал, становится частью внутреннего мира обиженного, и разлука с ним невозможна. И тогда простить — значит лишиться части Я.

Обида может быть хронической, когда человек без конца жалуется и высказывает претензии всем вокруг. Он живёт в постоянном противостоянии с миром: есть я/мы, а есть — они. Часто такие люди обесценивают настоящее, а прошлое — идеализируют и в нём застревают: «Раньше было лучше! А сейчас — невозможно». Когда настоящее невыносимо, проще окрасить его в чёрное и погрузиться в прошлое, представляя его идеальным и красочным. Или сокрушаться об упущенных возможностях: «Если бы он меня не предал, я бы здесь не оказался». В итоге человек держится за иллюзию идеальных обстоятельств, которые не случились, и обижается на это.

Психологи на Ясно

Что стоит за обидой

Мы собрали примеры того, что может стоять за чувством обиды, в картинке. Чуть ниже разберём случаи подробнее.

Схема, почему человек обижается

Обделённость и разочарование

Обделённость — первый аспект обиды. Второй — обманутые ожидания и вера человека в то, что другие ему что-то должны. В результате он страдает от несоответствия желаемого и действительного.

Помните, как в детстве было обидно, когда мечтаешь о большой железной дороге, а дарят очередную машинку. Спустя годы может быть так же обидно рассчитывать на одну сумму зарплаты, а получить — в два раза меньше. Обиды во взрослой жизни часто повторяют детские. Чем больше человек обижается в настоящем, тем глубже разочарования, которые он не отгоревал ребёнком.

Например, родители отправляют ребёнка спать, а сами продолжают смотреть кино. Ребёнок ощущает себя отверженным, выставленным из интересного мира взрослых — и злится. Родители игнорируют эти чувства вместо того, чтобы «обработать» и вернуть их ребёнку в безопасном виде. И он униженно уходит спать. Повзрослев, такой человек болезненно переживает похожие ситуации «выставленности», но скорее скроет боль под маской обиды. Так он избежит того самого детского стыда от отвержения.

Стыд

В обиде заложена нехватка чего-то важного. А если чего-то не хватает, значит, в этом есть нужда. «Это есть у кого-то другого, но не у меня». Или — «у меня что-то отняли, и теперь этого нет». Нуждаться бывает стыдно и унизительно. Однако обида и сопутствующая ей враждебность прикрывает эти неуютные чувства.

Например, друг постоянно отменяет со мной встречи. Меня это ужасно ранит, но признаться в своих чувствах — значит признаться в нуждаемости, а это неловко и унизительно. И тогда остаётся только обижаться.

Подавленная агрессия

Проявления агрессии принято осуждать. Многих из нас с детства заставляли подавлять негативные эмоции: не злиться, когда другой ребёнок отнял игрушку, не кричать на маму, не плакать. Ребёнок приучается избегать своей агрессии, но она не никуда исчезает — и копится внутри. Если у человека с детства нет возможности найти место своему гневу, то он выражает его более социально-приемлемым способом. Один из них — пассивная агрессия.

Например, я злюсь на партнёра и играю в «молчанку». Я жду, что он догадается, чем мне не угодил. Такая обида — мой единственный способ выразить агрессию.

Желание сохранить отношения

Пока обида жива, сохраняется и связь с тем, кто разочаровал или покинул. Причём в реальности эта связь могла давно оборваться, но во внутреннем мире обиженного человека продолжает существовать.

Обида — вечное ожидание. Человек ждёт, когда обидчик поймёт, что не прав, придёт и всё исправит. Или хотя бы раскается. На самом деле раскаяние обиженному не нужно: ведь тогда придётся простить — и отпустить обиду, а вместе с ней и отношения.

Вот почему некоторые люди без конца ищут новые поводы для обиды: один конфликт разрешается, начинается другой — и так по кругу. Если нет другого способа поддерживать отношения, то обида может стать подпоркой или даже несущей конструкцией.

Удовольствие

Некоторые люди могут годами таить обиду, оберегая её и лелея. Так происходит, когда обида помогает удовлетворить скрытую агрессию — и при этом оправдать враждебные чувства. Это приносит удовольствие.

Например, человек тайно злорадствует над провалами своего обидчика. В другой ситуации ему было бы трудно примириться с собственной агрессией, а здесь её можно направить на другого легально — ведь он обидчик. Часто это сопровождается мыслями: «Так ему и надо! Жизнь — это бумеранг».

Мстительность

Человек в обиде склонен обижать других — как бы в отместку за свои муки. Он может стремиться к таким отношениям, где сначала он — жертва, а затем жертвой становится партнёр. Он может «нападать» в открытую или атаковать обидчика в своих фантазиях, раз за разом проигрывая один и тот же сценарий.

Со стороны кажется, что человек буквально смакует свою обиду, без конца жалуясь на неё всем вокруг. Это тоже «нападение» — теперь уже не только на обидчика, но и на окружающих.

Почему обида держит так крепко

На это есть три причины:

  1. Обида помогает нам выносить реальную жизнь, а также агрессивные и враждебные импульсы.
  2. Обида делит всё, что угодно, на понятные категории: он плохой, а я — хороший; вот чёрное, а это — белое.
  3. И самое главное — обида оберегает от более мощных чувств: горя и сожаления.

Боль от обиды не исцеляет — она направлена в прошлое. Боль от горя и сожаления — обращена в будущее. Пока человек обижен, он не может встретиться с истинной болью. Он не может признать, принять и отгоревать тот факт, что реальность не равна идеалам и ожиданиям. А без этого невозможно двинуться дальше.

Нужно ли что-то делать с обидой?

Обида запирает человека в прошлом, где всё было бы по-другому, если бы не целая вереница причин. Чтобы двигаться в будущее, необходимо:

  • Принять прошлое — со всеми его лишениями, несправедливостями и болью;
  • Оплакать то, что было. И особенно — то, чего не было;
  • Признаться в какой-то нужде и нехватке.

Параллельно с этим предстоит другая внутренняя работа:

  • Принять нелицеприятные черты, которые мы приписывали обидчику;
  • Увидеть, какую нашу потребность питает обида;
  • Встретиться с собственной агрессией.

Этот маршрут не из лёгких, но хороший психотерапевт помогает идти бережно — и смотреть на прошлое честно, отбросив иллюзии. Постепенно вы обнаружите, что жизнь — это сейчас, а не тогда. И с обидой будет проще попрощаться.