Нужно ли работать над отношениями

Мы часто слышим: «отношения — это работа». На первый взгляд этот посыл верный: важно быть внимательным и бережным, идти на компромиссы, уметь слушать, стараться не разрушать то, что удалось построить. Но если посмотреть чуть глубже, то окажется, что все это почти бесполезно. Наша психика устроена так, что мы всегда либо напрямую, либо косвенно проигрываем в отношениях с партнером сценарии из детства. И тогда популярная фраза должна звучать с дополнением: «Отношения — это работа… над собой».

Отношения начинаются с выбора партнера. На этот выбор влияет весь опыт наших отношений, но в первую очередь — отношения со значимыми взрослыми в раннем детстве. Есть стереотип, что женщина выбирает мужчину, похожего на отца, а мужчина ищет в женщине «мать». Но обычно все намного сложнее.

Мы выбираем друг друга на бессознательном уровне и ранние конфликты с первым объектом любви — матерью — влияют на то, как будут строиться наши отношения с партнером. Значит ли это, что женщина, которую отвергали в детстве, выберет пренебрегающего мужчину? Совсем не обязательно. Но даже если партнер теплый и принимающий, женщина может бессознательно искать возможность почувствовать в отношениях с ним то отвержение, с которым столкнулась в детстве.

Наш внутренний локатор как будто настроен на то, что мы уже переживали когда-то и бессознательно стремимся пережить снова. В паре два человека соприкасаются друг с другом «трещинками» и «впадинками» — и этот процесс происходит бессознательно. Если человек хочет гармоничных и принимающих отношений, но такие отношения не отвечают его бессознательной фантазии, то они продлятся недолго.

Психоаналитик Генри Дикс говорил: успешные отношения строятся на том, что каждый из партнеров может свободно регрессировать к детской зависимости, легко обмениваясь ролями, — без цензуры и потери достоинства. Каждый из партнеров уверен, что другой примет и, как хороший родитель, выдержит его «маленькое нуждающееся Эго». Многим людям не удается справляться с этой задачей без злости, обвинений, тревоги и разочарования. И это не их вина.

Отношения с партнером, брак — особенно первый и ранний — часто почти полностью воссоздают детско-родительские отношения участников пары. Скорее даже отдельные детские переживания — именно они окрашивают собой все дальнейшие отношения. Получается, вместо того, чтобы исправить нарушения, мы воспроизводим их и раним друг друга. Почему так?

Как бы сильно мы ни хотели быть принимающими партнерами, каждый из нас когда-то чувствовал беспомощную зависимость от родителей. И теперь, когда другой испытывает похожие переживания рядом с нами, мы неизбежно идентифицируемся с беспомощным ребенком внутри, либо с жестким родителем, который не терпит слабости.

Нам бывает сложно оставаться в контакте с партнером, с его самыми трудными и хрупкими чувствами, потому что они подсвечивают наши собственные переживания.Так, слабость партнера может сталкивать нас с собственной уязвимостью и вызывать чувство сопротивления, осуждения, неловкости. Большая часть таких трудностей лежит в «слепых зонах» психики, которые невозможно исследовать осознанно. Вот почему работа над отношениями из сознательной позиции часто бывает неэффективной.

А как же осознанность?

Бессознательное имеет много власти над нашими чувствами, выборами, поведением — и именно поэтому практики осознанности зачастую не работают. Можно сколько угодно пытаться сознательно контролировать свои отношения и себя в них, но глобально это ничего не изменит. Перемены происходят не тогда, когда мы начинаем вести себя иначе, а когда начинаем иначе чувствовать. Когда пересматриваем глубинные потребности, разрешаем детские конфликты и перестаем проигрывать бессознательные фантазии в реальности. Поэтому осознанность в сфере бессознательного, увы, не поможет. Но вот в сфере сознательного очень не помешает.

Что можно сделать?

Размышлять о своих реакциях, чувствах, поведении — словом, интересоваться своей душевной жизнью, тем, как мы вообще устроены. И это сильно отлично от популярной установки с глаголом «перестать»: перестать обижаться, спорить, просить, надеяться и так далее. Перестать что-то делать не значит решить проблему, а значит лишь, что ее временно поместили в ящик поглубже.

Как помогает психотерапия?

Психотерапия дает возможность трансформировать чувства — сделать их более выносимыми, связать с опытом и тем самым нейтрализовать их мощный заряд. Но чтобы начать чувствовать себя по-другому, нужно несколько раз пережить новый опыт отношений — только тогда он станет устойчивым паттерном. Это делается в контакте с психотерапевтом.

Психоаналитическая терапия помогает человеку понять, что он ищет в отношениях на бессознательном уровне, почему осознанные желания не получается реализовать в реальности. Специалист анализирует, какие отношения клиент пытается воссоздать, к какому контакту, способу реагирования он бессознательно приглашает другого.

Но одного понимания недостаточно. В терапии человек не только воспроизводит привычные для себя модели поведения, но и осваивает новый способ строить отношения с другими и с самим собой. Пространство терапии — особое. Психолог находится достаточно близко, но при этом держит дистанцию, которая позволяет сохранять позицию наблюдателя. Его не связывают с клиентом никакие отношения, кроме терапевтических.

В психотерапии стабильность отношений обеспечивают фиксированные правила и оплата. Наконец, психотерапевт — это специально обученный специалист, который проработал свои «трещинки» и «впадинки» в личной терапии. Его эмпатия и внутренняя восприимчивость позволяют тонко улавливать перемены в душевной жизни человека и реагировать на них из объективной терапевтической позиции.