Нужно ли прощать родителей

Мы нередко слышим, что обида и злость на родителей мешают нам самим двигаться вперёд. Так ли это на самом деле? И что можно сделать, чтобы отпустить эти сложные чувства?

Почему детские обиды держат так сильно?

Детские травмы запоминаются особенно ярко, потому что детская психика очень уязвима. Взрослый имеет больше ресурсов для защиты от стресса и может рационально оценить ситуацию. Ребёнок зависим от взрослых физически и эмоционально.

Когда родитель не оправдывает ожиданий — избыточно критикует, игнорирует, наказывает — это может восприниматься как угроза жизни. И наоборот: если взрослые ведут себя стабильно, даже самые тяжёлые обстоятельства могут пройти для ребёнка без травматических последствий.

Детские обиды касаются базовых потребностей — в любви, безопасности и признании. И если эти потребности не были удовлетворены в раннем возрасте, мы можем неосознанно стремиться к их восполнению во взрослой жизни.

Проблема в том, что старые раны продолжают открываться в новых ситуациях.

Например, если родители были эмоционально холодны, человек может чувствовать неуверенность и тревогу в близких отношениях, даже если его партнёр проявляет внимание и заботу. Или — постоянно ощущать напряжение и настороженность, ожидая худшего, хотя реальной угрозы нет.

Одна из наших важнейших потребностей — в валидации, то есть в признании чувств и переживаний, подтверждении их нормальности и реальности. Обида может держаться крайне долго именно потому, что валидировать детский опыт довольно сложно.

Человек ощущает: что-то было не так, но его родители не готовы признать свои ошибки. Им хочется сохранять только счастливые воспоминания о детстве и о себе как о родителях. Так они лишают взрослых детей памяти и права на разностороннее обсуждение и понимание. Это случается, даже если человек отчётливо помнит плохое: как его наказывали, били или игнорировали. Родители могут отрицать насилие или преуменьшать значимость этих событий, а иногда даже рассматривают их позитивно: «Да, наказывали, и какой хорошей ты выросла!». Но без валидации трудно отпустить обиду и перейти от страдания к активным действиям.

Как это — простить по-настоящему?

Чтобы простить родителей, важно понять их мотивы и обстоятельства. Например, можно больше узнать о семейной истории. А затем — объяснить себе, что родители сами переживали трудности, не знали, как иначе воспитывать, или были ограничены своим опытом.

Рациональное объяснение не всегда приводит к эмоциональному освобождению. Но разговор по душам об относительно безопасном прошлом (бабушках и дедушках, их родителях) позволяет сблизиться и испытать сочувствие к собственным маме и папе. Само по себе знание, конечно, не освобождает от боли и обиды, но превращает родителя в более сложного героя.

Настоящее прощение — это глубокий эмоциональный процесс. Оно требует от нас признать свою боль и позволить себе прожить эти чувства, а не отрицать или подавлять их.

Очень важно обращаться к неприятным воспоминаниям — говорить о них, писать письма, рассказывать разные истории (даже — в жанре хоррора или страшной сказки) и придумывать метафоры прошлого.

Почему прощать — важно?

Прощение включает в себя отказ от роли жертвы и пересмотр своего отношения к прошлому: да, это случилось со мной, но я хочу жить дальше.

Нелегко принять тот факт, что наши родители были несовершенными и что их действия причинили нам боль. Прощение не означает оправдание или согласие с поведением родителей, но оно освобождает нас от необходимости держаться за обиду и за те эмоции, которые лежат в её основе. Например, за гнев и злость.

Прощая, мы не забываем о произошедшем и не притворяемся, что всё было хорошо. Наоборот, мы как бы подтверждаем, что готовы открыто и без купюр делиться своим опытом, размышляя о том, как примириться или возместить ущерб.

Но важно понимать: можно жить, не прощая.

Со временем, встав на ноги, можно посмотреть на своего родителя не как на человека, который только и думал о том, чтобы причинить боль. А как на человека, который и сам был очень уязвим, нездоров, несчастен; как на человека, который не справился. Такой взгляд можно назвать принятием. Он помогает не игнорировать свои чувств и не обнулять свой опыт, но строить строить свою жизнь на основе осознанного выбора и своей ответственности, а не старых травм.