«‎Теряю интерес, когда отвечают взаимностью»‎ — почему так?

Автор: Ирина Танчук — юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса Ясно, 26 сентября (33 942 просмотра)

Иногда отношения ограничиваются стадией лёгкой влюблённости. Человек загорается, чувствует симпатию и влечение, но после первого секса или нескольких свиданий теряет интерес к партнёру. Ситуация повторяется вновь и вновь: романы не перерастают в глубокое чувство, и возникает страх навсегда остаться одному.

Психолог Инна Танчук

Почему так происходит и что мешает строить близкие отношения? Разбираемся вместе с Инной Танчук — юнгианским аналитическим психологом, психологом сервиса Ясно.

Страх близости

Обычно этот страх связан с отношениями со значимыми взрослыми в детстве. Когда ребёнок начинает познавать мир и себя, важно дать ему почувствовать самостоятельность и «отдельность».

Например, ребёнок убегает от матери и оборачивается, чтобы убедиться, что она на месте. Если матери хватает внутреннего спокойствия и доверия, она терпеливо ждёт, когда ребёнок вернётся. Но бывает так, что мать не справляется с тревогой и бежит к ребёнку сама. Забота выглядит удушающей — поэтому в будущем этот ребёнок постарается реализовать свою автономность при любом удобном случае.

Во взрослом возрасте такие люди часто ассоциируют близкие отношения с несвободой. Чтобы сохранить независимость, они держат дистанцию, скрывают истинные чувства, первыми разрывают связь. Вспомним Мишеля Пуакара, — героя драмы Жан-Люка Годара «На последнем дыхании», — который признаётся, что всегда выбирает девушек, которые ему заведомо не подходят.

Психологи на Ясно

Избегающий тип привязанности

Если у человека избегающий тип привязанности, секс может стать для него суррогатом близости. У таких людей первый опыт отношений со значимыми взрослыми был разрушительным. Самый любимый человек был враждебным, холодным или деспотичным. Для них эмоциональная близость — синоним угрозы; они не верят, что бывают отношения, в которых можно чувствовать себя безопасно.

Секс даёт им возможность почувствовать связь с партнёром через физический контакт, но при этом избежать самого угрожающего — контакта межличностного.

Идеальное vs реальное

Во время «конфетно-букетного» периода мы испытываем эмоциональный подъём и идеализируем другого человека. Но, например, на этапе сексуальной близости партнёр почему-то теряет своё значение, становится «обезличенным». Связь с ним не укрепляется, а ослабевает, его первоначальный образ меркнет.

Допустим, до секса партнёр казался загадочным, а после — обычным. Так происходит, если секс каким-то образом «рассеивает» внутреннюю связь с идеальным образом другого — а реалистичный образ не успевает сформироваться.

В этом случае можно исследовать ассоциации, которые вызывает сексуальная близость, и описать образы партнёров «до» и «после» секса. А ещё — вспомнить, в какой момент интерес начал уходить, какими были последние отношения, где вы видели с партнёром будущее. Возможно, это поможет понять, что происходит сейчас.

Страх отвержения

Отвержение оставляет сильную рану в душе: человек не только испытывает сильный стыд за собственную «плохость», но зачастую и разрушительную ярость.

Если однажды вас отвергли, — не обязательно в романтических отношениях, — может возникнуть неосознанное желание «опередить» возможный провал и уйти первым. Это помогает защититься от уязвимости и сохранить самоуважение, но не решает проблему, ведь всё равно приходится терять другого.

В этом случае стоит отделить свой прошлый опыт от нынешнего и разрешить себе рисковать. Важно увидеть, что в отношениях можно чувствовать себя спокойно и уверенно. Любопытство и доверие себе и другому — лучшие в этом помощники.

Психотерапия даёт опыт безопасных и доверительных отношений. Вместе с психологом вы сможете найти глубинную причину, которая мешает строить надёжную связь с партнёром, и отказаться от деструктивных шаблонов поведения.


Читайте также