Можно ли стать самодостаточным

Популярная психология, медиа и буквально вся современная культура пропитаны идеей о том, как хорошо и правильно быть независимыми. Более того, многие считают, что самодостаточный человек неуязвим. Но возможно ли быть частью общества, находиться в отношениях и при этом оставаться полностью независимым и самодостаточным? И главное — нужно ли это?

Что такое самодостаточность?

В словаре русского языка самодостаточным называют такого человека, который не нуждается ни в ком, кроме себя самого. Многие люди стремятся к этому состоянию. Для них это важнейший показатель личностного роста. «Если я научусь существовать без поддержки и участия других людей, то стану по-настоящему счастливым», — думают они. Но правда в том, что быть счастливым в одиночку очень трудно. Довольно часто человек использует идею самодостаточности, чтобы уберечь себя от близких отношений и связанной с ними непредсказуемости. Он начинает защищаться — ведь близость делает уязвимым.

Страх уязвимости

Почему современные люди так боятся уязвимости? Ответ на этот вопрос простой и сложный одновременно. Простой — потому что сводится к принятию своей человеческой хрупкости. Так, например, заболевая, человек вряд ли сможет оставаться самодостаточным. Ему придется обратиться за помощью к врачу, близким или даже соседям. Да, сегодня можно заказать лекарства на дом, но вот выгулять собаку, будучи сраженным вирусом, уже сложнее. Все мы так или иначе зависимы — если не друг от друга, то от внешних обстоятельств или собственного здоровья.

Сложность ответа заключается в том, что зависимость эта бывает «плохой» и «хорошей». Научиться быть в «хорошей» зависимости от других или самого себя — дело непростое. Именно в этом, а не в самодостаточности как таковой, заключается высшая точка личностного роста.

Самодостаточность не равно независимость. Самодостаточность — это зрелая зависимость.

Как устроена зрелая зависимость?

В основе зрелой зависимости лежат потребности, которые могут быть удовлетворены только в отношениях с другим человеком. Человек не может удовлетворить их самостоятельно — чтобы они были реализованы, нужен другой человек, другая психика. Это процесс взаимодействия и постоянного влияния друг на друга.

Можно сказать, зрелая зависимость — это форма связи между людьми, которые находятся в зрелых, здоровых отношениях.

Потребности, на которых базируется зрелая зависимость

• Потребность быть увиденным — желание отражаться в любящем, принимающем взгляде другого.

• Потребность быть значимым в отношениях — желание отражать другого в собственном любящем, принимающем взгляде.

• Потребность получать и отдавать помощь и поддержку — это тот взаимообмен, который укрепляет человечность и то живое, что «замирает» в условиях атомизации и разобщенности людей.

• Потребность предъявлять свои желания и «добиваться» их удовлетворения от другого. Она требует определенной смелости — не так страшно заказать доставку лекарств во время болезни, как обременить близкого просьбой зайти в аптеку.

• Потребность в здоровой идеализации. Этот пункт объединяет все предыдущие, и его реализация делает человека действительно сильной, устойчивой личностью. Человек будто выходит из своей оболочки навстречу другому. И если отношения строятся по принципу отдельности двух личностей, человек получает здоровую идеализацию в ответ.

Здоровая зависимость — это возможность не просто признать свою нуждаемость в другом человеке, но и предъявить ему свои потребности. А кроме того — смелость рассчитывать, что они будут удовлетворены. В обратную сторону это тоже работает: мы должны быть готовы удовлетворить потребности другого человека, исходя из своего искреннего желания.

Культивируемая идея самодостаточности пресекает эти возможности. Она будто «говорит» устами булгаковского Воланда: «Никогда и ничего не просите!.. Сами предложат и сами все дадут!». Между тем способность попросить — привилегия развитой взрослой личности, готовой не только к самой просьбе, но и к тому, что в ней может быть отказано.

Желание развивать самодостаточность во многом обусловлено страхом получить отказ. Кроме того, наши ожидания от отношений часто расходятся с реальностью. Мы берем на себя слишком много партнерских обязательств из страха разочароваться, что другой не оправдает ожиданий. Парадокс, но люди часто становятся «самодостаточными», потому что им недостаточно другого.

Самодостаточность под лозунгом «ничего ни у кого не просите» — это страховка от уязвимости и стыда. Они, конечно, неизбежны в отношениях. Но это важный признак живого человека, который способен испытывать чувства и оставаться сопричастным жизни.

Абсолютная самодостаточность ведет к абсолютному одиночеству. Она — про невозможность быть в отношениях. И на самом деле здесь нечем гордиться.