Любить нельзя отпустить

Безграничная любовь часто романтизируется: ее переживают герои сказок, ей посвящают песни, стихи и целые романы. В таких отношениях, как правило, один из партнеров стремится поместить в центр своей жизни другого, с его интересами, желаниями и проблемами. Но в реальности такая любовь не имеет ничего общего со здоровыми отношениями.

В психологическом измерении не остается места никому, кроме участников этого «дуэта», даже если рядом есть родственники, друзья и коллеги. Удовольствие в других отношениях исключено, ведь оно может навредить «идеальной» любви, где «мы вместе, и это самое главное».

Захватывающий партнер

У человека, который без остатка посвящает себя другому, много тревоги. Во-первых, он боится, что, как только перестанет направлять все внимание на другого, тот сразу же куда-то денется. [Захватывающий партнер (https://yasno.live/blog/what-is-codependency) живет с ощущением, что отношения держатся только на его щепетильном внимании.

Во-вторых, он не представляет, чем можно заниматься без постоянного беспокойства за другого, чем наполнить свой внутренний мир, если «вытащить» из него все, что связано с партнером. У него нет субъектности.

Основная цель таких отношений — никогда не чувствовать свою отдельность от другого.

Безграничная любовь позволяет оставаться в иллюзии, что партнеры вместе постоянно («любимый всегда у меня внутри — в мыслях, чаяниях, переживаниях»). И это становится самым важным. Кроме того, в таких отношениях нет выбора, ведь он предполагает, что сегодня будет так, а завтра может быть по-другому. Это ужасно пугает. Выбор возможен, только когда люди видят в партнере живого, отдельного человека со всей его непредсказуемостью.

Помимо тревоги захватывающий партнер чувствует неудовлетворенность. Другой в таких отношениях, как правило, дистанцируется — позволяет себя любить. И это вызывает вопрос: «Почему я ему все, а он мне — ничего?». Человек постоянно пытается угодить, а почувствовать на себе заботу и внимание другого не может.

Справляться со своими деструктивными чувствами люди будут по-разному. Так, например, человек может использовать расщепление — разделить мир на черное и белое. Все вокруг — плохие, и только внутренний образ любимого неприкасаем.

Злость и обида могут выливаться в психосоматические нарушения — и тогда то, что невозможно в отношениях, будет размещено в собственном теле.

Но в любом случае главным итогом захватывающей любви будут проблемы с самоидентификацией и отсутствие внутренней свободы.

«Любовь и голуби» как пример

Порознь страшно, вместе тошно: так живут в деревне уставшие друг от друга муж и жена. Надежда ведет себя как типичный захватывающий партнер, причем ее безграничная любовь распространяется не только на мужа, но и на детей.

У Василия есть работа и хобби, он даже может поехать в отпуск. Надежда проводит время в ожидании, вместо того, чтобы подумать о себе. В итоге — постоянные ссоры на повышенных тонах, эмоциональные качели и манипуляции, создающие хоть какую-то видимость жизни.

Как может помочь терапия?

В терапии человек сначала может говорить только о своем партнере, защищая собственное Я от взгляда психолога. О себе он будет рассуждать в абстрактно-философском ключе, чтобы терапевту было сложно дотронуться до живого и болезненного — но постепенно начнет открываться.

Внимание терапевта не безусловно. Человеку нужно найти для организации процесса ресурсы — время и деньги. В рамках этих отношений он может почувствовать себя настоящим взрослым: что-то вкладывая, получить взамен право требовать, быть недовольным и не быть в долгу.

Узнать, есть ли у вас склонность к созависимым отношениям, можно в нашем тесте.