Ревность: откуда берется, и как с ней быть?

Почему кто-то спокойно отпускает партнера на встречу с друзьями, а кто-то закатывает сцену из-за лайка в фейсбуке? Чем обычная ревность отличается от невротической? И как быть, если мысли о неверности партнера становятся навязчивыми? Разбираемся, откуда берется ревность и как с ней быть.

Здоровая ревность
Ревность в той или иной степени знакома каждому, потому что все переживают опыт отказа в детстве. В дошкольном возрасте мы узнаем, что нельзя жениться на маме или выйти замуж за папу, сталкиваемся с тем, что брату или сестре уделяют больше внимания. Такие открытия вызывают обиду и злость на предполагаемого соперника, иногда вину за то, что ты мог сделать что-то такое, за что тебя разлюбили. Этот ранний опыт вносит свой вклад в формирование ревности обычной. Мы ревнуем, потому что уже сталкивались с отвержением и боимся пережить его снова.

Нездоровая ревность: незавершенная сепарация
В нормальной ситуации родители дают понять, что, хотя нельзя стать партнером мамы или папы, можно вырасти и завести свою семью. Если же родительская орбита затягивает настолько, что отделиться не удается, человек может всю жизнь ощущать себя малышом. С партнером он будет испытывать те же чувства, что и с родителями: он слишком маленький, чтобы его восприняли всерьез и тд.

Ревность возвращается, если не удалось выйти из детско-родительских отношений и почувствовать себя взрослым. Партнер в этом случае воспринимается не как равный, а как бросающая родительская фигура — появляются фантазии об изменах, даже если для них вроде бы нет повода. На самом же деле эти мысли адресованы отвергающему родителю.

Нездоровая ревность: проекция
Сильная, постоянная ревность связана и с другими мыслями, которые человек не допускает до осознания. Например, ревнивец может бессознательно ощущать влечение к другим мужчинам или женщинам, но мысли о собственной неверности вызывают такую вину, что легче приписать их партнеру. Действующий в этом случае механизм называется проекцией.

Нездоровая ревность: невротическая потребность в любви
Чрезмерная ревность может быть одним из признаков невротической любви, которая в свою очередь защищает от базальной тревоги. Понятие «базальной тревоги» впервые описала психоаналитик Карен Хорни. Чтобы его объяснить, нам придется снова вернуться в детство. Базальная тревога возникает, когда ребенок не чувствует себя желанным, лишен чувства безопасности. Например, мать надолго оставляет его одного. Ребенок на нее злится, но из-за боязни потерять материнскую любовь не может выразить эту злость и ее вытесняет.

Получается конфликт: с одной стороны ребенок зависим от матери и хочет во всем на нее полагаться, а с другой — злится на нее за ненадежность, холодность, отвержение. Это сочетание беспомощности и враждебности и создает базальную тревогу, которую человек переносит во взрослую жизнь. Он хочет полагаться на другого, но не может из-за недоверия и враждебности к нему.

Невротическая потребность в любви — один из способов защититься от этой тревоги. Человек ищет в отношениях успокоения, а не радости. Тревога заставляет требовать от партнера безусловной и безоговорочной любви. Но так как обладать целиком другим человеком невозможно, возникает невротическая ревность. Она не основана на объективных фактах и, по словам Хорни, «диктуется страхом утратить обладание человеком; поэтому любой другой интерес, который может быть у этого человека, представляет потенциальную опасность».

Как может помочь психотерапия?
В процессе психотерапии могут вскрыться дополнительные измерения ревности. Даже у такого мучительного переживания может быть скрытая выгода. Так, люди, которые устраивают бурные сцены партнерам, могут бессознательно стремиться к разрушению отношений. А это в свою очередь может быть связано со страхом близости.

Можно исследовать, в каких ситуациях возникает ревность. Это позволяет отличить ревность от зависти. Например, может оказаться, что человек, к которому ревнуют, напоминает младшую сестру, любимицу родителей.

А еще психотерапия дает возможность прожить ревность прямо в кабинете. Хотя такая опция не выглядит чем-то приятным, она позволяет увидеть, что даже если в жизни человека есть что-то помимо нас, это не означает пренебрежения. Терапевты уходят в отпуск, работают с другими клиентами — и это может вызывать разные чувства. Но в отличие от романтических отношений, где может быть сложно говорить о своих ощущениях, в терапии можно дать место любым мыслям, даже самым пугающим.