Семья как система

В парной психотерапии всегда наступает момент, когда партнеров просят рассказать об отношениях в их семьях — как родители общались между собой, как воспитывали их, за что хвалили, за что ругали. Разумеется, эти вопросы психотерапевт задает не из праздного любопытства.

Дело в том, что любая наша проблема может уходить корнями не просто в раннее детство, а в опыт целого рода. Почему это так? Из поколения в поколение формируется семейная система — это коллективные ценности и убеждения, которые мы унаследовали от родителей, а они, в свою очередь, от наших бабушек и дедушек. Поэтому представление о себе — результат отношений не только с родителями, но и — в какой-то степени — со всем поколением.

Система всегда больше, чем сумма ее элементов, и качество взаимодействия между ними определяет энергию самой системы. Вот почему именно отношениям между членами семьи придается такое значение. Эти отношения возникают на основе опыта, который партнеры получают в своих родительских семьях. А это значит, что в одной семье могут сквозь поколения передаваться схожие стили и паттерны отношений к себе, другим и миру.

Почему проблема одного члена семьи — это проблема всей семьи? Может ли ребенок заболеть из-за того, что родители плохо ладят? Почему семейная система может «сопротивляться» изменениям в вашей жизни? Отвечаем на эти вопросы с позиций системной семейной психотерапии.

Этапы развития семьи
Cемья проходит свой жизненный цикл: встреча, брак, рождение детей, их взросление и уход из семьи, старение, смерть. Это — закон развития семейной системы. На каждом этапе происходят изменения, они неизбежны, нормальны и случаются со всеми. Это — нормативные кризисы. Представим пару, у которой недавно родился малыш. С его появлением семья расширяется, и в ней перераспределяются роли и ресурсы — мама и папа получают новые задачи, а их родители становятся бабушками и дедушками. На этом фоне у матери естественно снижается либидо и иногда она отказывает мужу в сексе. Тот поначалу обижается и отдаляется, но обнаружив, что инфантильная манипуляция не приносит плодов, провоцирует первые серьезные конфликты с женой. Сексуальная жизнь пары прерывается. Это — пример нормативного кризиса, связанного с рождением ребенка.

Триангуляция
В семейной психотерапии существует понятие «триангуляция» — это вовлечение третьего человека (друзей, других членов семьи) для решения проблем пары.

Продолжим пример выше. Супруги не справляются с нормативным кризисом и отдаляются; каждый из них нуждается в эмоциональной поддержке и принятии, которые они друг другу дать не могут. И тогда жена может позвонить своей матери, получить ее сочувствие и на время как бы объединиться с ней против «нечуткого мужа». И точно так же ее супруг может поделиться тревогой с другом. Мать и друг выступают стабилизаторами для пары, но цена этого высока — вместо того, чтобы честно объясниться с партнером, каждый из супругов выплескивает эмоции на третьего человека. Это, конечно, уберегает от ответной агрессии и отвержения, но в итоге лишь усугубляет кризис.

Что такое семейный симптом?
Теперь представим, что прошли годы. Конфликт, возникший после рождения малыша, был не пройден, а заморожен. Ребенок стал старше и вдруг потерял интерес к учебе, хотя до этого приносил одни пятерки. Эта новая проблема становится главной темой для обсуждения — за ужином, в родительской спальне, по пути на дачу. Каждый вечер семья бдит над домашними заданиями допоздна, пока все трое буквально не падают с ног. Родители в растерянности — что происходит с ребенком? Это усталость или переходный возраст?

Достаточно часто трудности с учебой, внезапные страхи и даже болезнь ребенка — это механизм компенсации в ответ на какой-то семейной симптом, например, разлад, развод или другое напряжение между родителями.

Как правило, «симптом» семейной системы принимает на себя самый слабый член семьи — он не способен защищаться и пока не имеет зрелой стратегии поведения, а потому ведет себя так, как в семье принято. В модели системной семейной терапии такой член семьи называется идентифицированным пациентом.

Если родители все свое время посвящают урокам ребенка, если учеба — единственное, что их объединяет, то сил на супружескую и сексуальную жизнь закономерно не остается. А значит, в отношениях будет нарастать отстраненность — и скорее всего ее тоже оставят без внимания.

Семейная система всегда сопротивляется изменениям
Один из ключевых постулатов семейной системы — закон поддержания гомеостаза, то есть стабильности. В народной пословице говорится: «Худой мир лучше доброй ссоры». Пусть холодное, безрадостное, но зато знакомое, безопасное. Изменения связаны с неизвестностью, а значит им сопутствует тревога. Именно поэтому семейная система всегда сопротивляется изменениям. Трудности с учебой у ребенка стабильно отвлекают внимание родителей, им некогда обратить внимание на холодок в отношениях, нужно помогать зубрить математику. Они будут игнорировать фрустрацию, злость на партнера и тревогу, вместо того, чтобы подумать над тем, как перестроить отношения.

Даже если ребенок станет учиться лучше, например, благодаря работе с детским психологом или репетитором, симптом (напряжение в паре) сохранится — и найдет другой выход. Это может быть все, что угодно — стресс на работе, командировки, необходимость помогать родственникам. Так или иначе, но времени на супружескую жизнь не найдется. И тогда конфликт снова замораживается — ситуация выглядит стабильно, но напряжение продолжает расти, периодически выливаясь в скандалы.

Наследование внутрисемейных паттернов
Если бы эта пара обратилась к психотерапевту, то он мог бы заподозрить, что разобщенность между супругами и избегание конфликта — подход, который передавался в их семьях поколениями.

Наследование внутрисемейных паттернов отношений — ключевая идея американского психиатра Мюррея Боуэна, одного из создателей системной семейной психотерапии. Он заметил, что очень часто характер отношений между супругами, родителями и детьми в семьях передается, словно наследство. Иногда это здоровые модели: устойчивые границы членов семьи, способность к сотрудничеству, открытому диалогу, ценность образования, труда; а иногда — пагубные: алкоголизм, семейное насилие, обособленность, злоупотребление властью.

Представим, что партнеры из примера получили патриархальное воспитание. В таких семьях всегда чувствуется дистанция между отцом и матерью, высоко ценится брак и осуждаются разводы, особенно для женщины. Ситуация обостряется, если род поколениями жил в небольшом городе, «под присмотром» у соседей — сор из избы выносить нельзя, нужно изо всех сил цепляться за статус «дружной семьи». Этот подход шлифуется десятками лет — и передается дальше. И тогда любые трудности в отношениях вызывают неукротимую тревогу — ее партнеры унаследовали из своих семей, а здоровому диалогу и безопасным способам сбросить напряжение их не научили. Если в их семьях было не принято обсуждать физическую близость, потому что это «стыдно» и «грязно», то не странно, что сами они тоже не могут договориться о том, чтобы как-то улучшить свою сексуальную жизнь. Поэтому они выбирают заморозить конфликт и используют триангуляцию, чтобы выпустить пар.

Как помогает психотерапия

В первую очередь психотерапевт поможет взглянуть на проблему иначе. Он объяснит, что нормативные кризисы — будь то рождение малыша, охлаждение между партнерами, необходимость «отпустить» ребенка во взрослый мир или снижение либидо с возрастом — на самом деле подталкивают пару к развитию. Партнеры учатся перестраивать границы, поддерживать контакт и провоцировать честный диалог.

В процессе терапии можно внимательно исследовать, как функционировала наша семья и семьи наших родителей. И определить, какие из привитых ценностей мы хотим оставить в настоящем, а какие — в прошлом. Это поможет избежать повтора родительских сценариев — и создать собственные.