Энтони Юлай: отпустить контроль

Самый популярный книжный блогер в России и автор обзоров на треш-литературу Энтони Юлай — о том, как расслабиться, если привык за все отвечать. И при чем тут мама.

О воспитании и оценках

Родители постоянно работали и всегда старались меня чем-то занять. Бегло читать я научился еще в садике, и мама решила, что книги — это мое. Так что после школы я в основном читал и еще занимался с репетиторами. Родители хотели, чтобы я стал вундеркиндом, чтобы хорошо успевал по всем предметам. Мне говорили: «У тебя есть вот эта задача, нужно ее выполнить. Все!».

И мне легче было выйти из окна, чем сказать «нет». Так что я смирно ходил на дополнительные занятия. Еще у нас был договор, что за пятерки я получаю поездки — например, в языковой лагерь, а за «плохие» оценки — наказание. Помню, как родители не взяли меня с собой в отпуск из-за провалов в учебе.

Об Америке и одиночестве

В 17 лет я поехал поступать в Америку — сам. Выбрал экономический факультет, хотя математика давалась мне хуже. Я понимал, что это не специальность моей мечты, но в ее ценности легче убедить маму. В итоге я прошел в Университет Лонг-Айленда в Нью-Йорке, но нужно было переждать еще год, потому что в Америке возрастной ценз на поступление — 18 лет. И я отправился в Лос-Анджелес. Появилась хоть какая-то личная свобода. Я мог пойти на пляж вечером, в кино ночью — все это мне раньше не позволяли. Но друзей заводить было трудно: у меня немного хромал устный английский, и я стеснялся. И вот так от одиночества я завел блог на ютубе, сперва он был не про книги. Вещать онлайн оказалось легче, чем общаться оффлайн: запинки и неловкие паузы я всегда мог вырезать на монтаже, а в реальной жизни это невозможно.

О мамином разочаровании

Вся похвала за мои успехи обычно доставалась не мне, а маме. Я часто слышал, как ее спрашивали: «Как ты его воспитываешь, что он таким растет?». И мне нужно было постоянно делать так, чтобы ей было, чем гордиться. Когда я закончил университет, вернулся в Россию и начал снимать книжный блог, маму это не впечатлило. Ей требовалось физическое доказательство того, что я не неудачник — она же не может ходить и показывать людям ютуб-канал. Когда я стал известнее, она уже могла мной немного гордиться, но этого все равно было мало, ведь я же не в телеке. Я знал, что в любой момент могу ее разочаровать — в том числе тем, как выгляжу. Как-то раз при встрече она сказала: «Что-то тебя разнесло». И потом я еще долго мучился комплексами из-за своего веса.

Об ответственности

Из-за того, что мне все время приходилось «дотягиваться» до маминых ожиданий, я разучился расслабляться. Во всех ситуациях ставил себя ответственным. Допустим, видео на канале собрало много просмотров. Но где гарантия, что следующее — тоже соберет? Я не считаю себя мейнстримным блогером, у меня нет уверенности в тех же рекламодателях — вдруг они уйдут? Я мало с кем общаюсь и все делаю сам. Если где-то провалюсь, это будет целиком моя проблема. Поэтому я постоянно читал, снимал обзоры, монтировал, выкладывал видео — и так по кругу. Мне казалось, что, если я ничего не делаю и отдыхаю, то просто теряю время зря. За пределами ютуба и книг у меня практически ничего не было — никакой личной жизни. Я просто сидел в однушке и работал.

О контроле

Раньше, когда я куда-то путешествовал, то выяснял абсолютно каждую деталь. Например, я знал имена родителей водителя, который меня встречает в стране, и их контакты я тоже заучивал наизусть — вдруг меня похитят? В терапии я смог наконец-то расслабиться и впервые отпустил контроль. Это было так: в новогодние каникулы друзья предложили полететь на Кубу — написали буквально за месяц до поездки.

Для меня это, во-первых, короткий срок, а во-вторых, кто будет снимать видео? Раньше я бы ни за что на такое не пошел, но в этот раз взял и согласился. Сказал, что ничего не хочу знать — ни где мы будем жить, ни что будем делать. Я понял, что не могу контролировать все на свете. Так что просто спросил, будет ли пиво.

О работе

Раньше я был сильно привязан к телефону. Не проверять 50 чатов и почту не мог — вдруг пропущу что-то важное. Мы с терапевтом начали с этим работать. Сначала я учился откладывать телефон и ноутбук на 30 минут и отдыхать, наблюдать за ощущениями.

Конечно, я маниакально тянулся к гаджетам уже через 5 минут, хотя думал, что смогу себя контролировать. Постепенно начало получаться, и мы увеличили это время до часа. Потом терапевт предложил иногда отказываться от соцсетей — так я удалил Твиттер, где меня хейтили, и даже целый месяц не постил сториз. Мне раньше казалось, что я что-то потеряю, если не буду снимать видео постоянно — охваты, рекламодателей, смысл жизни.

Сейчас я думаю, что миллион подписчиков на ютубе звучит круто, но было бы еще круче, если бы я мог куда-то переехать, завести собаку. Я начал относится к блогу без фанатизма, а просто, как к любимой работе, которую в какой-то момент я смогу отпустить — и заняться чем-то новым.

О сепарации

Вместе с психотерапевтом мы выяснили, что я перестал зависеть от мамы только материально, а эмоционально не сепарировался. Мне было важно ее мнение насчет всего, что происходит у меня в жизни.

Например, в прошлом году я решил отпустить волосы — давно хотел. Рассказать об этом маме я побоялся, но она, конечно, все равно узнала. И устроила скандал, сказала, что мне все это не идет и я испортил внешность.

Мы обсудили тот случай на сессии, и терапевт меня спросил: «А почему тебя так волнует, что она подумает о твоих волосах?». И тут я задумался. Я обнаружил, что никто, кроме мамы, не сказал ни единого плохого слова о моем новом образе. И я начал постепенно эмоционально отрезать себя от ее оценки.

Я понял, что мнение мамы никак не влияет на мою жизнь, ничего в ней не контролирует. Что она у меня отберет? Деньги? Я давно зарабатываю сам. Приятные эмоции? Кто-то нибудь другой меня похвалит. Сейчас я не боюсь встреч с ней, я говорю: «Вот мое интервью у Галины Юзефович — посмотри. Если появлюсь в телеке — скажу». Я просто делюсь с ней новостями, но мне уже не так важно и интересно, что она по этому поводу думает. Она может выразить недовольство или одобрение — без разницы. Я делаю блог для себя и подписчиков, а не ради того, чтобы ей угодить.

Мне все равно, что она думает о моих занятиях с психотерапевтом, меня больше не ранят ее слова в духе «вот в мое время все сами справлялись со своими проблемами». Это — моя личная терапия, и я в ней ключевой персонаж.